20081231时间轴

新年夜
08年的最后一天
想要意味着什么
什么的结束
什么的开始
可是 那又怎样

大概我也许由于缺少小女生的浪漫情愫
而刻意去淡化那些节日生日纪念日种种
这些只是人为的一维的时间坐标的刻度
它们并无关于心灵的体验和人生的旅途

在生命的坐标轴上 时间并非是在均匀流逝的
不同的人 人生的速度并不相同
有些人
读很多书 交很多友 心智间体验着很多平行的宇宙
他们也许在很年轻的时候 就能够独立思考 幽默练达 包容万物
有些人
流浪远方 体验孤独 眉宇间诉说着无数沧桑的往事
他们大概比起同龄的青年 总显得坚韧耐劳 不卑不亢 潇洒成熟
有些人
按部就班 脚踏实地 心性间透露着知足常乐的满足
他们演绎柴米油盐的人生 却不失厚重沉稳 善解人意 谦和大度
。。。

又想 生命的坐标不止是单向 不止是一维的
不同的人 会选择不同的方向 也会改变原有的方向
恋爱的少女 会时光倒流一般 变得如孩子一般的天真可爱
失意的少年 也会为满身伤痕 作历尽人世磨难的老成姿态
乐观的生命 即使失去了健康 也会在轮椅上看着夕阳微笑
悲观的心灵 收获了一切幸运 也难免夜夜叹息着人生无奈
。。。

时间以天 以月 以年为单位
生命以心情 以经历 以视野为单位
所以
我不在乎好朋友忘记了我的生日
我不在意情人节有没有收到玫瑰
我不介意新年夜是不是一个人守
这些日子其实没有任何特殊之处
不应该赋予它们太多的责任意义


可是
突然间 很想哭
我就不愿意再这样书写下去了
理性又怎样 思考又如何
我只是费尽心思的在用复杂的哲理掩盖自己孤独的灵魂
整个的理智思维的大厦 都在想家的一瞬间轰然崩溃坍塌
每天抱着电话开再多的玩笑 都比不上一个踏踏实实的拥抱
折腾了一整天包满桌的饺子 也不会有家里一碗稀饭的香醇
电视上的晚会开的如何动情 都没有蜷在家里沙发上的温暖

既然无法冷酷到底
那不如在今晚喝醉

20081229尾巴

收到Eva的明信片
那是她 在一个明媚的冬天 享受着暖暖的午后阳光
缩在绵绵的沙发里 幸福而慵懒 微微笑着写于我的

我喜欢那些可爱的字体
就像小丫头的笑脸 干净而美好 温暖而幸福
谢谢 :)

妈妈咪呀
已经真的是08年的尾巴梢了
09年就将要是我的本命年了
已经不能再装成一个快乐简单的小丫头了
却还没有来的及给自己物色好一个合适的角色
怎么办尼

20081228我很好

任何感情都是有条件的
朋友之间 情人之间 甚至家长和子女之间
有些条件是物质的回报 有些条件是精神的反馈
前者是显而易见且最容易支付的 后者虽很难量化而需要用心体味
当这些条件的输出和输入不再对等 不再平衡的时候
痛苦就慢慢在心中延伸 误解也会默默在怀中隐埋

我讨厌被人误解
我更讨厌啰啰嗦嗦的解释
所以我注定独自在烦恼中徘徊

干嘛要烦恼呢
人生来就是注定孤独的
自己况且都看不清自己的心中的独白
谁又有任何能力和精力来体味他人的心思
不管是轻描淡写的错觉还是用心良苦的误解
我们都应该心情平静的接受 因为真的这不是谁的错
即使错 又如何 若干年后你我的存在也不过一捧没有灵魂的尘埃

虽然我已经丧失心安理得享受快乐的能力了
虽然面对那些美好的情感我总有逃避的欲望
不过好在一切都可以从痛苦的忍受 到渐渐习惯
所以就这样子吧 我还是很好的 真的挺好
我周身的空间和时间都任由我一个人挥霍
我所有的快乐和痛苦都任由我一个人把玩
存在即是美好

我很好
:)

20081208零八年

一位朋友非常认真严肃的对我讲
“我没有像你一样 看过那么多电影。
那些人 那些事 和我一点关系都没有。
我更关注我的家人 我的事业 我的生活
因为他们就这样真实的在我身边”

我总是无法回应这样的对话
也许我无法认知别人的评价
在有些层面我真的患有自闭症

怎么说呢
虽然说 听故事是人类的本能欲望
讲故事的本能于是也写入了人的基因
人们又总是期望听到那些和自己有所关联的故事
因为故事的魅力不是它的发生和存在 而是它的意义
然而意义并不是故事本身携带的信息
而是渗透给听众的灵感 是听者感受到的对于自身的启迪
于是 同一个故事对于不同的人总会有不同的意义

对于有些人
真实存在的东西 和自己相关联的东西即是有价值的
远离自身生活的那些故事 总归是过眼云烟沧海一粟
我很佩服这些人
他们充满责任感的对待自己的学业工作 妻子儿女
脚踏实地 一步一步的经营自己的人生事业家庭朋友

也许我不是一个有责任感的人
尤其 当我的内心对责任有抵触的时候 我会更加逃避
然而 是的 我很爱我的父母
但这些爱 并非来自于责任感
我爱他们
一方面是受控于共享基因的原始作用
但更重要的一方面是 我们相互信任了解
不会因为家长和子女这种形式上的关系 带给对方任何的压力
他们从来都让我的学业放任自流 爱好顺其发展 性格自然成长
他们一直对我积极的鼓励 善意的引导 从未严声厉喝的指责辱骂

我眼中的世界没有真实可触和遥不可及的明显界限
却有索然无味和妙趣横生两种截然不同的本质区别
这世上有太多真实存在着却毫无趣味装腔作势东西
却又有那些不切实际虚无缥缈却充满了魅力和寓意的故事

如果你愿意给我扣上空想主义的帽子
我也愿意戴着 毕竟大冷天的
可是我只想你知道
我眼中的世界其实很简单
我想要的生活也并不复杂
现实虽然是最真实的体验
但内心的感受却无以替代

家人的相聚 朋友的相见 恋人的相守
儿女的成长 学业的成功 事业的成就
这一切 固然美好
但是都没有绝妙的想象力
更能让我性情澎湃 兴奋不已
有些时候
生活中对我们影响最大的人
恰是那些远离我们生活的人
因为他们的思想充满着魅力

在远离家乡 远离朋友的这一年里
我时常是个孤独的人 但是却并不寂寞
感谢所有那些在精神上的陪伴我的人物和故事
感谢皮克斯 感谢斯皮尔伯格 感谢辛普森一家
感谢侯麦 感谢伯格曼 感谢西奥安哲罗普洛斯
感谢李安 感谢姜文 感谢杨德昌 感谢易智言
感谢吕克贝松 感谢林克莱特 感谢安东尼奥尼
感谢北野武君 感谢宫崎骏爷爷 感谢岩井俊二
感谢三毛 感谢杜拉斯 感谢奥威尔 感谢昆德拉
感谢许巍 感谢高晓松 感谢久石让 感谢黑鸭子
感谢恩雅 感谢蒂朵 感谢小红莓 感谢丽莎凯莉
感谢巴赫 感谢舒曼 感谢莫扎特 感谢维瓦尔第
。。。

如此 这一年又将过去了
我感谢零八年的每一个日夜

20081127 If only

窗外 是夜晚的荒原 一片寂静
只有雪 在铺天盖地 无声无息的洒落

我开了窗 冬夜里冰冷寂寞的空气铺面而来
房间里有许巍沙哑而沧桑的声音
“我想超越这平凡的生活
注定现在暂时漂泊
无法停止我内心的狂热
对未来的执著”

突然 我很想做一个男人
一个人 无拘无束 无牵无挂 自由自在
一个人 独自旅行 流浪天涯 燃烧梦想

一个健壮的 坚强的男人
不会在冬夜冷得要盖三床被子
不会在想家的时候伤心的哭泣
不会担心几十公斤的背包行李
不会在意生日是不是形单影只

一个独立的 潇洒的男人
可以无所畏惧的走在深夜的街头
可以轻而易举的忽略眼角的折皱
可以了无牵挂的忘记过去的时空
可以大大方方的放弃物质的享受

如果 我是一个男人
我愿意 独自漂泊远方 过最充实也最简单生活
如果我有钱 我会买很多电影音乐和书籍
如果没有钱 我会吃干硬的面包喝自来水
如果我热爱一个城市 我会走遍它的每一条街道
如果我离开一个地方 我会决绝得转身不再回头

如果 我是一个男人
我不会 随便爱上一个普通的女人 除非她特别的特别
因为大部分女人总归是 麻烦而世俗的 平庸而复杂的
我不会 把全部生活寄托于奔命的赚钱只为买房养车 讨好女人
我不会 把可以独享的时间留给一个女人的小肚鸡肠 鸡毛蒜皮
我不会 让我热爱的兴趣爱好任由一个女人指指戳戳 絮絮叨叨

如果 我是一个男人
我希望 我会有一个志趣相投幽默相契的朋友
我希望 我们相互了解彼此信任但不会感性的依赖
我希望 我们分别时会有力的握手和拥抱而没有眼泪
我希望 我们在多年后重逢时依然可以听懂对方的笑话

如果 ...
如果 我做不成一个男人
我想 去听许巍的演唱会

20081123 An old woman

天空如此的阴沉而压抑
没有了太阳的光影
时间也变得粘稠起来
窗的画面死一般的沉寂
连一片飘动的树叶都没有
一切都凝滞在这个灰色的午后

日光灯的电流频率本应是现代文明最为基本也最无可厚非的背景噪音
却在此时 在万物都静止下来 时光都昏睡过去之后 折磨着我的听觉神经

熄了灯
却又无端的在灰暗中寒冷战栗
墙壁上的梵高的梨树 柜子上撒尿的男孩 甚至桌上自己的照片
都因在黑暗中的模糊 而变得前所未有的陌生
我想不起来梨花的颜色 是洁白还是柔黄
我亦记不起男孩的笑容 是羞涩还是调皮
我甚至看不清自己的眼神 是温柔还是不屑
照片里的女孩好似突然附着了一个不属于我的灵魂

这样的想法 让我很是害怕起来
周身升起一股让人毛骨悚然的寒气
像一条冰凉滑腻的蛇沿着后背爬升

点了蜡烛
跳动的烛光让我重新感受到了时间的脉搏
黑暗中一根蜡烛的温度和光亮都会让人一下子温暖而平静

借着这黯淡昏黄的烛光
我突然想起好多的往事 看见好多的面孔
所有这些事 都曾在我的生活中有过或深或浅的划痕
数不清的人 在我的脑海中浮现穿梭 我看得清楚他们的眼神

好像自己突然特别特别的老
老到记不清自己的年龄 数不清脸上的皱纹 觉不出肚子的饥饱
老到生活于我已经停止 时间于我已经减慢 日升日落 春去春来 而我只剩下回忆需要打理

奇怪的是 所有的回忆都变得模糊而又清晰 遥远而又逼近
于是有一种想要记下这些回忆的冲动 可是却不知道该如何记录
因为我有些搞不清它们 出现的时空 牵连的人物 事前的缘由 之后的结果
然而正是所有这些的人 所有这些事
不管是美妙的 还是痛苦的
深刻的 还是苍白的沉重的
还是轻浮的奇特的 还是滥俗的
百无聊赖的 或是穿越时空的
翩若惊鸿的 或是腐蚀灵魂的
是它们 组成了我的生活
不管它们曾经让我欢笑 还是哭泣 被我嘲讽 还是尊敬 让我躲避 还是亲和
此时此刻 在一切都成为过去的时候
我的内心 对所有的这些充满了怀念和感激 因为这就是我的生活

原谅我的千疮百孔的破碎记忆
我是多么得想要把这一切的回忆存储下来
哪怕是毫无逻辑的 哪怕是没有情节的 哪怕是恍惚失真的
特别希望 能够把这些零零碎碎揉捏到电影的胶片和光影里去
然而 没有摄像机 没有演员 没有道具背景 有的只是傻乎乎的文字可以玩弄

