2007年5月31日

站台

22岁Birth day 收到了一些电子祝福

最要谢谢表哥赠予我的词:

浪淘沙
天宽岁月广,昨夜星光,倾怀银河去他乡。
望月有阴晴圆缺,哪里模样?
文悠情意长,今朝艳阳,高捧金樽赴异邦。
叹人无离合悲欢,何处流芳!

然于我自己
已然没有了儿时对生日的期盼和欣喜
而且每一个生日都意味着老了一岁了

不想长大
又总在遥想未来

还没有完全走出
盼着长大盼着将来盼着独立盼着结婚
的心态时

就突然间缩进了
害怕长大害怕未来害怕孤单害怕承诺
的迷茫中

我在很摇滚的唱
Contry Road,take me home ....
的时候Mocaca说
人生有两个容易迷失的不平衡点:
一为父母亲人的离去使得自己真正强烈的独立起来了,这是失去依靠的迷蒙
二是儿女们声称独立的时候自己突然间被孤立起来了,此为失去重心的恍惚

我还没有到达任何一个阶段
但是已经在我的曲曲折折的人生函数上震荡震荡震荡
跨越了一个又一个平衡态 不平衡态 亚平衡态 准平衡态

该走的路总要走下去
该经历的总也躲不过
该流逝的总也拦不住
该离开的总也留不下

生日
只是一个小站
提醒我们
又走了一段了
告诉我们
What past is past

明年此时
许在圣美的苏格兰
或在宁馨的德意志

但愿
下一站的风景很美

2007年5月28日

乔迁之日

离开了南大小百合
那里太吵杂太喧嚣
有太多烦恼的过往
搬了新家到google

为了不让这里显得太空荡太寂寥
把旧的家什旧的衣物都搬过来了

喜欢这里明朗的颜色
天高云淡的宁静舒缓

喜欢新家简约的布局
慢慢打理又独具匠心

喜欢世外桃源的独居
无人问津却充实幸福

在这里
嗯!
好好过日子

百合的最后一瞥——Just leave

Fri Apr 27 12:40:56 2007

有些东西阴魂不散
有些事情错综复杂
有些人物胡言乱语
有些图像不堪入目
有些文字混淆视听

或为是奉承拍马
或为是煽情致谢
或为是装腔作势
或为是尔虞我诈
或为是八卦调侃
或为是自我炫耀
或为是意淫谩骂

没有共鸣的声音
没有倾心的交流
没有深刻的思考
没有真心的关怀

百合
别了
一切重新开始

妈妈给我做了小板凳

Tue Dec 12 20:15:27 2006

妈妈用电视包装材料给我做了
两个小凳子
整整一下午

我知道,家里的沙发,椅子本来就多得坐不完
妈妈又是一个人在家守着座冷冷清清的大空房子
而且,而且我长大了。。。
再也不是她回忆里那个调皮捣蛋大吵大闹踢翻椅子的野小子了
再也不是曾经那在家里跑来跑去所过之处一片狼藉的小疯子了
再也不是十几年前的用板凳撑着皮筋在家蹦蹦跳跳的傻丫头了

那时
妈妈一直无奈:
这孩子怎么还是冒冒失失疯疯癫癫?什么时候才能长大变成女孩子啊?

可是现在
虽然我走路会扭到脚,可是我不会莫名其妙的跌倒了
虽然我经常撞倒桌角,可是我不会把桌子玻璃打碎了
虽然我上课忘带钢笔,可是我不会再忘记上什么课了。。。

妈妈,你知道么?
多多少少女儿长大一些了
小的时候,蹭来蹭去所以坐不住
现在的我,体积大了所以坐不下

我知道:你知道

我也知道,你是在怀念~~~~~~~~~
怀念客厅里咣当一片连环着一阵惨叫的情景
怀念我放学后咚咚咚跑上楼筐筐统统砸门的声音
怀念外婆在的时候姨舅也在吃饭凳子都不够用的生活
怀念爸爸骑个二八自行车我坐前面你在后面拦着他腰的感觉
怀念过去三口人在小房子里温暖热闹冬天围着炉子烤红薯的日子
怀念外婆从老家带来的在我的摔打锤炼下已然咯咯吱吱却仍然尽职尽责劳苦功高的小凳子
。。。。。

