17岁从家里到南京读书，5年后从南京辗转到德国，两年后从德国折腾到格拉斯哥，一年将尽，又要离开。
如此，我已经彻底厌烦了这种漂泊不定的生活。
然而，我太了解我自己。我知道如果一切不是现在的状态，如果我过的是另一种生活，如果我在父母的身边谋一份稳定安闲的工作，如果我遵从亲朋好友的意愿找一个年轻上进的人谈婚论嫁，如果我开始算计怎样攒钱买个体面的房子和车子，如果我在单位做事总要小心翼翼 和同事讲话又要心存顾忌，如果我终于练就到知道什么话该说什么话不该说 和什么样的人保持怎样的距离。。。那么我一定会压抑到想去自杀，我一定会难过的从梦中哭醒，我一定会用尽我全身心的精力去妒忌我现在所拥有的独立自由 四处游走的生活。
我并不害怕离开，我只是害怕离开所意味的结束。
我也不担心未来，我只是担心未来所承受的遗忘。
我亦不忧虑变化，我只是忧虑变化所潜在的伤害。
也许是我太贪婪。我向往着未来，又不愿意舍弃过去。
每次一搬家，我都要细细审查一针一线。我总是要带走，每一个精致的礼物，每一张温暖的明信片，每一封墨迹模糊的信件，每一张有记忆的车票，机票甚至是地图，有时甚至是一张巧克力的包装纸，因为那曾经包藏着世间所有的甜蜜。
我也从不愿意扔掉书，书简直是世上最美妙的物件。其它的一切，一个精致的盒子，一块美丽的手表，甚至是一个惊艳的钻戒，如果它们只是单独的存在 而脱离于所有的记忆和故事，那么其实只是一文不值的木头，金属或者石头。然而书却可以脱离所有的外界的人和事，而独立的拥有自己的心境和性情，成为你不能舍弃的朋友。
贪婪总要付出代价。书籍倚仗着它们的重量和体积，简直是搬家时最大的累赘。而那些妙不可言的充满记忆物件，又总会在安静凄冷的雨夜，莫名其妙的骗取我的感性和眼泪，这颗理性包裹的大脑对美好而不在的回忆是一点抵抗都没有。我甚至迷恋文字本身，常看着Eva可爱的繁体字，感到特别温暖。总喜欢mocaca娃娃体一般的字迹，如其口吻。也常常怀念beartum简单肯定的语气，若其背影。总是心动于每一首Rob写给我的诗和歌词，那样的诙谐和聪明，闪亮的像他的眼睛。读着juzi工整而难看的汉字凑成的来自普罗旺斯小诗，又怎能忍住微笑。我也发现还有一年前自己写就的，已经封口，却未邮寄的信笺。我已然忘了里面写的是什么，我也想不通为什么当初没有邮寄，我也不知道该不该现在把它们寄出。不知为何，我舍不得打开阅读，好像是舍不得开启一瓶封存良久的好酒。当然无论如何也不会舍得扔掉。既然已经从德国带到了这里，那么就继续带到下一个旅程吧。
于是，我携带着所有这些的记忆和物件，从一个国家到另一个国家，一个城市到另一个城市。这样的家当，比起锅碗瓢盆，床单被罩，衣物鞋子 本应是华丽而珍贵许多。只是，如果一切都只是过去，我又总无法承受这样的凄凉，如冰清的玉石。是不是，拥有一只价廉的灯泡比一枚高贵的冷玉更温暖现实呢？
这样的感慨总是无意。再过数月，我又要开始打包了。