镜头一 幼儿园和我坐同桌的男孩 总是挤我的位置 抢我的画笔 抽我的板凳 在无数次你推我搡 小打小闹之后 我们大干了一架 我撕破了他的画图本 却在自责和委屈交织的情绪中我赔了他一个新本子 我们解除武装 言归于好 我发誓以后再不撕本子了 他保证以后不再挤我了 老师却把我们调开了座位

镜头二 有个父母不在身边 随爷爷奶奶一起长大的小女孩 每天和我一起跳皮筋打沙包 放学不按时回家吃饭 却在校门口零食摊上分吃一包拉丝糖 小学毕业后 她回到武汉离异的父母的身边 那时的我天真的以为开学后她还会回来 可是再也没有 两年后她的爷爷奶奶就过世了 到今天我都不知道该如何去找她

镜头三 在黑板上方贴着“时刻准备着”的小学教室里 有个男孩总是防不胜防的扔来纸团砸我 却又从来都不承认 字写的比我丑十几倍 语文成绩却比我高十几分 我于是坚定的视之如仇 竖之为敌 恶狠狠的咬牙切齿的送给他无数个的“烦人” 很多年后 听说他高考失利要复读一年的消息 我心情却相当低落 我才知道 我大概也许八成有可能是有点点喜欢他的

镜头四 中学 有一门课叫做“政治” 莫名其妙的 我就是讨厌课本上的无聊做作空洞可笑的还必须要求背诵的言论 课堂上我故意大声的翻书 不停的旋转手中的圆珠笔 并频频借助离心力原理 使之飞出数米之远 然后大张旗鼓的搬运救兵去地毯式搜寻 左邻右舍皆鸡犬不宁度日如年 政治老师也趁机缴获了我数十只圆珠笔 我却始终没有放弃干扰课堂秩序的事业 毕业时 他却和蔼的对我讲“以后学理科吧 再也不用看政治书了”

镜头五 在宝贵的课间十分钟休息时间里 在贴着“禁止游戏打闹”的教学楼走廊上 三个梳着运动头的女生疯了一样的奔跑嬉笑 所过之处 皆人仰马翻一片狼藉 放学后她们一起挥着乒乓球拍在简陋的水泥球案上挥汗如雨 周末她们一起骑上单车飞奔向黄河边去看白天鹅 各科考试竞赛中她们垄断第一到第三名 彼此之间却永远不分胜负 暑假里她们一起泡在某人的家里看庸俗的武打电视剧 顺便解决掉冰箱里所有的冰糕

镜头六 在大大提倡“做好事不留名”的重点高中里 学生们总是被勒令穿着校服 在天寒地冻的日子里去大街上当清洁工人 扫马路不够 还要刮掉电线杆上贴得紧紧的厚厚的一层又一层的广告纸 在长期的艰难的摸索后 大家像流水线一样熟练工作起来 有人先用沾了热水抹布对广告纸进行热敷 接着手挥小铲的同学把一整沓纸连根铲除 最后高举刷子的同学登场对遗留的顽固分子进行清理工作 一天的劳动结束后 大家都很累却很有成就感 几天后走在街上我又看到了贴了满墙的广告纸 心中痛恨不已 几年后 终于明白 一切不过折腾二字 有些人制造问题 有些人解决问题 人们总是在解决本来可以避免的问题 以寻找所谓的成就感

镜头七 在南京的第一年 我陷入极大的自卑和自闭之中 浦口的冬天潮湿阴冷更加浸染了内心的压抑 每天背着书包自习到深夜 然后踏着昏黄的路灯独自走回 看着灯光盏盏的寝室楼 想到学业的种种压力 忆起家中的一切温暖 眼泪就忍不住往下掉 总是一边掐着指头算着放假回家的时间 一边担心着第一次考试会不会挂科 那时的计算机水平真是差到了一定的境界 一根食指跳着在键盘上一个个找一个个敲 眼花缭乱 手忙脚乱 在一分钟内找到%符号都不是一件容易的事情 所以计算机基础上机考试的时候 我硬是没有把规定的那段文字敲完 最后极其惊险的以62分创造了大学四年的最低分记录 爸爸看到成绩单的时候却满脸开心的说“厉害啊 都通过了 没有一盏红灯” 从小到大 父亲给过我无数的鼓励和安慰 而这一次 最让我感动

镜头八 Canteen9初识的那个春天 九个贪玩的孩子 光速般的从一无所知的陌生到称兄道弟的熟悉 在国家地理杂志上看到江西婺源是个世外桃源般的江南水乡后的两天之内 我们已经打好背包 背上睡袋和帐篷 登上了夜行的火车 一路总有开不完的玩笑 换不完的话题 说不完的理想 聊不完的兴趣 在下过了整夜雨的春日清晨 我们游荡在江南雾气弥漫的小村落 行走在清新泥泞的田埂边 看水牛耕作 听蛙叫虫鸣 我们站在凌风飞雨的高山水坝上大声呼喊 在云层之上的山顶俯瞰仙境般的雾气渐渐散去 我们在溪边卷起裤腿像孩子一样的嬉戏 傍晚在彩虹桥写了明信片寄给远方的朋友。。。可贵的是 我们也一起成长相互鼓励 一起抱着红宝书背单词 一起霸占整个教室包场自习 一起关心遥远的西藏小格桑的成长 寄给他练习本和生活费 许诺将来一起要去西藏看他

镜头九 在离开浦口前的最后一个春天 大家突然喜欢上了这个整日骂在嘴边的破地方 不知是感情所致还是全球变暖的原因 那个春天特别的绚烂美好 黄灿灿的迎春花还没有败落 柳树就已经抽了嫩嫩的绿芽 然后便是桃花樱花无名小花 慷慨激昂的释放着春的激情 而大家的内心 也在经历了萧瑟湿冷的漫长冬日之后 春色般荡漾着 周末的时光 班里的女生便结伴去操场放风筝 也会做了捕虫网去后山抓蝴蝶 甚至扛了锅碗瓢盆 剁了猪牛羊肉 拎了鸡鸭鱼肉 一行十人 去龙王山烧烤 有一次我们费劲九牛二虎之力忍饥挨饿终于把炭火点燃 天色却已近傍晚 于是在太阳已经西沉的山谷里 借着皎洁的月光 我们狼吞虎咽的吃着那些过火烤焦或是半生半熟的猪牛羊肉 那场面回想起来是相当的血色浪漫

镜头十 夏天总是奔腾而美好的 我热爱夏天 记忆里 却有一个夏天最为美好 但是仔细回想 却记不得那时都发生了什么 大家的快乐又是因何而起 只记得 那个夏天有几个无聊的孩子整日泡在一起无所事事不学无术虚度光阴 天马行空的聊天 嬉皮笑脸的开玩笑 一个是乒乓球打的行云流水又酷爱电脑技术的装机强人 一个是风趣幽默有着狂妄豪放的文人气质的历史系小生 一个是汇集聪颖调皮大方豪爽可爱可敬为一身的朝鲜族姑娘 一个是我找不到该用什么形容词来描述的那时的我自己 我们在桑拿一样的羽毛球馆挥汗如雨 我们拎着冰凉的啤酒游走在燥热的夏夜 我们坐在星湖边一边啃西瓜一边享受着蚊虫的轰击 我们嘻嘻哈哈疯疯癫癫痴痴怨怨 然而夏天之后 我们各自忙碌 奔走学业 经营感情 再也难以拾回那样的肆无忌惮的笑声
。。。

还有 还有很多 一副又一副的画面 一张又一张的笑脸 一个又一个的背影 一箩又一筐的故事
如果让我这样讲下去 也许我永远都停不下来
然而生活还在继续 我还不是一个坐在轮椅上只有回忆的老妇 我还有一个现实的世界需要经营和料理
有些人远去了 有些人还在 有些人还没出现 有些事情过去了 有些故事还在继续 有些生活还没有到来

蜡烛已经将要燃尽了 天色也全都黑暗下来了 记忆的画面也渐渐模糊了
咕咕噜噜的肚子让我意识到 现在我对于物质食粮的渴望似乎超过了对精神食粮的需求
嗯 冰箱里 有米饭 有海鲜 有蘑菇 海鲜蘑菇拌饭何如？
做饭去也 ～～～～～～～～～～～～～

执着 - 许巍

http://58.22.96.117/data/jtmusic/CNC/116_34294_408426.wma

每个夜晚来临的时候
孤独总在我左右
每个黄昏心跳的等候
是我无限的温柔
每次面对你时候
不敢看你的双眸
在我温柔的笑容背后
有多少泪水哀愁

不管时空怎么转变
世界怎么改变
你的爱总在我心间
你是否明白
我想超越这平凡的生活
注定现在暂时漂泊
无法停止我内心的狂热
对未来的执着

拥抱着你OH MY BABY
我看到你在流泪
是否爱我让你伤悲
让你心碎

拥抱着你OH MY BABY
可你知道我无法后退
纵然使我苍白憔悴
伤痕累累

不管时空怎么转变
世界怎么改变
你的爱总在我心间
你是否明白

我想超越这平凡的生活
注定现在暂时漂泊
无法停止我内心的狂热
对未来的执着

拥抱着你OH MY BABY
我看到你在流泪
是否爱我让你伤悲
让你心碎

拥抱着你OH MY BABY
可你知道我无法后退
纵然使我苍白憔悴
伤痕累累

拥抱着你OH MY BABY
你看到我在流泪
是否爱你让我伤悲
让我心碎

拥抱着你OH MY BABY
可你知道我无法后退
纵然使我苍白憔悴
伤痕累累
纵然使我苍白憔悴 伤痕累累

20081015坚强点

一年的时间 很努力的工作 还是没有质的进展
毫无头绪 不成体系的程序 翻来覆去的看 还是太多不明白
没有人询问 没有人讨论 组里的同学也都是云里雾里搞不清楚
不管是在工作细节上还是选题方向上 导师从未给过有意义的建议

多少次 一遍一遍问自己
是不是我太笨 是不是我不够努力 是不是方法有问题
问来问去的结果 总是更加低落伤心 否定自己 怨天尤人

向他人哭诉么？算了吧
和朋友讲 只会竖立起祥林嫂的形象
况且各自都有自己的压力 谁都不容易 谁也没有义务替你来分担

妈妈的邮件里写
“看了你发的照片,真棒。你的笑容是那么的灿烂,年轻真好”
我突然觉得这话说的特别客气和疏远 不知为何 内心一阵难过
觉得父母生活已然安闲舒适 却羡慕我的年轻真好
而其实这年轻美好的岁月 衬映着我戚戚的现状 其实是一种悲凉
这点 他们无法体会
我便莫名其妙的告诉她 “这笑容只是装出来的。生活一点都不灿烂”
说了又觉得后悔 他们肯定要夸张放大得来体会我的烦恼 徒伤悲而已

他们看着我的年龄 觉得自己老了
我拥有这样的年龄 心却已然老了

前日 提到年龄 突然被人说到
感觉我并不小 看起来和大家没有年龄差距
我于是脸上淡淡的笑过 嘴上还开了玩笑自嘲一番 也知道这话没有丝毫恶意
心里却无法压抑得一阵难过 因为这话说的一点没错
23岁的我 和一群近30岁的人聊天 面对生活的心态比他们还要显老

晚上一个人看着电影 讲女人一个人悲情的追求惨淡的理想 伤痕累累
要说也是普通的电影 故事捉襟见肘 却看得无比悲情 稀里哗啦的哭着
我的青春哪去了？
爱情没有了 是我罪有应得 是我主动放弃 是我现实理想分不清
事业没有了 是我不够聪慧 是我不够努力 是我做事效率不够高
可是我连一个可以麻痹自己的 燃烧青春的 哪怕是惨淡的 哪怕是滑稽的理想都没有

是不是 也许 我应该去相信上帝呢
算了吧 我想 我不是一个容易相信的人
连科学我都不能轻信 连我自己终日研究的程序都不相信
或者 难道是因为了解多了么 了解得越多越不能相信
所以那么多人去相信那个无法证明无法了解的上帝了？

其实 我也不知道为什么要提笔写这些东西
是倾诉吧
倾诉之后呢？ 等待答案？ 等待自己给自己一个宽慰的答案？
哪有答案？没有 全是废话
胡言乱语 痴人说梦 杞人忧天 无稽之谈 无理取闹 全是无德无能的废话