妈妈,这一切,我也怀念
虽然那时我除了添麻烦什么都不懂
但是,我知道你想念那时的麻烦,想念一家人在一起的麻烦和快活。

现在的我,独在异乡
想象着妈妈在放着豪华沙发的空荡荡的客厅里
像小爱因斯坦一样,埋头认真做小板凳的可爱的样子。。。

这样的温馨
这样的凄凉
让我双眼湿润,喉咙干涩

妈妈
真的想回到家里
搬个小板凳 偎在你身边
哪也不去,永远陪着你!

永远的canteen9

Wed Oct 4 10:44:50 2006

迎来了李子哥,还是那么熟悉那么幽默那么爽快,相互凝望的眼神知道彼此都没有变化,
所有的一切恍若昨日。在李子面前,真就是一个嘴巴苯苯的妹妹,只是看着他的夸张的表
情,听着他的连珠的妙语,从心底笑开了花,盛开在脸颊,飘香在唇边。

见到了狗狗和老大,过着小两口般幸福甜蜜的日子,于是心里便填满了祝福和羡慕。和狗
两个人在厨房折腾良久,洗菜,切菜,配料,翻炒,出锅,一盘盘一碟碟。。。觉得自己
突然就这样长大,也许有一天大家都有了自己的小家,然而朋友却依然亲切入故,昔日的
在宿舍打闹成一团的姐妹 会变成 在厨房里边忙做饭边说知心话的女伴,曾经在校园里喝
酒彪歌仰天而笑的哥们 也成了 客厅里晃来晃去饥肠辘辘的兄弟。大家都长大了,但大家
都不会变。

因为身体的不适 错过了与李子徒步大别山的机会,然而却等来了依然保持着晴朗明媚如碧
海蓝天笑容的牛牛,从车站的紧紧相拥到新杂志的小可爱套餐,从湿润的双眼相互对望到
欣喜的微笑渐渐浮现,从昨日的美好回忆到现在的学习工作,从感情的迷茫徘徊到彼此的
期待祝福,从已在彼岸的拉登到将要远去的桔子,从可爱贤惠的狗狗到走向坚强的贝贝..
....

秋意甚浓,晚风轻柔,月儿渐圆,我心依然...

canteen9,还记得我们的泪水?还记得我们欢笑?还记得我们的身影?还记得我们的足迹?
还记得我们的疯狂?还记得我们的沉醉?

canteen9,不管我们在不在一起,我们的心都永远相拥在一起。。。

那样的幸福

Tue Mar 28 17:27:49 2006

西湖的春

阳光灿灿醉水,泻在远山,洒在身上,暖暖地。。。
杨柳依依环湖,映在水面,舞在风中,好惬意。。。
微风阵阵吹过,掠过草坪,拂落花瓣,舒服呐。。。
樱花枝枝怒放,暗暗飘香,美不胜收,真美好。。。

我和爸爸
一人一支可爱多
吮着香草奶油的丝丝甜蜜
挥洒着西湖边的午后时光

真幸福
看着西湖上唱着号子的船夫,我说到
如果有一条自己的小船,终日游荡在西子湖上
领略西子的淡妆浓抹总相宜,
欣赏西湖日出的苏醒,余晖的醉意
多幸福!

爸爸笑了
知道我小时候最幸福的时刻吗?

你小时候?天天砍柴的日子?
每天凌晨三四点起来空着肚子,
踏着夜色走几十里山路翻过几座山
两个馍馍和牛蹄坑里的积水就是一顿午餐
那时候的幸福?