只有一句话 给自己
坚强点 哪怕什么都不相信 哪怕什么都无法拥有 坚强点

20081001秋风秋雨秋虹

已经下了几天的雨了？ 不知道

就在我敲下上面这行字的一秒钟后
我绝望的抬头 望向窗外的阴霾
可是 却看到了彩虹

好大的彩虹 横跨了整个田野
一个足点在山脚下的小树林里
另一个足点迈到了天边的教堂
好美

没有相机
其实午饭的时候 不知为何 有个想拿相机出来的冲动
却又莫名其妙的被我压制了
于是遗憾上又覆盖了一层遗憾

草坪上 牛儿依然不知不觉 还在埋头专心致志的啃着草
我好想叫他们放松一下 抬头看看天边的彩虹
却发不出声音 用英语还是汉语还是德语呢？
他们无论如何都不会听懂吧

彩虹的身后
是依然阴沉的天空和快速漂移的大片乌云
风太大 复仇似的猛吹着
像赶羊群似的赶着云朵往东边跑去

彩虹承受不起这样劲猛的秋风
转瞬间 就消逝了去
美好的 晶莹剔透的 多彩缤纷的事情总是这么短暂
看样子还是要再下起雨来

继续工作吧
其实 我比那些俯首沉闷的牛儿并不快乐
看到了彩虹又怎样
阴沉的心情稍稍激起的涟漪很快就会归于平静的


后记：
回头再看这篇不经意间随手涂抹的小文
突然发觉有一段很有象征意义 做中学语文教材分析尚好：

彩虹的身后 是依然阴沉的天空和快速漂移的大片乌云
---此阴沉的天空和大片的乌云 象征黑暗的当局势力

风太大 复仇似的猛吹着 像赶羊群似的赶着云朵往东边跑去
---此狂风 暗喻当局的无情打压 而赶羊群可讽刺盲目的被动麻木的群众

欲附其意 何患无辞

“我的庭院里有两棵树 一颗是枣树 另外一颗还是枣树”
这短短一句话 被我们死死纠缠 苦苦折腾了那么久
对不起啊 鲁迅大叔

20080918这年夏天 宁静的色彩

已是秋了。清晨起来，窗外的草坪上一层白霜，羊儿已寻不见了踪影。这个夏天真的就这样过去了。虽然这夏从未火热如北京的夏，从未湿闷如南京的夏。但是夏毕竟是夏。夏天是一个昼长夜短 故事奔腾的季节。回想起来，却似有阳光灿烂的日子那种恍惚又宁静的色彩。

北纬50度绿意环绕的小乡村，夏日的阳光不是炙热的却是温暖的，夏日的傍晚不是蒸腾燥热的却是清凉美好的，夏日的花草不是热得萎靡不振而是激情四射的绽放。多好，恰恰点到为止的流露出夏的迷人的魅影和诱人的韵味，又欲说还羞的遮掩了夏的撩人的炽热和燃情的火辣。

旅行总是最美好的。电影是自身静止的去看流动的人生；旅行便是主动位移的去体验色泽变幻的世界。这个夏天，我并没有看多少电影。In to the Wild让我的心灵在世俗和理想的世界里疯狂的震荡直到精疲力尽无可奈何的滑落到现实的低谷。WallE却正巧张开怀抱安抚我的失落，并用一颗童趣荡漾的心灵让人感受到这世上最美好东西。这个世界的太多太多，比如患得患失的恋爱男女，比如自命不凡的标新立异，比如浓妆艳抹的宏伟政绩，比如自恃清高的道德口号，比如无休无止的战火侵扰，比如唯利是图的商品造假，比如冷嘲热讽的唇枪舌战。。。这一切，比起一颗纯洁透明的童心是多么的荒唐可笑 矫情造作啊。

于是仅带着两部电影的回味，我便踏上了这个这个夏天的旅程。从哪里出发到过哪些著名的城镇并不重要，见过什么人说过什么话似乎已经模糊不清，长了什么知识听了什么典故那是掉书袋的把戏。总之，一切是仿若梦游般的旅行和没有系统整合的记忆。

我只记得，小镇咖啡馆幽暗的灯光里，白发的老人夫妇相对而坐，干枯褶皱的手握在一起，沉默不语。我看不清他们的眼神，我想那眼神一定诉说着很多，也许他们辛苦了多年，终于可以有闲情出来旅行；也许他们不得已分居两地一辈子，终于重逢；也许他们相守了一生，却有一人要先走一步；也许他们根本不是夫妇，做了几十年情人都不能给对方真正的承诺；也许他们没有什么特别的关系，只是来喝杯咖啡，却被一个无聊的女孩随意窥视和猜测。

我只记得，慕尼黑玛丽亚广场的一曲卡农，小提琴，中提琴，大提琴，钢琴四重奏完美娴熟的配合，飞舞的指尖流淌出清澈跳跃又交织追随的音符。小提琴的缠绵悱恻的高音凌空飞翔，和着钢琴的沉静和大提琴的低沉。孩子们坐在地上傻傻的笑着，享受着音乐激起最自然的幸福，就像爱吃巧克力一样的爱着这样美妙的乐符，没有丝毫做作。广场的鸽子飞起，掠过快乐的喷泉，划过青铜色的玛丽亚雕塑，盘旋在远处教堂的塔尖。

我只记得，埃菲尔沉淀在晚霞的浓艳色彩里，我等待蓝色烁灯亮起的那一份激动的心情，塞纳河两岸的书画长廊里我兴奋的发现一个又一个充满情趣的fancy stuff，莎士比亚书店拥挤狭小却温馨无限的空气里轻轻流淌的钢琴音符，还有淅淅沥沥的小雨中我和偶遇的英国老太太各自捧一杯咖啡，听她讲述巴黎的种种魅力，几次到中国旅游的印象，还有她的丈夫和女儿的有趣经历。我们分别在熙熙攘攘的巴黎街头，却没有留下任何联系方式，这些记忆只是属于那个雨中的午后和那杯温暖的咖啡。

我只记得，弗莱堡曲折古老的砖石街道，侧边总有窄窄的小溪潺潺流过。阳光慷慨的洒在贴着小城的山坡上，烘托出海市蜃楼般绚丽的一座白色城堡。夜晚的小城凉风徐徐，隐隐约约听见的远处的河水奔流。宁静的公园里有昏黄的灯光和舒适的长椅。听着菲利普讲起东西德对抗的那些恐慌带给一个孩子的童年的永远的噩梦。心想信仰的外衣下包裹的难免是赤裸裸的政治冲动。人人都从童真的孩子时代经过，却为何会在长大后选择截然不同的人生，稚嫩的童心有时怎会演变得麻木不仁甚至铁石心肠。

。。。

嗯，大概，我只记得这些了，其他的记忆我早已丢弃了吧。哦，不，不是的，我已经把所有的记忆打碎成片，堆放在那里，期待有一天，它们能够在我的回忆里折射出绚烂的色彩甚至拼凑出动人的故事。我没有丢弃这些记忆，因为大脑是很难抛弃过往的，任何或深或浅的经历都会在大脑擦下痕迹，即使你对此置之不理，它也会静静的呆在某个安静的角落，甚至由于年代太久而落满灰尘。但是如果有一天你不经意想了起它，你走进那繁杂无章的记忆仓库，你俯身到一堆陈年旧事中翻找，在某一个角落你终会眼前一亮的发现它的影子，你拂去那表层的灰土，它会依然闪光发亮清晰如初。这会是怎样激动兴奋的瞬间啊。

可是现在，我累了，我暂且放弃对琐碎记忆的搜寻。就把这惊喜的发现留给将来的某个瞬间吧。现在，我只记得，这年夏天，有宁静而绚丽的色彩。

20080830爱咋咋的

连日的阴沉和密布的乌云也许在周末也要稍作休息
于是便恩赐了这样一个灿烂炫目 碧蓝清爽的休息日

脑子里乱的一塌糊涂 可怜的我无心消受这美好的恩赐
游移不定的恍惚和永无尽头的徘徊纠缠着半梦半醒中我的每一根神经
睁开了双眼 却不想起床 劝自己什么都不要去想 望着天空 就这么傻着

好生羡慕天窗里那偶尔飘过的白云的悠闲
多么惬意和随性的一团云朵啊
安静的时候 便化做淡淡的洁白在天空的碧蓝中安详的散步
幸福的时候 就在风儿的怀里撒娇嬉闹 展现着各种可爱的姿态
调皮的时候 还偷偷降落在绿意浓浓的草原上 摇身变成懒洋洋的绵羊
不过俗话说的好，每朵云彩都有她的脾气和烦恼 你瞧她
郁闷的时候 阴沉着脸 却不哭不闹 不跑不跳 终日卧在那里 拒绝阳光的关心和体贴 世界末日一般的压抑
生气的时候 整一副黑压压的面孔 还大吼大叫 严重点甚至大哭一场 撕心裂肺 不过好在总会恢复平静 喜笑颜开的
发飙的时候 就比较严重了 失控的暴力六亲不认的席卷而来 非闹你个天翻地覆人仰马翻不可 直到折腾够了留下一片狼藉

唉 看来 还是不要去羡慕别人的安详和幸福了 谁的日子都不好过 谁的生活都不容易 生命不息 折腾不止
傻躺在床上也不是个事 是时候起来收拾收拾 买买菜 洗洗衣服 看看书 听听音乐 自言自语也行 其余的爱咋咋的吧

20080816印象-清晨

星期六的早晨 还没有正式起床 或者说曾经起过床
吃罢了焦黄香脆的烤面包倒了热腾腾刚煮好的咖啡
房子里便有咖啡的浓香和久石让的音乐在流淌缭绕
在紧张发疯忍饥挨饿人仰马翻接近崩溃的忙碌了一周之后
这样有着秋晨迷雾的周末清晨配上轻盈飘逸或张或驰的钢琴弹奏
恰和上了我这终于放松心弦

扫了一眼新浪新闻
貌似奥运会开的如火如荼
中国更是兴奋不已高潮迭起
虽然其实 除那些放弃了正常生活苦练了的数年运动员之外
这对任何别人并不代表什么不代表叉叉叉的全民普及 不代表点点点的崛起强大 不代表圈圈圈的丰功伟业
但是既然大家都很开心 都很骄傲 都很高潮 都很荣耀
那么 奥运 中国 请继续 把快乐进行到底

回到我这没心没肺 自娱自乐 自给自足的小心情
这颗正在琴弦上跳跃 正在半梦半醒四处游荡的小心情 它正想起
一个朋友说过 这样精巧而细腻的钢琴曲很像印象派的画 我很喜欢的一个比喻
是的 那样轻盈的一抹 点到为止的笔法 把瞬间变幻莫测的感觉留在永恒
不像古典学院派那样厚重庞大 那样意义非凡 那样有所启示
但是又不失精致的构思和细腻的情感寄托
一片月光 一个海滩 一场梦境 一树樱花 都可以成为描述咏叹的对象 化作流淌的色彩和音符 成就心境飘渺无居的寄托
Are we still talking about Joe Sihaishi?

嗯。回到久同学。。。咦? 这首小曲子怎么起了这样一个名字：鸟人（bird person）。真彪悍啊。让我仔细听来。。。其实，相对来说，这首小曲子也比别的，比如冬之梦，要磅礴一些，有点大鹏展翅远飞的意境，联想丰富一点，还可以听出来经历了暴风骤雨和雨后重见阳光的情节。这个鸟人貌似是风之谷的原声音乐吧。

于是，说起久石让，不得不想起宫崎骏老爷爷。我是号称宫崎骏全套的粉丝，不过我比较后知后觉。刚进大学的时候，大家集体看天空之城，龙猫的时候，我却怎么都提不起劲，可能是有对日本动画的偏见在先，加上那时受传统道德桎梏很深，比较排斥拍A片的国度拍的动画片吧。后来大四的那段日子，一个人 拼命的看电影。偶然看到千与千寻，就喜欢上宫崎骏塑造的那个纯净理想的世界了。确实，也因为我很难消受集体快乐吧，一个人慢慢咀嚼体味的时候，才特别容易不能自拔沉迷进去。于是可以一个人在奥赛 流连忘返忘记吃饭，可以一个人听着音乐 胡思乱想 甚至就地起舞，可以一个人骑着自行车 在乡间的林荫道上 放声歌唱，还可以一个人看着WallE 哭哭笑笑 怪声怪气的叫着Eva～ Eva～

离久石让越来越远了，不说也罢。静静的享受音乐就是最好的了。


清晨的迷雾渐渐淡去
开始有第一缕阳光洒进我小小的天窗
正二八经是太阳晒到屁股了
我也该正式起床了
byebye 我亲爱的温暖的被窝 不陪你了
有一个阳光灿烂的周末在眼前等我享受呢

20080808奥运会开幕式

很好
很辛苦
很多创意
钱砸的很响
还有带唱的双簧表演
实乃国粹拼盘 视觉盛宴

20080802爱情缘自牵手

几百万年以前，地球上的一个角落，有两个猿人，他们相爱了：

你来自北京周口

我来自云南元谋

我牵起你毛绒绒的手

爱

让我们直立行走

---------------------------------------------------------------------
几百年以后，地球上另一个小角落，有两个机器人，他们相爱了：

你 是生命搜索机器人

我 是垃圾收集分装员

虽然我们的双手只是冰冷的小铁片片

但当他们彼此触碰相牵

我却感受到你电流般的无限温暖

（注，看完Wall-E 兴奋不止 故吟诗一小首）

20080731生活就是俗的彻底 我应该心存感激

已经很久没有正经八百的写过东西了。连人气最旺的百合blog也懒得去料理了。说没有状态也好，说没有感觉也罢。那种情绪就是，突然有一天早上睁开眼睛，觉得一切都好虚好假，什么社会问题，什么政治立场，什么先天下之忧而忧，什么细腻敏感脆弱的文字。。。在冷嘲热讽举国上下一片红的大好和谐之后，在含糊其辞又毫不留情得鄙视过奥运之后，在脑残抽风的顶着骂声讨论了几句捐款问题之后，在歌颂感叹生命不息折腾不止的爱情之后。。。突然就大叫一声，Shit，让这一切都见鬼去吧。

于是，便不写了。然后，动辄就出去旅游。有那么一段时间，回家只是短暂的停留，只是为下一次旅途做一些必要的补给。或在路上，或在柏林的喧嚣脏乱中穿行，或在魏玛的宁静古韵中漫步，或在波茨坦的皇家花园里喂鸽子，或者在莱茵河流域看大片的葡萄庄园和千年的古堡，又或游荡在巴黎塞纳河边的书画摊上翻看画册和老照片，或者一次又一次迷失陶醉在卢浮的魅影之中，或者重去阿姆斯特丹，却没有再去大麻弥漫的酒吧和醉生梦死的红灯区，只是那个小雨淋漓的清晨在河边买了些郁金香的种子。。。以为自己在逃离现实生活，可是终究也是行走在人类文明的怀抱之中，或者是被文明呵护装扮的自然之中。每次旅行完，是想写点什么，可转念便搁置脑后了，一直没有好好发扬余秋雨行者多愁善感的人文关怀精神。

其实，这些旅行并没有让我感到一种改变和新生，也许，我是在幻想一次真正的旅行，一次 walk into the wild 的那种洒脱，像ALEXANDER SUPERTRAMP 那样烧掉所有的钱，剪掉所有的信用卡，撕掉身份证和护照，不要相机也不依靠地图，打起一个简单的背包，里面有必须的衣物，帐篷，刀子斧子，一个日记本，几本最爱读的书。忘掉亲情，抛弃爱情，就这样消失在wild。。。

可是我知道我做不到。不只是因为我是女生，即使我是一个体格健壮的男孩子，我也很难做到。juzi也做不到，他在瑞士阿尔卑斯山里孤身走了4天，从震惊于天的湛蓝高远，山的永世伟岸快速坠落到被无尽的孤独感吞噬和对人类文明的渴望。lizi也做不到，他坚韧，吃得一切苦头，一个人打起背包远上四姑娘雪山，完成我们canteen9其它的所谓忙人整天挂在嘴边的旅行愿望。但他肯定放不下朋友和亲人而做一个长久的流浪者。拉登被上帝的光芒照耀，内心应该是能够承受孤独的，可是被老米的物质文明所庇护，不知能否甩脱人类社会的生存惯性。。。

呵呵瞎扯了，成天就知道胡言乱语，幻想自己过头了，又拿别人去编故事。我应该要踏踏实实，一五一十，坦白从宽得承认自己是个现实中的俗人才对。不仅承认，还要做到，不仅做到，还要做得彻彻底底，快快乐乐。

就像最近，最近就做的不错，找到感觉了：有点不想写甚至讨厌严肃的文字，没有静下来去探讨人生哲理寻思历史纹理的心思了。更没有冲动去评判时事，议论政治了。我想自己是越来越懒了，或者讲麻木的不可收拾，开始从理想世界的奋战中撤兵，大踏步撤退到现实里来。自己堕落且不多说，还对所谓“文人” “文学青年” 滋生了前所未有的反感和厌恶。有一次竟然对着表哥正二八经的讲：不要老是和那些文人来往，他们生活在很高的理想和很低的现实的夹缝中，那是象在剪刀的双刃间奔命，性格大多被扭曲了，心灵八成被搁浅了。表哥回说：我以为你这个小文学青年也算半个文人呢，那是不是以后我们少来往为妙？然后兄妹俩 哈哈大笑。

和大表哥是亲人又是朋友，不只是名义上的，而是很好很好的那种。乘计划生育的后福，我从小没有亲兄弟姐妹，但却有两只表哥，两颗表弟。大表弟可怜的从小丧父（我一个舅舅），跟着他外婆在异乡长大，和我们来往较少，却是我心头从来最惦记最牵挂的孩子。说起来我也只比他大几个月，但是俨然一副姐姐的姿态。小表弟年龄差距较大，我是看着他一丝不挂屁颠屁颠长大的。小家伙曾经可是整日跟着我缠着我粘着我，出席各类朋友聚会，参加各种社交活动，也顺带搅黄了我所谓的初恋，不失为我最大的粉丝。遗憾的是，小屁孩现在长得一米八几，鞋号44有加，嗓音变得又粗又哑，嘴唇上方也黑绒绒的有点意思，男孩子长到了青春叛逆期，就和亲人特别的疏远起来了，整日对着我这个老姐沉默是金。我也尴尬的找不到自己的定位，不知道该摆明了大姐身份的对之说教，还是死皮赖脸得和他嬉笑打闹。然而，我想，我等，我期待，有一天他真正成熟的那一天，我们还是能够重拾过去的。

所以，在我的成长历程中，兄妹之情呈连续平滑函数发展的就是和两只表哥在一起的过往了。二表哥英姿飒爽，风流倜傥，生一副军人的身板，有着古铜的肤色和硬朗的面部轮廓，再加上迷倒众人的歌喉和一手惟妙惟肖的铅笔画，身边总是有美女环绕。其实表哥本性老实又略微自卑胆小，对追求女孩子没什么特别的经验，可是对于女孩子的追求也没有诺顿版的防火墙。于是乎，青春不息，绯闻不止。我也有幸听到各种版本的八卦消息。惨的是，故事到了我这里，肯定要改头又换面，拆封再加工，添油又加醋，然后面目全非五光十色珠光宝气的粉墨登场，隆重推出。可怜的表哥，屡次被我塑造成周旋众美女的花心男主角。却拿我一点办法都没有，嘴巴笨的也不知道如何揭密我那一箩筐故事，一直处于不防守不反击的作战状态。

且扯回来，那个讽刺挖苦我文学小青年的，乃是我大表哥。此人方才是正典的理想主义者。写诗，填词，收藏字画古玩，十几年来一直最爱听斯卡布罗集市，看“美丽人生”也是大动一番感情。送给我维瓦尔第的正版‘四季’，我一直带在身边。送给我迪奥的香水，也是我收到的第一瓶香水。多少年前，嗯，十一年前，也是他最早带着我开始爬爬格子的。还记得那是我初一的暑假，我们一起爬了华山归来。他洋洋洒洒的写了上万字的游记，却不予我看。我看得很是眼红，硬是要抢过来做第一读者，他说只有我也写上一篇给他交换才可。于是我闭门造车，苦心修炼，山只爬了一天，格子却爬了3天。要知道，那对于幼小的我是多么的困难啊，在此之前，我都是咬着笔杆子给老师写作文的，用方格子纸，标点符号一定要独占一格来顶替字数，实在是便秘憋不出来的时候，还曾经有过威逼父母代笔的前科。可是那三天，1997年的7月27号到29号的那三天，在最炎热的夏日，在别的小朋友享受着暑假的无限快乐，在没有空调的顶层六楼的书房里，我把自己摁在书桌前，一字一句的啃着。三天后，我拿着认认真真用蓝黑钢笔重新誊写好的8000多字的游记拿给表哥，并且在他惊讶的表情中，正大光明毫不留情的抢走了他的手稿。这件事情曾经一度成为几家人的话题，nannan竟然可以写作文了。现在想想真不可思议，天知道，我那时候都写了什么，爬个破山有什么好记录的，从现在看小孩子的眼光推断，大概是赞美了祖国的大好河山，歌颂了辛勤劳作的挑山工，强调了坚持到底的重要性吧。只记得表哥极其认真圈圈点点的修改了一大通，然后指着我最后一句话说写的真好。我还记得那句话是“考上大学那年，一定要再去华山”。那一年，表哥刚好高考结束，我陪着他在不安中等待着录取通知书，大学生活对他来说况且都充满未知和期待。对于我一个初一的小毛孩子来说，更是遥不可及的永远的将来。所以我写那句话的时候，并没有感觉到“考上大学”是真实会发生的事情，那句话说出来，就好象入队的小少先队员举着小拳头宣誓“要为人类共产主义事业做贡献”一样的天方夜谭又不失认真。很多年后，其实也没有很多年了（大概是因为中学成长的最快，所以觉得过了很多年），五年之后，2002年，我考上了大学。却早把华山抛在脑后了。而同一年，也是表哥大学毕业后一年，他远赴埃塞，开始了对非洲大陆的崭新体验。2007年，又是五年之后，我游学到了欧洲，他在北京辛辛苦苦的奋斗。在这一点上，我对北京挺不满意的，气候差，人口多，房价高，压力大，我好好的一个理想主义表哥都被逼得不得不为现实屡屡低头。也许现在的表哥不会像当年那样挥墨如雨，气壮山河了。但是他依然阳光豁达不言放弃。表哥告诉我说他对朋友们提起我的时候一直引以为傲。而我一直没有告诉他，这么多年我都一直崇拜着他身上积极向上乐观浪漫的光环。

罗罗嗦嗦写了这么多，如果你能读到这里，谢谢你的耐心。其实下笔的时候，我是想写一段“Into the wild” 的影评的。但谁知开篇就跑题，于是费了九牛二虎之力把自己扯到了正题，却惯性太大，没能减速，转眼又冲出了正题，只得了擦肩一过的那一抹温柔。索性我纵容着自己无边无际无所限速一泻千里的跑着题。说得文学青年一点，这就是追忆似水年华般的意识流。说得难听一点，真是在浪费生命浪费笔墨。（非笔非墨，乃是电力和键盘）。

可是，我想，我等，我期待，你会喜欢我的故事。末了，容我在多罗嗦几句：这些琐碎，你可以信，也大可以不信。我的建议呢：不要全信。不是说我存心骗人，但是如有出入，这绝不是我故意为之，而是年代久远，记忆有限，我也只能以今天的思维今天的意识去度量昨日的时空了。而时间是最虚空的东西，它承载了一切过往，又模糊了一切。每当我回忆过去的时候，那并非真实的重现过去，而是崭新的重塑过去，这种回忆会或多或少的篡改过去，而对这种回忆的重复更会加强这种修改。可是，我还是不想因此放弃这些回忆，他们让我感受到一种力量，亲情，友情的美好的力量。同时也让我有些落寂，因为这些美好终会逝去，或者有些已然远去了。我能做的也只是细细回忆和心存感激了。所以这些琐碎俗气的往事我要写下来，并且与你分享--你愿意的话。而Walk into the Wild, 那是来生的事情了

20080729窗里的清风

手放在laptop键盘上敲字 简直就是炙手可热
没有空调 没有电扇 只有窗子大开着
眼角监视着窗外的任何一丝风吹草动
然后便在心里模拟一阵清风的涟漪
久而久之 竟真的觉着那真真假假 若有若无 扑朔迷离 的清风拂面而来了