对,那时候的幸福的时刻就是
当我扛着一百多斤的柴火
顺着山上的Z字形小路下来
每逢到了Z字形小路拐弯处
可以把柴捆在肩头拧一下从一侧换到另一侧
那一刻的轻松就是我的最大的幸福
。。。
当然走不了几步,100多斤的重担就会压得不行
每一步都要咬着牙挺住
心里就盼着快点到下一次拐弯的地方
才可以得到一次换肩的机会,得到一次轻松
。。。
这就是那时的我的幸福,发自心底的欣喜和幸福

玻璃窗内的世界

Tue Apr 24 18:47:45 2007

面向马路的玻璃窗前
百无聊赖 看着窗外
尘世喧嚣 车水马龙
霓虹闪亮 行人匆匆
一层似有若无的明净的玻璃
隔开了两个世界

——
突然有强烈的感觉这个世界根本没有任何客观的存在

——
是啊 主观是绝对的 客观是相对的
就像 运动是绝对的 静止是相对的

——
这种想法虽然并不新奇 但是今天它来的这样清晰 这样强烈
让人窒息 让人绝望 因为没有任何思考是有意义的 每个人都只能在自己的主观世界里兜
圈子 一圈又一圈 可笑的觉得自己接近了真理 接近了事实

——
从来就不要去评价谁更客观 但是真正值得尊敬的并不是客观本身而是思考的过程 因为世
界本来就无所谓最真实的客观 就好象在一个量子化的体系中 当你试图更精确测量的时候
位置就越发不确定了 但是思考和不思考却有着真正的差别 这是永远值得尊敬的

——
感觉这是一种自我宽慰的想法

——
呵呵 你不觉得吗?人类的很多所谓哲学 所谓争论 都羁绊于语言和词汇 当我们在争论客
观性 主观性的时候 我们其实是在追究客观的定义 一个看不见摸不到 并不自然的词汇 被
人活生生的产了下来 让它代表一定的意义 而其实并没有这样一个确定的具体的意义由其
对应 当然 意义 是什么意思 意思 又是什么 有谁可知?

——
这就是你这么迷恋语言的原因吧?

——
嗯 有这个原因 总觉得很多时候是语言的逻辑 词汇的精确度一定程度上决定了人的思考的
逻辑 你看虽然人人都会说话 但是其实没有几个人知道自己说的那些符号代表的真正意义
举个简单的例子 如果一门语言中没有那个词语 那这个民族也就没有对这个词语代表的意
思的概念

——
我听过这个假说 但是你怎么证明呢

——
我觉得证明很简单 反证法: 如果有这个概念 那肯定就有这个词语了 不是么?

——
那么你觉得我们 对于客观性的概念是什么呢?

——
貌似我不能自圆其说了...哈哈 这样下台吧:有客观性的概念并不代表有客观性的实事 我
们赋予客观一个绝对性的定义 但是自然中并不存在这样一个绝对实事 所以我们给出了一
个模糊的定义 一个我们都不能知其意的定义 然而最后把自己套住了 对着这个模糊的定义
不停的纠缠 要去觅寻它的身影 它的并不存在的存在

——
所以说语言或是缄默的 或是不准确的

——
不知道有一天人类会不会进化出别的表达方式 另一种更准确的沟通方式

——
这个 不知道
不过我猜想有一天女人的掌心会进化出一面镜子

——
哈哈 注意注意 跑题了

面包饿了怎么办

Tue Apr 17 14:48:15 2007

青蓝空明的阴云裹罩着整个城市
却又远远地退居在外围
似乎是止步不想前进
又随时准备狠狠地压下来
这段青色无边的帷幕映衬得近处的高楼刺目的清晰

很冷
冷的要哈出白气来
在风中奔跑啊奔跑
机械能转化为热能
依然冷得咬牙切齿

谁料得
四月的一场政变
使得这股断了魂的阴沉
篡夺了连日晴朗的皇位

可怜那
花草们已然被暖阳骗了出来
现在却在寒风煞雨里瑟缩着
还有我这颗动物外壳的植物
也要成了这次政变的牺牲品

去先锋吧
蜷缩在软绵绵的沙发上
捧一杯热气腾腾的红茶
音乐轻轻地在周身飘荡
墨香淡淡的在之间浮漾


这样阴压萧瑟的天气
反而让我缩得越来越紧
让自己更靠近自己的内心


有一只面包走在路上
饿了
就把自己吃了

有一个自己走在路上
冷了
就躲在自己怀里

没有什么不可思议
生活就是这样——

要懂得自己照顾自己

意念武器

Wed Apr 11 14:07:34 2007

米兰昆德拉说:如果人们可以在远处暗杀别人的话,那么人类几分钟内就灭绝了。

于是想到一个有意思也许很无聊的问题: 
如果人类因为恨可以杀害别人,因为爱可以复活别人。
那么这个世界会怎么样呢? 人类是走向灭亡 还是人口大爆炸? 
当然要限制一下这个功能的使用,否则这个问题就肯定进入死循环了。
比如说一个人只能各使用一次这样的功能。也就是说只可以用意志杀一个人,复活一个人。
比如说这种意识的行为是完全不会被人所知的,所以不会有法律追究。当然除非自己告诉别人。

那么会怎样呢?