可恶的是
在这高山流水 天人合一的美好境界之中
老是有可名飞行物闯进我的管辖范围
竟然有想在我鼻尖上歇脚观望的
还有在我咖啡杯上攀岩走壁的
我懒得运动肢体 启用了远程控制设备
一口气吹了过去
没想此飞行物身手不够轻盈 起飞不够及时
竟然一失足丧生在我大好特好的浓香咖啡之中了

上帝啊
给我一台电风扇吧

别急
突然想起来
有一台电脑散热器
可以插上USB口排风散热
也许可以坐在身下 享受一下

20080713历数行踪

自从到了欧洲 在
或寂寞 或热闹 或兴奋 或凄凉中行走过不少城市和乡村
有这点闲散的时光 不妨写在这里：
2007年10月20号： Bremen,（这是Lee曾经的城市），同行的人有：fengli, xuzhi, ruanpeng, lixianyi.
2007年11月4—9：retreat, 哪里还真是不知道，那是一个寂寞的古堡，没有网络，没有电话，所有学生呆在一起。性格上的桀骜不驯让我这个集体中第一次感受到自己的单薄。不是很愉快的旅行。
2007年11月24日：Harz山，同行有lixiaobo, fengli, setarah, 寂寞的山顶小城，零下10度的冰天雪地，第一次游览古老的矿山，在小酒吧里的浓热咖啡，以及球迷的疯狂嚎叫。
2007年12月15日：Koeln，和taorui见面，教堂里并肩而坐的那份凄凉和无奈，游船上的奢侈晚餐和缓慢的永远找不到激情的谈话，poster丢失的那种焦急和taorui反复的自责。。。总是不是那么的美好。
2007年12月17-19：Leuven，开会。孤单一人在街头游走，焦灼的遍街寻找着打印商店，在学生宿舍伤心难过等待电话。和Solaire的学生吃第一顿饭，第一次见到Sergio, Annalisa。。。
2007年12月20-27：Paris，和juzi见面，梦幻般的巴黎之旅，汪波光粼粼的水面，照进教堂尖顶的缕缕阳光，夜色中如高歌般闪耀的埃菲尔烁灯，破旧杂乱的地铁站里浪漫大胆的涂鸦，赛纳河畔小咖啡馆里恣意跳跃的烛光，新桥上的徐徐微风和风中夹带的时髦女郎的香水，出席巴黎盛宴中最光彩夺目惊的艳脱俗的卢浮魅影。。。
2008年3月2-16: Bochum，开会, 和Annalisa,Sergio，Andrea在一起的快乐，也是和Sergio最后的缘分。
2008年3月8-9：Amsterdam周末，和Sergio，Andrea, Annalisa等等一起。烟云火燎的酒吧，处处弥漫的大麻。男扮女装的Gay, 奇装异服的旅客。疯狂的城市，疯狂的旅行。
2008年3月19-23：Stockholm。同行 xuzhi, fengli, wangmingyuan. 童话的国度，Gotland的浪漫的海，海边我们不停的唱歌，欢笑，拍好多好多照片，很值得回忆的旅行。
2008年5月12日：Goslar. 阳光很充足，草坪很绿，天色很蓝。
2008年5月26-30：巴黎。一个人，Orsay museum. ...遇到英国老太太，在雨中穿行，狭窄的街边悠闲的咖啡。和juzi见面在巴黎圣母院，柚子汁。看到他的成功和忙碌，回忆往昔的时光。
2008年6月1—5：Retreat在Ankeloh。和马普学生一起。认识Lutz，深夜的花园里，红酒，虫鸣，恣意的聊天。Nordsee海边的excursion，可惜不能下海游泳。最后的BBQ,篝火边的闪闪烁烁，和Lutz对中国文化的一点点共识和闲聊。
2008年7月5—6：Potsdam和Berlin. 爸爸妈妈一起，好快乐。 好尽兴，好随意。
2008年7月12：魏玛。爸爸妈妈一起。很幸福。
（直接续写下去了)
2008年7月16-22：科隆 巴黎 比利时 卢森堡 阿姆斯特丹 法兰克福
2008年8月17-22：BadHonnef Linz
2008年8月23-24: Munich
2008年9月7-13: Freiburg
2008年10月11：Rhein, By boat, Bingen-St Goar-Koblenz
2008年10月25: Osterode am Harz, Torfhaus, Harz excersion
2008年11月2-9: Copenhagen
2008年12月20，21：Nuernburg
2008年12月22，23：Heidelberg

20080710 The Cranberries

小红莓的歌真随性 纯真 超脱 感性
虽然这不是一种让我泪流满面的力量
但是总能让我内心湿润而柔软

There' s no need to argue
anymoreI gave all I could but it left me so sore
And the thing that makes me mad
Is the one thing that I had
I knew, I knew, I' d loose you
You' ll always be special to me
Special to me, to me
And I remember all the things we once shared
Watching TV movies on the living room armchair
But they say it' ll work out fine
Was it all a waste of time
Cause I knew, I knew
I' d loose you
You' ll always be special to me
Special to me, to me
Will I forget in time ahh
You said I was on your mind
There' s no need to argue
No need to argue anymore
There' s no need to argue anymoreOhh ohh ohh ohh ohh ohh ohh ohh

20080619 寄情欧洲杯

反正这里无人光顾， 索性写点自己的东西 ，准备争取每天都挤一点，很自然的写，不回头修改，不揣摩措辞，不刻意雅韵，不前后对仗，不追求主题，不暗喻讽刺，不含沙射影，不对仗排比。。。呵呵，又排比了，打住。总之，就是随手的写，没有主题的写，无聊透顶的写，给我这毅然决然要逝去的青春留一点痕迹，攒给自己将来无聊得回来看看吧。不喜欢百合上那样闹闹腾腾的看客环境，那样的文字不是写给自己的，都是些哗众取宠的伎俩。这里，很安静，很安全，很好。

今年的欧洲杯是每场必看，之前是一天两场6点钟到7点45，8点45到10点半。现在是每天8点45开始。 一始也确实因为长夜漫漫一个人空虚无聊 ，工作了一天之后，每到晚上就特别的疲惫，既不想看书，也不想对着电脑上网，竟然对电影都有懒的去看的情绪，索性开了电视让他吵着闹着，虽然德语学了大半年还是什么都听不懂，但是有了电视的声响总觉得像个家了。谁知看着看着竟然上瘾了，这么多年来看球的那个死穴--越位，竟然无师自通 恍然大悟的觉悟出来了。

光看是不行的，还要感情有所寄托才算个完整的球迷，当然是意大利了，支持意大利是我们家的传统项目。还记得02年世界杯的时候，妈妈就开始粉意大利了，家里一大堆意大利的球员海报。那时候我还懵懂不知事，还单纯而傻乎乎的认为高考是最重要的，是决定人生命运的，妈妈已经在课堂上对着初中的小毛孩子侃足球了。那帮小屁孩领略了这40多岁的教英语的老太太对足球，对NBA的认识之广之深，简直崇拜的要死，上英语课的兴趣顿时直线上升，当然并不代表英语成绩有所上升。总之老妈依靠着和她身份年龄性别极不相衬的粉意大利之举给她自己也赢得了一大批小粉丝。我呢，相反，因为中国足球撞进世界杯之事，对足球的态度由无其所谓急转直下变成了反感和躲避。

就这样迷迷糊糊的过了好几年，大学四年生活在指缝间一划而过，06年，也是我大四下的那个闷热而疯狂的毕业之际，canteen9的同伙假足球之名在一起挥霍着最后的相聚和快乐，夜夜通宵在K厅唱歌看球。那时，我才算开始看足球。

现在想想，突然就很想 当初应该坐在妈妈的课堂上，听她聊一聊足球，看着她眉飞色舞的神色。6年前的母亲，44岁，该是怎么样的呢？不知道。。。越是亲近的人，越是很难想象她的模样，也越是无法体会她的变化。说起来真的很遗憾，这么多年，长这么大，我没有听过妈妈讲课。也许什么时候，我应该补上这一课。

我之前在说什么？欧洲杯？哦， 是的。嗯！ 皮尔洛太帅了。虽然这一年来，在把自己打造成第三类人 女博士的道路上义无反顾的走着，心态老了很多很多，面对年轻优秀异性的那种少女心思荡然无存，但是还是禁不住被意大利罗马帅哥的古典忧郁气质所打动。看他在球场上奔跑，流汗，传球，过人，真是享受啊。可惜下一场，意大利对西班牙，他不能上场，伤心啊！！！

办公室只有我一个人了，窗外突然起了凉风，还下起了阵雨，突然就非常非常孤单，最近又变得不想理人，也不想被人理。这半年已经把我积攒了二十几年的自信一点点磨损耗尽，非常非常自卑和自闭，工作进展得一塌糊涂，身边没有朋友，和中国人发生前所未有的分歧，不敢不想也不愿多讲话，嘴巴越来越笨，显得越来越无知，不怎么会发自心底的笑。总之，生活很糟糕，看不到尽头，已经懒得去反抗，现在总算有了欧洲杯这一点点乐趣。

好在，爸爸妈妈快过来了！再过五天，再过五天吧！

棍棒之下无孝子

刚看到一篇帖子『机构分析员对对万科的分析』
大概是说：
1、万科开始只捐200万，是因为董事会权限最高限额为200万。王石在自己权限范围内做了
最大努力；
2、200万之上的捐赠，他们遵循了严格的程序，说明这个企业具备完善的法人治理。万科
的优秀在此刻表现出来了；
3、如果王石随意拍脑袋捐款，也就意味着国有资产流失，以及小股东的权益受损。

小女子学识浅薄 对经济一窍不通 却觉得讲得蛮有道理
不禁又想多上一嘴 我也来个一二三四的列款吧：

1：不能指望人家亏出家底来做慈善。
2：用自己的影响力做慈善，筹钱 提供物资 支出劳力 等等也是慈善。不比直接甩票子要
低级
3：受灾的人 要直接的捐款慈善输血，只是短期的。长期的，让受伤的组织修复 需要的是
他们自己的力量进行灾后重建 以及生产恢复和养活自己。
4：没有地产企业参与进来的重建必然是低效而且可能充满层层腐败的

打住，可能有人要说，都什么时候了，说这种话只是找借口，找抽，脑残云云。所以以上
几点暂且可以略去不看。你若真不同意，就当我什么都没讲吧。所以我补列一点，与经济
无关，与体制无关，但是我却觉得最重要的一点：

如果只是靠这种非理性的疯狂的感性冲动去强迫别人透支着慈善能力 那么做善事的人只能
越来越少。 后面的重建灾民还能依靠谁？

要一个人做好事是是应该多鼓励，多哄着才对。如果仅是指责甚至谩骂，那么人的潜意识
里 在遭遇排斥打击谩骂的时候，都有破罐子破摔的心理，正是因为大家的恶言 有些人的
硬脾气上来 也许就真要坚持“做坏人”到底了。一般心理素质的学生，在遭到老师的鼓励
或者表扬的时候，比遭遇批评甚至鄙视更能取得进步。不仅小孩子如是，大人更是如此，
人都是要面子的。如果你想和一个男人过好日子，就不能整日絮絮叨叨，骂骂咧咧，逼他
洗碗拖地，真正有脾气的人早晚有一天跟你翻脸。当然也不绝对，不排除有些男人天性懦
弱 没有脾气 听任使唤，或者爱你爱到任劳任怨一辈子做牛做马；不排除有小孩心理素质
暴强，老师越批评，偏要努力学习，考出高分来。

汗，又扯远了。扯回来讲，本来捐款，捐多捐少，都是件好事，我们都应该真诚的说声“
谢谢”。那么在这种氛围中，会有更多人愿意捐款，愿意伸出帮助之手。捐的少了（受到
了表扬，却又愧疚自己捐的很少）会再捐一些；捐的多的也会因为被表扬而更觉得自己做
了好事，下次应该会同样慷慨。相反，这么逼着骂着，捐多的被骂作秀张扬，钱从哪里来
的；捐少的被骂小气瘪三，铁公鸡黄世仁。那么谁还愿意在做好事，尤其是这种出力不讨
好的事情？

棍棒之下无孝子——道理很简单，大家也不是不知道，只是群体的不理智和冲动总是正反馈
的，蝴蝶效应般非线性增长。

我想可能是因为 骂人的人，往往并不是想解决问题，而只是寻求自己心灵上的 道德自我
肯定感。尤其，当这种声音得到了回应的时候，也即，不仅是个体的自我肯定，上升到一
撮群体的自我肯定时，就特别容易发生共振和扩散，迅速的满布和传播。

我们这个民族，我们这个国家 已经因此吃过不少苦头，走过不少弯路了。可悲的是，借助
如今网络信息媒体的力量，我们硬要把这种精神更上一层楼，发挥到前所未有的高度。是
时候冷静下来了，也许国家设了哀悼日，应该再设一个冷静日才对，比如三天不能发帖，
不能回帖，全体休战，什么都别想，晒晒太阳，溜溜狗。

就这么多吧，言多必失。

从丑陋的中国人 到 最后一课 （转载：第一课）

大一的时候，初读 柏杨先生的 丑陋的中国人。。。
六年过去，在这举国上下沸沸扬扬 愤怒四起 爱国主义空前盛大 江山上下一片红心的时候
柏杨先生走了。。。
不知道他临走时对现在的爱国主义浪潮作何感想。

我本是粗鄙之人，不懂政治，几次大发厥词之后都又嘲笑自己的浅薄和激进，数词警告自
己莫谈政治，还是安心做个风花雪月的小女生吧(大概更难)。

可是，体内流淌的还是中华的血液，还是忍不住要去分担和这个民族血肉相连的荣耀和耻
辱。
所以，今天，这里，暂且转载吧。

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第一课

2008-05-01 20:07:05  来自: 纹丝不动  (Dublin (Baile Átha Cliath))

他转身朝着黑板，拿起一支粉笔，使出全身的力量，写了两个大字：
　　“法兰西万岁！”
　　
　　公元一八七八年，或许是一个午后，三十八岁的都德在巴黎的公寓里写下上面的句子
，他的胸腔里蛮是怒火，他的脸上有泪水。他颤巍巍的笔下讲的是一个普鲁士入侵之后占
领区的故事，贪玩的小佛郎士和和蔼的韩麦尔先生，我们不陌生，因为那是义务教育教科
书上经典篇章，我们的“最后一课”。
　　最近民族主义情绪旺盛，爱国者和爱国贼们此起彼伏的叫骂让整个舆论和网络环境显
得比较狰狞，有种“汝等外族胆敢损我天朝威仪”的姿态。昨天柏杨先生死了，有人流泪
，也有人说他“抱台独分子大腿”，还有人说他历史观混乱。但在我看来，柏杨先生始终
是一个中国人，是一个爱国者，对岸的我们看不清，只是因为我们自己关于爱国的定义和
逻辑从来都是混乱而模糊的。在中时新闻里认真读了关于柏杨先生的纪念专栏，夜里躺在
床上我不由自主的便想起了小时候的这篇课文，回想中国的教育是怎样为我们定义爱国的
。
　　现在的中国，我相信会有无数的年轻人会在外族入侵时挺身而出，会为我们祖国流下
都德一样耻辱的泪水，就如同前些日子祥云火炬在国外遭遇到不友好的对待而抗议的中国
留学生。然而，这样的爱国主义眼泪虽然感人，却永远是由于外国人或者说某种外在环境
和刺激而激发的，当没有这种外在环境外在刺激的时候，你会发现，这样原子弹似的爱国
主义热情不见了，万里江山一片祥和了，这就出现了一个很荒谬的现象：没有外国人我们
就无法爱国了，或者说国就不那么重要了，我们就不那么关心了。外国人的侮辱让我们愤
怒的集会，游行，声援祖国，却是他们在变相的帮我们激发和表达了来自我们内心的爱国
主义。国家还是那个国家，山河还是那片山河，没有外部刺激我们就无法去爱，我们的爱
国主义落到实处居然如此单薄。
　　前些天在和菜头的博客偶然看到王怡先生的那篇《做个中国人有什么意思》，很受启
发。里面关于爱国主义总结起来说了两点：一是相同的血缘让我们注定是一个民族共同体
，而爱这个民族就要同时分担和它血肉相连的荣耀和耻辱；二是由于这种血缘的继承关系
，所以我们否认一切主权至上，否认一部分高于另一部分人，一部分人可以统治另一部分
人的权利。简单点说，第一点就是要我们有荣同享，更要有辱同当。第二点就是，我们热
爱祖国，所以更应该热爱祖国的平等和自由。
　　柏杨先生写的《丑陋的中国人》我很早就看过，大概就是和这篇《最后一课》差不多
的时期。柏杨先生其他作品我不想评价。但我一直觉得先生笔下的丑陋的中国人的民族性
是描写的很透彻的，尽管那不能代表所有的中国人，却确实如照妖镜一样照出了一大批中
国人人性中污浊和丑陋。毫不掩饰的说，看完这本书后一度觉得当一个中国人是耻辱的，
当然也肯定会让一批人产生和我同样的感觉。于是这本击中了中国人死穴的书在台湾和大
陆被禁止了多年，柏杨先生也因此被软禁（也不仅仅因此）。正是因为柏杨先生从来都是
个彻底的中国人，爱之深，责之切，他让所有的中国人去分担这种切实存在的耻辱，去感
受这种人性中的疼痛。有英谚说，实话从来不会让人感到愉快。尖刻的语言是警醒一个人
的良药，对于一个沉溺于自身古老文化而不够自省的民族，恐怕也具有同样的效果。柏杨
先生有句话说的是“大陆可恋，台湾可爱，有自由的地方，就是家园。”。我们是中国人
，所以我们对所有同胞和对国家的感情，应当犹如苏芮《牵手》中的那句歌词：爱着你的
爱，痛着你着痛，悲伤着你的悲伤。
　　很早就移民法国的米兰昆德拉有一句话说：“最糟糕的不在于这个世界不够自由，而
是在于人们已经忘记自由。”昆德拉是个反极权的自由主义者，更是个伟大的爱国者。他
的伟大之处表现在，他能够时刻感受到祖国的疼痛，不管是外国入侵时还是当他们撤走后
，不管是在捷克国内，还是后来流落他乡。而另一个捷克人，东欧剧变后的捷克共和国第
一任总统哈维尔曾经因为叛国罪被判处四年徒刑，他出狱后评论当年捷共的统治时却说：
“没有谁是它纯粹的牺牲者，因为是我们一起创造了它。”昆德拉和哈维尔，余杰曾把他
们比喻为智者和圣徒。哈维尔这样的一句话，在国家和民族的层面上投射出一种大的悲悯
，这也让他，绽放出了一种真正爱国主义精神的光芒——这所有的一切，包括施加在我身
上的不公都是整个民族的苦难，那是我们整个民族创造的悲剧和不幸，在那当中，我们每
个人都是凶手。
　　我们小学的课本上一直都让我们热爱祖国，告诉我们热爱我们出生长大的这片土地。
但从来没有人告诉我们为什么？好像这是约定俗成，司空见惯的。同时我们也不自觉的在
某种潜移默化中形成这样一种意识：政府无条件的代表自己的利益，国家无条件的代表公
民的整体，而忽视了那些真正的卢梭式的国家主义者强调的政府和公民之间自愿的契约性
。我们是中国人，只不过是因为我们继承了同样的血脉，这样的继承的一致性让我们逐渐
凝聚在一起，并因为这种凝聚创造的文明和历史而无约束的骄傲，于是便像贵族一般的荣
耀于自己的血统，并无条件的，不论对错的热爱这个并没有契约而形成的国家，还因为别
人的一两句不中听的批评就老羞成怒，因为别人一两次侮辱就热血上涌。
　　这样的爱国主义，充其量只是一种本民族盲目和仇外的种族至上主义。它无法培养爱
国者，而只会培养一群民族主义的呆子和暴徒，上个世纪这样的培养已经初见成效，比如
在德国培养了纳粹，在日本培养了军国主义的法西斯，他们给人类没有带来财富，所以我
不希望这样的“爱国主义”继续培养我们。
　　
　　一八七一年，法兰西第二帝国的皇帝和贵族们为了自身利益把土地割让给普鲁士。三
十八岁的都德怀着对法兰西的热爱和丧失土地的悲痛写下了著名的《最后一课》。第二年
第三共和国诞生。在这大约80年前，法国人以叛国罪处死了法国国家的代表，他们的国王
——法国人民以这样反讽的方式书写了他们对法兰西对平等和自由的热爱。
　　无疑的，我们仅仅具有《最后一课》中表达的爱国主义情感那是远远不够的，那不仅
不是最后一课，相反只是爱国主义中的第一课。在这堂课之后，要成为一个真正的爱国者
，我们要学的还有很多很多，比如我们要学会“耻于接受一种不自由的统治”（王怡），
因为正如柏杨先生说的，有自由的地方，才是祖国，才是家园。

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maplemeteor:
风花雪月的小女生。。。这仅是自嘲的话。
也不想去冠什么理性爱国青年的高帽。。。

我想这两种姿态 我都还没有资格做到
我确实懂得并不多 却已不愿意去相信任何事情 甚至是自己
我自己写的东西 经常返回头来看 都要嘲笑自己的无知和狂妄

我喜欢去独立思考 但我清醒的知道独立思考的东西也未必就深刻和正确
虽然独立思考避免了被洗脑 被灌输，被强奸认识观，但是这一思考过程实则也是自己在对自己洗脑，
当自己在反复强化自己的思想的时候，会越走越远，难免偏激。

写在这里 大家好好监督我
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Kingdom:
maple写的文章转的文章
已经鲜活的表现出一个理性爱国青年的形象啦
不过文章中批评“这样的爱国主义……只会培养一群民族主义的呆子和暴徒……”
有点言过其实哦
因为至少这样的爱国主义已经培养出文章作者、maple
还有那些在这次“反对藏独、支持奥运”爱国大游行中无数的有理有制的爱国者

如果说要提建议
在这场爱国主义表达中的一点过激行为都被批为盲目爱国
这是偏颇的
为了旗帜鲜明的表明我们的观点
我们必须稍微更进一步的流露我们的想法
这就像一根弯了的铁丝，为了把它掰直，必须往相反的方向多掰一些
矫枉必须过正！
这就是我们的爱国主义教育为什么报喜不报忧

如果是这样
我也赞同maple文章的观点
在抨击国家集权专制和支持人民自由民主的过程中
必须言过其实才能争到应得的权利

这就像台湾的蓝绿阵营
都朝着深色系发展
因为任何浅色的观点往往两边都捞不着好处
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spfeng:
我刚才找了一下，发现原文是出自胡平先生的《犬儒主义－－当代社会精神分裂的主要表征》 中的一段话，
谈到中国青年学生的，呵呵，课上老师又引用了一下，呵呵！

“ 年轻人变成犬儒实在是最可悲之事,他们还不曾追求,就已然放弃;他们还不曾长成,
就已经衰老;他们还什幺都不知道呢,就已经什幺都不相信了”

人心不会熄灭,但它可能蒙上灰烬而不再燃烧.灰烬本来是燃烧的产物,但它反过来又抑制了燃烧.
拨开灰烬,你会看到重新燃烧的人心.
——作者手记

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maplemeteor:
刚刚读完了：胡平的  犬儒病——当代中国的精神危机
写的太好了 非常值得一读

98年胡平写的，10年了 中国的民主化进程为零。
许多人只会变得更消极，更世故，更小心翼翼地不越雷池一步，甚至努力去适应这个谎言的世界。

而且可悲的是  在现实的压力和打击下 我正在走向“难得糊涂”的境界。
恐惧并非犬儒。它只是通向犬儒的桥梁。在极权社会中，恐惧感深入人心，
然而问题又在于，如果人们能够直面正视自己的恐惧，那倒好了。因为
怕和恨是同一事物的两面，怕就是恨。承认恐惧，认识恐惧，必将把我们推
向异议者、反对者的立场，哪怕我们只把异议隐藏在我们的内心。恰恰因为
正视恐惧必然会刺激良知，会导致良知的觉醒与反叛，多数人才会有意无意
地回避恐惧，掉过脸去假装看不见，假装没有这回事，宁肯让良知处于糊涂
状态。这就叫“难得糊涂”。据说在六四之后，郑板桥的“难得糊涂”横幅
小小流行了一阵。这应该不是偶然。这样的“难得糊涂”就是犬儒主义。由
聪明变糊涂才叫“难得糊涂”。“难得糊涂”是聪明的不聪明，是不糊涂的
糊涂；但是，“难得糊涂”终究是糊涂，是不聪明。只有肯思考的人才会变
成犬儒，而一旦变成犬儒你就可以不再思考。只有聪明人才需要变糊涂，这
要求你必须给自己的聪明套上笼头，不让它去深入思考那些容易惹麻烦的现
实问题。日子一长，你的聪明会退化，于是，你就终于修练到难得的糊涂境
界了。“难得糊涂”式的犬儒主义无异于精神的自我阉割。它是对理智的背
叛，对聪明的背叛。