先从个体考虑,如果一个人内心埋下了仇恨的种子:[:@],你首先要考虑那个仇人值不值得你动用这
个终极武器,因为也许将来会有更可怕的敌手等着你。然而如果放弃的话,那么会不会反而被这个仇
人杀害呢?如果自己因此失掉了性命,有没有人可能用他对你的挚爱救活你呢?。。。

乱了乱了,考虑个体的话就太复杂了。

这种问题应该从整体考虑,从统计物理的角度出发。
但是偶还没有想到很理想的解答办法。是不是可以网络模拟一个系统?

然而这个世界好复杂,也许还要考虑种族矛盾,文明冲突,当这种意念武器联合起来的时候,其威力
应该不亚于原子弹。
原子弹到底是以其威慑作用在维持世界和平呢?
还是最终会因其毁灭性的力量灭亡人类呢?

所以希望大家想想看怎么做个实验来回答这个问题。

我还是希望
在长久的演化上,人类会为了延续,在整体上走向善良,抛弃使用恨的武器?
或者也许,人类终不能从良,终要走向自我灭亡?

Suicide

Mon Apr 9 17:37:37 2007

听DiDo

质感 随意 磁性 奔放

于是想骑马了

在草原上 奔跑 奔跑 奔跑 奔跑。。。

有野风 有远山 有近云 有羊群

还有热血在身体里奔涌

膨胀着野性和自由的血液


不知道此生还有没有机会了

那样的生活越来越远了

只能作为回忆来嘲笑现在的我 啃噬我的精神

想想现在沦落到写无聊的博客 对着电脑屏幕发痴想

Really want to kill myself !!!!!

于是老师在讲Von Neumann 稳定性分析的时候

我在笔记上列出了自杀的方式


可悲的是不是什么事情都可以只考虑自己做出选择的

4月5日

Thu Apr 5 21:36:15 2007

清明
天空阴的空灵
没办法去看外婆
在心里默默记怀她

去年此时
与友走过颐和路
有人家在路边烧纸
灰烬便飘散在晚风中

今年此时
带一丝醉意
走过喧嚣已过的夜
寒意袭来

我要我的低频函数

Wed Apr 4 18:22:54 2007

真正的人生轨迹被平滑后剩下的则是那些低频的震荡很慢却起主导作用的函数。这些其实
恰是离生活很近里内心很近的东西:幽默平淡的人生态度,踏踏实实的一份工作,亲人的
健康,朋友的真诚,爱人的幸福,或者是真理的追求,为科学作的一点点贡献,在艺术上
的一些体味,也可以是一位良师的影响,一本好书的启发 和朋友的一次真诚的长谈。。。


当你发现你和友人记得同一部老电影里的一个细节一句台词,你们为这种默契而欣喜,这
种感觉远远比看42寸液晶大电视里播放的八卦烂电视剧要难忘的多。。。

当你挽着妈妈的手臂领她参观你的大学校园,讲给她你的大学生活寝室的拥挤和热闹室友
的过人才智和独特之处,这种幸福感远远比拿着父母的辛苦钱砸到英联邦去留学要多得多
。。。

当你站在讲台上传授着知识带给别人从未知到知之的喜悦分享着自己的科研经验人生体会
,这种状态远远比坐在高级写字楼里喝茶看报薪水不菲勾心斗角苦心经营人际关系要有意
义的多。。。

。。。。。。

我要我的低频人生

嗯,就写这些罢。

光阴的故事

Sat Feb 17 18:27:08 2007

又是一度除夕夜
鞭炮声渐响。。。

这些美好的时刻
总让我悲伤起来

也许是害怕失去这样美妙的团聚时刻
也许是担心孤单的回忆起现在的欢笑

听罗大佑的光阴的故事
一遍一遍
承载着青春激情的梦想
洋溢着校园纯洁的友情

简单而悠扬的曲调
快乐而悲伤的歌词
让人有流泪的冲动

春天的花开秋天的风以及冬天的落阳
忧郁的青春年少的我曾经无知的这么想
光阴它带走四季的歌里我轻轻的悠唱
风花雪月的诗句里我在年年的成长
流水它带走光阴的故事改变了一个人
就在那多愁善感而初次等待的青春

发黄的相片古老的信以及褪色的圣诞卡
年轻时为你写的歌恐怕你早已忘了吧
过去的誓言就像那课本里缤纷的书签
刻划着多少美丽的诗可是终究是一阵烟
流水它带走光阴的故事改变了两个人
就在那多愁善感而初次流泪的青春

遥远的路程昨日的梦以及远去的笑声
再次的见面我们又历经了多少的路程
不再是旧日熟悉的你有着旧日狂热的梦
也不是旧日熟悉的我有着依然的笑容
流水它带走光阴的故事改变了我们
就在那多愁善感而初次回忆的青春

Hi..NANNAN~

终于又见到...
如此清澈纯粹的你
于是找到遗落已久的
那蓝白相间的靛染帽

流年带走的和改变的青春
至少 还有继续的故事..

记得得幸福快乐[:)].



也是读大学的时候听着这首歌,
心中也是这样的淡淡愁绪,
现在烦恼的事情多得去了,
有着这样莫名愁绪的日子,
反倒成了美妙的光阴。



To k;
至少 还有继续的故事。。。

有你这样的朋友永远会在心里
不管相隔多远
就好

在上海
我们6个抱在一起
在灯光昏暗的K厅里
唱 光阴的故事
泪光闪闪

疯狂的脓包

Fri Feb 2 11:59:33 2007

早知道自己这么怕冷
当初就应该考查好南京的冬天冷不冷

早知道南京的冬天这样阴冷
当初就应该搞清楚这里的冬季有没有暖气

早知道南京的冬天没有暖气
当初就不该一头扎到有冬天而没有暖气的南京来
。。。

什么乱七八糟的 语无伦次的 牵强附会的
断章取义的 毫无逻辑的 虎头蛇尾的
伸手不见黑夜的五指
什么啊

总之
我很怕冷
南京很冷
没有暖气

所以
不得不
用了热水袋
炙热的热水袋
烫了我一个大脓包
早晨疼得醒过来
到鼓楼医院
排队排了
两小时

然后
医生用了十秒钟确诊
用了一分钟开了药方
两块五毛零分的林可霉素利多卡因凝胶

好吧
以后再冷也要坚强得硬挺着
热水袋会烫伤
电热毯会放电
空调导致缺氧
暖炉可能爆炸
。。。
。。。

还有
以后再馋也要坚强得硬挺着
油条里有洗衣粉
面粉添加漂白剂
火腿肠含敌敌畏
反季水果有激素
。。。
。。。
这年头
怎么过活呢啊?
。。。

什么跟什么啊[:Q]
胡言乱语
疯疯癫癫
不成体统

疼晕了
看来是

Dream

Mon Jan 29 12:45:19 2007

很累,做很多支离破碎的梦

有火车的哐哐的节奏
有挑山工弯曲的后背
有结了冰板的石阶
有呼啸回荡的寒风
有日出的澎湃的红色
有压弯了树梢的冰凌
有云雾缭绕的水墨山水
有松间洒落的细碎的阳光
有粉末般飘落在阳光里闪耀的雪沫
有似隐若现的天边的云海和海天相接的地平线。