国家到底是什么，一块土地上的一个政权统治下的一群人？
能够深切的感受到自己身为中华民族的一员，但是对于国家，却一直没有非常明确的归属感。
欧洲的这些国家，并非严格以民族划分的，随便拎出两个来，
追究那些民族的矛盾 宗教的隔阂 地域的纷争 都足够引发一场战争。
历史也许并不应该追寻的太过清晰，糊涂的忘记一些仇恨方才能宽容的向前看
（这样的想法 大概要引发很多人的指责了）
不管是人生还是民族，没有必要一味陷入记忆和过去的泥沼，因为历史的水滩大多浑浊不堪，
即使清澈透明，也是一个无底的深渊，一头扎进去，扎得太深，不能自拔，终究只能溺死自己。

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祖国、民族和国家都是不同的概念，而政府就是更不同的概念了。爱国自然是有原则的，
自当遵守普世的价值和规范。爱国和受政府愚弄自然两回事。

当国家遇到内忧外患的时候，不能因为外敌入侵，而忽视了自己的问题，
比如民族的所谓劣根性或者政府的腐败；但也不能走向另一个方向，因为自己的政府有问题，民族有劣根性，
就和自己的人民、国家划清界限，倒向外族。
因为这个世界许多事情的确是有是非判断的。不能因为以前清政府的腐败，我们就该支持八国联军。
正确的选择是既要防外敌，清政府也该推翻，所谓推翻三座大山嘛，这才是爱国。

我们的国家有五千多年的历史，但政府在不断地换，改朝换代不影响我们对中国概念的认同，
我想，在中国人的国家想象里，一千多年前的唐朝是中国，一百年前的清朝同样也是中国，这是中国历史的一部分。
但欧洲人民族国家的历史则不长，德国作为民族国家的崛起则是从卑斯曼宰相时期开始的，两百年还不到，
所以从这个方面讲他们也许不会理解中国的完整概念，这个和西方不太一样。
他们觉得西藏就是1950年被共产党的军队占领的，清朝和共产党领导的就是两个国家。

回到西藏这件事以及由此引起的一系列事情，我觉得不应该从整体上加以评判，各个阶段都应该就事论事，
弄清历史和现在，弄清真相之后再表面自己的立场和态度，不能太极端，也不应该从对抗或“ANTI”的角度来思考，
不能别人反华，你就反西方；也不能别人爱国，就得反爱国，否认爱国，这些都不对。
我觉得是对的，就该争取，支持，让大家知道真相；如果是错的，同样要竭力反对。
所以，在我看来，是非是第一位的，爱国是第二位的。如果某件事没有普世的是非标准，
就该以最大的利益涉及体的是非观为准则。

另外，某件事的对错不应该影响另一件事的判断。
比如，中国人权也许有这样那样的问题，的确是错的，
但不能因为中国人权有问题，就在其他不相干的问题上对中国施加压力吧，中国有人权和腐败问题，
中国国内自然有对此的批判声，小百合上骂贪官污吏的文章跟贴不多吗？
而且我觉得大多数中国人、中国网民在最近爱国上过火了，
不代表他们就会因为爱国而纵容社会不公和政府腐败了，
相反我觉得这些群情激奋的人，换在一百年前，也是最早走到街道反对清政府或者民国政府的吧。

还有，我觉得人生来是有感情的，我不赞成把一些东西概念化、理性化，都归结为赤裸裸的利益，
或者化约成人性的一元，我觉得那样也蛮没感觉的，大家爱大家才是最好，虽然不够现实吧。

春色奔放

春天 终于在在四月的最后一个周末 慷慨而毫无保留的绽放
绽放在漫山遍野的鲜黄色油菜花上 绽放在群花怒放姹紫嫣红的枝头
绽放在随风轻舞簌簌作响的麦田里 绽放在牛羊悠闲漫步随意而卧的山坡上

连日来烦恼而沉重的心情也终于经不起这春色的撩拨诱惑
任由午后温暖的阳光肆意的挥洒在心田
任由春风拂进那冰封在冬日太久的心情

于是搭一条翡翠的长纱巾 全速飞蹬起自行车
在林间的小路扬起飞翔的节奏 在绿色满溢的田野间画一抹流动的翠绿

耳机里流淌奔放着维瓦尔第的春 大概只有这高昂的小提琴协奏  才能诉说春的欢愉


阳光里女孩掂起脚尖看向窗外
窗外 那是怎样的一片春色呢

百合上真是硝烟滚滚

看到十大第一的帖子，有人因为说 法国和其他国家反对的是中国zf， 被骂的遍体鳞伤。

百感交集。。。我只在这里发发议论吧。


坚决拥护中国zf的，支持奥运的爱国人士，请止步！以免引起不必要的争论和无休止的谩
骂。


我在德国这段时间，有一些外国朋友，他们对中国人没有偏见，他们对中国文化很感兴趣
，但是他们可能会在西藏问题上和奥运问题上问我很多问题。我并没有因此愤怒，这只是
因为他们所接触的信息的片面局限所致。谁敢说我们接触的就是绝对客观的公正的信息呢
？我有好友在CCTV工作，那里的新闻监管制度达到了我们常人难以想象的地步；追求“事
实真相”的白领新闻记者必须要学会忽视央视大楼门前那些上访的群众，因为有些事情坚
决的原则性的不能报导。

首先 先讲一下奥运问题，在外国朋友那里，我能感觉到他们只是对中国政府的不满。他们
抵制奥运的理由是中国滥用童工，工人工作环境太差，等等一些确实存在的非民主问题。
当我们还没有自己解决这些问题的时候，当我们的父辈在国有企业里劳作一辈子却在头发
花白的年龄被令下岗的时候，当我们的孩子们还在山西黑砖窑里劳苦的时候，当我们的制
鞋女工还忍受着刺鼻的致癌胶水的时候，当三峡工程勒令大量居民搬迁又造成白暨豚绝种
的时候，当大学的学生会整日公款吃喝明争暗斗的时候，当县乡政府无所作为整日大搞形
象工程迎接上级检查的时候，当建筑工人天寒地冻没日没夜的劳作却被无限期拖欠工资的
时候，当计划生育无情的让我们这一代人五分之一的男生打了光棍的时候，当我们独生子
女要面临四个老人的养老问题的时候，当这一切问题都还存在并且可能会恶化的时候，我
们的政府选择了去做一个惊天动地的人类最大的形象工程——奥运。

是的没错，奥运让北京地铁飞速般的修起来了，奥运让北京人开始注意环保问题了，奥运
让北京的出租车司机都说起了英语，奥运让全世界的目光都凝聚在中国 。。。可是这一切
有多大意义呢？13亿人中间有多少人生活在北京呢？ 整个过场犹如 一个女人 衣尚不能遮
体，胃尚不能填饱，却画了满脸俗艳的彩妆，妖娆的过市，怎么期望得到被人的赞美和亲
睐？

所以并不惊讶，在奥运本身的问题上，我们会遭到西方的批评和怀疑，素以谦虚和上进为
美德的中华民族，此时的正常反应 该是低下头看看我们自己的问题，缝补一下褴褛的衣衫
，弹掉鞋面上的灰土，抚平自己的发髻。。。可是，不，当然不，我们不要自省，相反我
们更加高调起来，更加妖媚起来，通身的细胞都因那满脸的胭脂而兴奋起来。而且我们要
对着看不惯我们的行人厉声喝道“我自己的事情用不到你来管！”

这大概是普通中国人最大的共识吧：我们自己家的事情用不着你来管! 政府如此对外宣传
，爱国青年如是表达愤慨，邻里之间更以此为骂街之词。可是仔细想想，这句话是多么的
不思上进，不负责任啊。所以在中国常会有，夫妻打架，旁人不敢管；家长虐待孩子，邻
居不能管。（在国外，这家长早就要被抓去警察局了。）

悲哀，不得不说我们的人民也是被政府洗脑了，我们已经麻木到为政府的每一个决策拍手
称快，为政府的每一个失误寻找托词。


然后，我们来看看西藏问题，西藏当然是不能独立的。我不是很懂政治，我也不愿意去盲
目的相信历史书上说，西藏一直以来就属于中国云云。我只知道西藏对中国有重要的战略
意义，如果西藏独立，很容易就被印度控制，对我们造成很大威胁。所以西藏不能独立。
我不懂政治，但是我觉得政治目的本身往往及其简单和直接，却往往要披着历史 信仰 主
权的外衣，以招揽顾客，求得掌声。

至于西方民众，对达赖的崇拜已是长久之事了。达赖在89年就获得了诺贝尔和平奖，当然
这个奖是带有很大政治色彩的。德国的大小书店，都有达赖的有关书籍出售，达赖本身非
常有人格魅力，口才一流，极具煽动性。让西方民众抛弃对达赖的崇拜不是一天两天的事
情，他们怎么可能愿意去承认自己把和平奖给了达赖犯了个严重错误呢？这不是等于诋毁
人类智慧的最高奖项么？ 从而，西方政客很是高兴，他们紧紧的抓住了这个条件，这是他
们牵制中国最大的棋子，他们不需要很费劲的对民众洗脑，只要在新闻里播出一些和尚的
受欺镜头就一切搞定了。现在我们在媒体上看到的那些抢火炬的 露半个肩膀的闹事和尚，
居多都不是虔诚的达赖子弟，很有可能是西方拿钱雇来做事的。就好象白马寺的和尚下班
回家就抱着老婆看电视一样，这对于他们来说已经和信仰无关，一件赚钱的工作而已。

西藏问题已成了一场闹剧，与信仰无关，与民主无关，与人权无关，西方政客的目的赤裸
裸，中国政府的态度也很明确。一场政治闹剧，却卷进去了如此之多的民众，可怜的是学
生，每一场政治运动都冲在了先锋队列，成为矛盾的聚焦。学生积极的游行，激动的争吵
，疯狂的相互谩骂，血气方刚的我们大概只是成全了当权者暗地里的偷笑吧。


最后，我们来说说法国问题。法国这个民族，大家是知道的，一项以罢工著称 以起义著称
的民族，是因为他们对自由的理解 到了我们无法理解的地步。回首思想启蒙运动和法国大
革命，且不说那些风气云涌变革，我们就来看一些简单的数字：仅仅为了营救关在法国巴
士底狱中的7个人（4个造假者，1个伯爵，因性行为不检被逮捕和2个精神病人），100余人
死于攻占巴士底狱的运动中；从1791到1794年三年内巴黎的断头台送走了近7万颗反革命头
颅。。。 然后看看法国人现在一年修37天假期，周工作35小时都不知满足，每天端着咖啡
拖沓工作；因为新劳动法的“准许雇主在两年试用期内随时解除与26岁以下员工所签订的
劳务和约，且雇主无需做出任何解释或事先发出警告。”而爆发全国规模交通瘫痪学生停
课的大罢工。。。他们对西藏独立自由的拥护同时对共产主义的抵制也是发自他们的本性
，而不是我们夸张的认为 针对中国人民的仇恨。没有必要在这一点激起两国民族的无法调
节的矛盾。即使他们对中国制造 中国制度种种是有不满情绪，我们也大可不必放在心上。
据我所知，我的欧洲朋友最喜欢拿来嘲笑的便是法国人了，嘲笑他们的自傲，嘲笑他们的
无聊，嘲笑他们的懒惰，嘲笑他们的工作效率。其实，政府和制度也是可以拿来嘲笑的。
我们中国人始终放不开这一点，因为我们一直把爱国和爱政府混为一谈。