醒来,在南京。
阳光灿烂,天色湛蓝。
一切,恍若昨日,恰是昨日。

爱水

Wed Jan 24 10:46:45 2007

精神已近干涸
需要水的滋润

水中的感觉
是那么自然惬意
就像清晨的气息
亦像傍晚的漫步

游泳
让温柔的水把自己包裹抚摸

喜欢
一个冲力把自己送到水底去

亮白坚硬的磁砖
在水波中微微荡漾

如若是
金光闪闪的细沙
细细碎碎的铺洒
会是怎样迷幻的美啊

爱水
水中的世界
梦幻般闪耀

2006年的最后一天

Mon Jan 1 10:21:05 2007

2006年的最后一天
遭遇讨厌的人
竞拍上我的肩
浑身颤冷
逃为上策

在饭店吃饭
菜单上赫然立着虢国羊肉汤
煞为惊讶
问服务员这店经营哪个菜系
答曰淮扬菜系
然淮扬之与虢国有何关联哉
莫名

在天山脚下巴郎台小镇中暑
买一盒黄连上清片
竟是三门峡第三制药厂生产
那是一样的感觉

想家
没有眼泪
远远的家
淡淡的浮在心中

接到爸爸的电话
反复而诚恳地劝我
少喝一点 不要吸烟
我说我在喝澄汁也不会抽烟
我说爸爸你醉了
他舌头打颤
说他没醉 说我快喝醉了
我说好吧 VC把我灌醉了

其实我想醉
想要酒精的醉
好像是的我醉过
儿时把红酒当饮料
醉在爸爸的怀里昏睡

可是现在即使喝到吐
却再没有醉过

2006
Things change too much

Christmas in Fog

Mon Dec 25 20:28:11 2006

圣诞节,大雾。整个南京在洗着桑拿。。。

鼓楼新建的巨轮大厦借助几缕幽蓝的灯光悬浮在城市的半空,有几分诡魅的气息,令人想
起铁达尼号在大雾中邂逅了冰山的悲壮。

还记得小时候喜欢大雾,就像喜欢停电一样,黑暗中的灵魂会更加的轻松和本我,可以怪
叫,可以坏笑,可以做些疯狂的事情,可以有些怪异的举动,可以大胆的看着喜欢的人的方
向,虽然什么也看不见。其实,第一次遭遇沙尘暴看着满目昏黄的城市像咖啡一样浓郁,
也有几分兴奋。趴在窗户上,呼吸着沙土,倾听整个城市的烦躁,倒有几分置身世外的清
爽。

北方的冬天总会有雪,有那样纯净的白色装扮的清新,整个冬天就会干净靓丽起来。南京
的冬天则是抑郁的让人窒息,是欲哭无泪的悲情。只有在这样有雾的时候,便有了少女的
双眼溢满泪水盈盈闪闪般的温情。

南方,终是南方,充满温情和水的暧昧。

Precious Morning

Sat Dec 23 12:07:06 2006

有故友回来
在圣诞前一天
很是暖洋洋起来
这样讨人喜欢的冬日
阳光洒在人懒洋洋的心里

相约一起吃早餐
我调侃他日程排得太满
晨练怕是也已经安排了会晤
他说只是想念云中的蛋糕甜点

精致的杯子里有醇香浓郁的奶茶
可爱小巧的勺子搅拌着清晨的时光
美味的黑森林蛋糕酸酸甜甜口感滑腻
Just a Precious Morning~~~~~~

在先锋书店外面的长椅上晒着太阳
谈话自由的流淌在清晨透彻的空气中
坐南朝北整个人仰靠在阳光温暖的怀里
有这样纯粹美好的朋友真是让人满心感激
晨光细碎的洒落在毛绒绒的围巾上很是惬意
看着芸芸众生人来车往想自己也是其中的小颗粒
在他人的眼里来来去去做着背景粒子的无轨布朗运动

他说很久没有
这样清淡的思考
这样单纯的闲聊

我想
很多年后
未必会记起今天的谈话

但一定
还会回味着
这个清晨的美好的感觉
和这样温暖的阳光味道

告别在喧闹的人海
微笑着说 Merry 圣诞
无法预料下次见面的时间

北大楼前有女孩在画素描
不知她能不能画出阳光的身影
小礼堂前的草坪上有爷爷奶奶们在遛孩子
一个个小可爱们粉粉嘟嘟胖胖乎乎让人心生欢喜

生活~~~

Ambient moods feeling the sky

Sat Nov 11 10:27:27 2006

昨夜的晚会
依旧喧闹着我的神经

从没领教过那样的后现代
有人说唱 有人干嚎
有人热舞 有人做秀
还有人串了歌词 激情歌颂各位领导
台下掌声震耳欲聋

有些人 有些事
我永远不懂
我只会出鸡皮疙瘩


天这样蓝
清晨十点
月儿依悬

相机很幽默
在这样的灿烂下
没电

既然有太阳能手电筒
为什么我却没有一款
太阳能照相机?