此时 奥运问题 西藏问题 西方媒体问题 都被政治牵扯混杂在一起，相互碰撞，相互激发
，愈演愈烈了。当然这一切始于藏独分子，可是现在我们却拿了接力棒把这个问题越闹越
大，甚至相互谩骂汉奸 卖国贼之词，这场闹剧，西方的政客看在眼里，心里怕是要笑开花
了。也许我们应该做的是硬着头皮把奥运办好，低头把的民主的事情办好，让人民富一点
，让国家强一点，当中国真正强大起来的那一天，西藏问题但愿也会迎刃而解的。

依然冰封在冬日

Thu Apr 10 07:04:41 2008
好累 连续半个月 每天工作12个小时有余 编程 讨论 写信 等等 终于又开始脖子疼

深夜 行走在漆黑寂寥的田野 努力分辨着绰绰的树影 倾听风儿拂过草丛的声音 却觉
不出一丝春的气息 依然还是冬夜的味道:凝冻到天际的阴冷

抬头 又一个有云的夜晚 寂寞的天空没有繁烁的星辰 茫然的目光便在穹窿的夜空徘徊 不
知该到哪里去聚焦

心情 亦是如此 被事业障目后便无法凝视生活 加之近乎半年的漫长冬日的冷存 我快要感
觉不到了它的频率和温度

但是我隐然察觉到它依然淡淡的惦念着百花招展 张扬绚烂的南京的春
却只是平静而遥远的怀恋 平静到也许都无法荡起嘴角的一丝上扬的微笑 遥远到仅仅在脑
海中有一些苏樱缤纷暖风拂面的记忆碎片

时间 像是个冷酷的情人 成就一切美好的瞬间 便弃之在永恒的过去 任凭你如何悲情挽留
顾影自怜 都离开的那样无可分说的决绝

可是 我却正是个痴情儿 永远都对于美好的时光没有任何抵抗力的毫无保留的投怀送抱


晚安 祈求春的到来

这电影象酒，离现实远一点，离心灵却近一点

有两种电影最让人震撼：

一种是 耗资千万美元 云集大牌明星 大用电脑特效 宣传铺天盖地
拍一部 场面无比华丽 内容无比空虚 表演可笑至极 情节无聊弱智
的大片
比如在这条路上 越走越远越战越勇 的张艺谋陈凯歌 和好莱坞主流
他们憋了满头大汗 使出了浑身解数 折腾得天翻地覆
带走的是无数人力物力财力 留下的是喧哗过后的狼藉
这样的电影带给我的感觉 好像听金属滑过玻璃表面的刺耳声音 一身鸡皮 寒毛立起

一种是 投资少的可怜 演员无名小卒 拍摄简陋寒碜 取景朴素随意
拍一部 洞穿人性深层 情节扑朔迷离 角色把握精准 台词幽默哲理
的作品
比如waking life 和before sunrise/set 的导演Linkerlater
比如 我刚刚看完的 The Man from Earth 的导演 Schenkman
他们轻松的紧扣观众心理 把玩着让人拍案叫绝的台词和构思
让人感受古今智慧哲学的光辉 经历思考和迷惑的美妙
带走的仅仅是一个黄昏的时光 却留下满天繁星的思索
如此的电影总让我深深的震撼 惊艳不已 一个人经历着酣畅淋漓的思维之旅

电影带给我的惊叹还依然在大脑中驰骋
此刻我倒真的不知道该说些什么 写些什么
我查阅了有关影评 不是讲述其独特构思 就是死活端出个情节介绍来 或者纠缠科学的逻辑
总让我觉得有失原味 不能尽述导演的初衷
也许最好的影评是 不做评论

所以以文字本身的有限和空白 加之我笨拙的语言表达能力
关于这个电影 我只想说
如果你不痴迷声势浩大故弄玄虚的大片
如果你不喜欢疯疯癫癫你死我活的韩剧
如果你有可能一直沉闷的看着同一间屋子 同一只壁炉 同一张沙发
如果你能做到听几个人不停的讲话一个多小时而不打瞌睡
那么就找出一个半小时的空白时间
一个人 一杯白开水 静静地 把它看完

引用不知从哪里看到的一段话：
“这电影象酒，离现实远一点，离心灵却近一点。
如果你是一个滴酒不沾的人，
如果你是一个全副武装确保自己的心灵从不出位
甚至连一点恍惚都不能有的人——
或者你干脆不想知道自己的心在哪里，
那你就别看了，
你或者看看五颜六色的报纸，人生就足够丰富了。”

我又胡思乱想了

从巴黎回来 已经整整一个月的时日了

偶尔再想起那汪波光粼粼的水面，那缕照进教堂尖顶的阳光，那夜色中如高歌般闪耀的埃菲尔烁灯，那破旧杂乱的地铁站里浪漫大胆的涂鸦，那赛纳河畔小咖啡馆里恣意跳跃的蜡光，那新桥上的徐徐微风和风中夹带的时髦女郎的香水，那出席巴黎盛宴中最光彩夺目惊艳脱俗的卢浮魅影。。。总也不敢下笔。这种情愫就像是面对美丽的姑娘脸红心跳 语塞词穷的笨拙一般，因为这极致的美让所有的语言辞藻都黯然失色。

现在的我，窝在暖气十足的办公室里，碰一杯特气腾腾的红茶，听窗外旷野呼啸肆虐的狂风，看已过正午却阴沉可怖的天色。雨水被暴风挟持，走投无路便拼命疯狂的自戕在玻璃上，然后聚集成股曲曲折折的如泪水淌下窗的面颊。我的心情此时此刻也像是被这透明的玻璃庇护着，深知外面的寒冷和萧杀，却安全的享受着隔窗的温暖，孤单却温馨。

心里想着，巴黎的华丽虚幻的美，和眼前的不见天日的浑浊，简直不像是一个星球上所能够共存的风景。

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

电话铃响，遥远的家里，大雪封锁一切交通，水电煤油紧张，供暖已中断三天，室内温度零下有八。。。

现代文明这样脆弱，自然变化的一个小小的导火索便会造成链条的正反馈的灾害，于这些暴力垄断行业更是如此。其实全球气候变化也是自然的事情，现代人被工业革命之后的时代宠坏了，本能的享受着高速膨胀的经济科技，舒心的在温暖的间冰川期兀自发达着，再不愿意正视自然的力量和演变。

每当我惊叹着现代文明的不可思议无以复加的成就时，总感觉到人类文明演化的高潮已经到来，然后这种想法让我一身冷汗的害怕起来，因为任何事件，自然的或是人为的，从太阳耀斑的瞬间爆发到路易十四的空前强盛，长期缓慢的发展时期所积聚的能量潜力全在短暂的高潮释放殆尽，高潮过后便是自由落体般的急剧骤降。所以我总是神经质的担心，灾难的来临和现世的发达不遥远了。

冰川时期再次来临的时候，阳光还会洒落在赛纳河畔巴黎圣母院的雕刻上么？凡尔赛精心修剪的百年老树还会整齐的站立么？新桥上的流浪艺人还会懒洋洋的喝着咖啡休闲的涂抹画布么？Lindau这乡间别墅的花园草坪里还会有雕塑般安静卧着猫儿么？南大鼓楼校区的银杏树下还有男孩女孩坐在长椅上仰望树叶间隙的那小片蓝天么？夏日的傍晚家乡的涧河畔柳树下还会有宽衣摇扇的纳凉人群么？。。。

从太空遥望地球，还是这一片汪汪的蓝色么？

楚门的世界

众人都喜欢聊信仰
那我们就来说说信仰
不想再谈共产主义了
现今的共产主义 我想
只是披着信仰的外衣吧
再辩下去只是文字游戏而已

信仰
我所理解的信仰
是人类对于自身局限的一种恐慌而寻找的寄托

人 单单作为个体好渺小 是的 太渺小了
就好象庞大复杂的人体器官组织中的一个随时会被更替的细胞一样

人类 作为茫茫宇宙中的地球上的物种好受限 是的 太有限了
这种有限带来的恐惑 当你深夜躺在天地之间 看着满天繁星闪烁的时候 尤其强烈

于是人们拼命要寻求一种无限的力量 一种你无法证明存在与否 只能去相信的力量
这种力量就来自于信仰 这种力量就凝聚成宗教


凌晨
接到拉登的来电
躺在我的小床看着天窗里的星光
静静的听他讲圣经的完美 主的关怀
黑夜里我微笑 我喜欢他的虔诚
我强烈的感受到那种感动
什么都不想 最最自然状态下
一种不可遏抑的想要泪流的冲动

但是我依然不能相信 这就是神对我心灵的触摸
我不能轻易把自己的命运寄托给一个我无法看见的上帝
在我的逻辑体系里 圣经还有太多的纰漏
天堂有多大 能承载这么多灵魂么？
上帝为什么选择了犹太人来传达最初的意志
别的民族为什么没有得到这样的指示？
基督教的圣经和伊斯兰的古兰经为何有所重复？
。。。
对于一个虔诚的基督徒来说
这些问题只用一句话就可以完全的绕开：
人不能以人的逻辑体系和时空观 来量度上帝的世界
我只能微笑 话已至此 我们还能说什么 还能问什么

我只能问自己
我们的逻辑世界到底是什么
人类的进化在其中摸爬滚打
文明的步伐在其中愈走愈远
智慧的火焰在其中熊熊燃烧
可是 可是为何
我们的思维却被之越束越紧
理论的突破在其中步履维艰
知识的体系依然是千疮百孔

曾经有个男孩严肃认真的对我说
相信我，千万不要去相信任何人
呵呵 这是个简单的例子 一目了然
逻辑的推理下 我到底该去相信什么

忘了在哪里看到几句话 却频频想起
我们看不见我们看不见的世界
我们听不见我们听不到的声音
我们不相信我们不相信的事情

好简单的几句话 却如此深刻
人太局限 瑟缩在自己的躯壳和世界里
永远没有机会去发现外面 甚至没有能力去想象
科幻小说 如何得惊悚和不可思议 也依然是生产于人的大脑思维
我们美好的相信外星人的存在 因为宇宙这么大 否则就太浪费地方了
但是 外星智慧也只是存在于人类的智慧中 而我们的智慧又怎能构架另一个智慧体系呢

就像楚门一样 从诞生的那一天就以摄影棚为自己的宇宙
他相信眼前的世界 他的一切认识只能扎根于这个局限的空间
电影终还是电影 导演让楚门走出了真人秀的世界 突破了命运的局限
可是导演呢 观众呢 我们自己呢 我们恐怕也是被套在某一个世界中了吧
如果你看不到你的世界的边缘 感受不到你的生命的局限 很好 你会因此而得到一份简单的快乐
这种快乐多美好 就好象是主宰你的上帝因为你的单纯和听话而赠予你的礼物一样

可是人类终是人类
一边局限的瑟缩着 一边要奋力的逃出去
我们不停止思索 我们不停止推理 又怀疑我们自产自销的逻辑
我们横冲直闯 我们寻找世界的边缘 又看不见通向外界的门窗
纵使有一天 我们真的找到了那扇门
我们敢不敢推开它 潇洒的走到外面
外面的世界可怕么 适合我们生存吗

有一种力量可以安抚人类狂躁的思索
这就是宗教
当你害怕时 痛苦时 孤单时 疑惑时
放下一切思考和追问
相信上帝对自己关爱的眼神
相信逝去的爱人的灵魂在天堂
相信生命的剧本已经写好 我们只需要善良的面对一切
。。。
呵呵 所以我理解宗教
可是 我还是不能相信

其实那日
在圣心大教堂做弥撒的时候
有细碎的阳光从彩色的玻璃洒进
照耀在耶稣头顶的光环熠熠生辉
修女的合唱在穹窿的教堂里回荡
跳动的烛光如灵魂在歌声中颤抖
那一瞬间
我的眼中有泪滴闪烁
我的心中有感动生起
自然又强烈
也许真的有一天
不解世故的我
就去做个修女也挺好
起码可以那样纯净的唱歌

就以桔子的话作结尾吧：
上帝是人生的编剧 自己才是生命的导演
是的 剧本虽然已经写好 但是电影的好坏还在于导演
一本糟糕的剧本依然有可能拍出伟大的电影