所以只有
让这席碧蓝
溢满于视觉的角落
让那抹月黄
凝结在记忆的深处


周末大清洗
伴着哗哗的流水
轻轻地把歌唱给自己

洗衣粉的清香混杂着
清晨调皮的阳光味道
让人陶醉

粉多粉可爱的粉袜子
告别暗无天日的岁月
在灿阳下快乐的跳舞
尽情享受阳光和清风

我看着它们
微笑

自己的心情也仿若
被好好的洗过
挂了起来
晒着太阳

Goodbye-hug in the Fall

Sat Nov 4 17:36:35 2006

黑色的衣裤鞋帽
用来祭奠这个魅惑的秋天

阳光反常的刺眼
天空发疯的碧蓝
空气谄媚的温暖
绿意放情的留恋

它们是在告别
把热烈的吻
和紧紧地拥
最后一次
献给这个秋季

它们要离开了
壮烈而幸福的离去

这样的分开
让人心生妒忌


最多情

最无情


最易冲动

最装理智


最相信自己

最怀疑自己


最在乎现在

最顾恋过去


上海和南京
一边痛恨它们近得这样触手可及
一边嫉妒它们有距离营造的感觉

这两个城市之间的周末
在这个回光返照的秋日
显得有些暧昧有些可笑
刻意经营着所谓的故事

然后
一切就仿若真的了
接着
就开始真着了
最后
就是真的了

而真的

永远
远去了

已成灰烬

Thu Nov 2 09:30:54 2006

理智
太深奥
深奥到可笑
那是道貌岸然

心智
太炽热
炽热到自燃
这是玩火自焚

玩火自焚
内心被烧成灰烬
阴风浮动
便疯狂飘摇

失眠
在浓密的黑夜恣意蔓延
看天色愈来愈黑暗
黑暗到开始有乳白的青光

沐浴像咖啡一样
麻痹神经
强制清醒

深秋
冰冷的水猛然灌下
从头顶淋向发丝
从睫毛滴落脸颊
从双肩滑到指尖
伫立
有一种极端的释然
燃烧过后的灰烬
被水无情的湿透
苍白的粘在心底

哭泣
那是因为内心太干涸
湿度守恒

还好
世界看不到我的眼泪
秋晨大雾

曼妙清晨

Mon Sep 25 09:54:05 2006

All passed!!!

艳阳天
金灿灿

微风轻拂
云儿漫舞

牛奶饼干
美好早餐

吮着嘴边的奶渍
听着缥缈的风笛

顿悟而释怀
梦醒却欣然

清爽秋日
我心如斯

缄默的生命

Sat Sep 23 16:18:07 2006

有的疼痛 渗入骨髓 却无法言传 即使深爱着你的人能心痛得体会
有的幸福 翩若惊鸿 却永藏心底 即使你深爱着的人再也无法触及
有的面庞 已然模糊 却微笑依旧 即使你的唇吻不到那红润的脸颊
有的语言 海誓山盟 却转瞬即逝 即使你的心因此而沉醉永远不醒
有的生命 沉默至终 却汹涌澎湃 即使它因为没有表达而显得苍白

有没有一种语言
生命的语言
能替我
表达幸福 诉说痛苦
言传迷茫 倾诉心语?

我不懂生命的语言
可是我们的语言有太多的空白和盲点

无法命名的感觉 便无法传达
无法传达 便以为它不再存在
生命 岁月
就在这样的不存在中消逝。。。

无法定义的情感 便无法择决
无法择决 便会在踌躇中放弃
青春 爱恋
也就在这样的放弃中远去。。。

单单能够认知的感觉 就让我们陷入了描述上的沼泽
那么彷徨在心灵上的荒原 还要行走多远未知的旅途?


有友如是赠:

有些人,躲在背后,不想起,便没有涟漪,
有些爱,隐在心底,不触碰,便不会发觉,
有些话,没在唇边,不出口,便可以宁静,
有些痛,逝在过去,不承认,便息事宁己,
有些情,散在未来,不预料,便顺其自然,
有些恨,断在当下,不计较,便取得重生,
有些愁,撞在心间,不缠绕,便吹向风中,

然而,目睹了一切,我看见:
有些幸福,存在角落,发现它,便细水流长......

Sat Sep 16 17:40:59 2006

想上载一支音乐 可是邮箱空间远远不够
也许要删掉一些邮件了

几百封。。。
从两年多前开始

过去的仿若又回来了

那年夏日的故事
无所顾忌的欢笑
痛彻心扉的泪水
难以言说的心情
熟悉遥远的面孔
犹豫不决的选择
一切
恍若昨日

想笑昨日的自己
又想哭昨日的自己
已然远去的背影突然清晰

终于还是要删掉的
只是鼠标几个简简单单的点击工作
这所有的倾诉
这所有的故事
这所有的所有
将被永远埋葬
亦被永远遗忘

What past is past...What lost is lost

也许有一天
我这样用心用意敲下的文字也会彻彻底底干干净净得
在一瞬间
蒸发

有点悲哀
有点无奈
也有点可笑

找不到一支记录心情的钢笔
寻不见一页寄情千里的信纸

就这样敲敲打打 点点击击
应付着此时此刻的心情
遥望着彼时彼地的友人

好想
点一盏昏黄的台灯
铺一页净白的信纸
用一支老款英雄钢笔
写信给远方的
很远很远的远方的
一个旧友

然后
守着每日的邮递员
等着远方的来信
一天天一周周
等下去一直等到
那熟悉的笔迹和美丽的邮票

也许
有一天已然老花的我
倚在咯咯吱吱的摇椅上
用已经微颤的枯手
轻轻的拂去岁月的灰尘
小心翼翼的展开干黄的纸张
读曾经年轻的心
回想陈旧的往事
笑容慢慢浮于脸颊
泪水默默溢满双眼

远方
也有一位老人
远望着夕阳西下
捧着字迹已渐渐模糊的信纸
想起了遥远的过去和遥远的我

呵呵
又痴于幻想了
就目前所谓信息时代的思维
想来也许有一天我们还是坐在电脑前
啪啪嗒嗒地打开邮箱察看一封封
没有灰尘 没有邮票
没有墨迹 没有心情
工工整整 言简意赅
的意妹儿吧

或者
这些摸不着的01代码
早就葬身在电子信息的海洋中
烟消云散了罢

一夜无眠

Mon Sep 4 17:18:33 2006

失眠,使黑夜变得更静更长
黑夜,让我愈发的辗转难眠

我,却越来越清楚地感受到了跳动的心脏,它跳得那样有规律恒久,好像整个世界只
有它的存在。我感受着它的力量,深味着它带动脉搏的韵律,甚至听到了血液潺潺流动的
声音。时间仿佛停止,这颗心脏也似乎从我的体内分离出去,带着它的脉动,告别了我的
小床,飘到了天花板的下面,在夜光中游荡。

我翻了下身,侧脸枕在手臂上,然后就清晰的感受到太阳穴和手腕脉搏共振的力度,
它们都是如忠臣般听从着心脏之神的指示命令,一刻不歇的跟随着心脏的步伐。我真的希
望它们能安静一会,让我入睡,可是没有人愿意听我的,相反,他们愈发嚣张起来,愈发
齐心协力起来,愈发大张旗鼓起来,在静谧的黑夜里群魔乱舞般的折磨着我困乏焦躁的祈
求安宁的灵魂。

过了不知有多久,山羊一只接一只地过去了桥,我却依然在黑夜里挣扎。徘徊于琐碎
恍惚的回忆,渐远渐近的面孔,亦真亦假的幻景。。。

天亮了,不知道该不该起来,是要精精神神的迎接新的一天,还是硬挺挺的躺着抗议
昨夜的无眠呢? 突然觉得昨天没有真正逝去,今天就横空出世了。失眠,混淆了新一天和
前一天之间的界限,也抹去了新的一天的光彩。

讨厌,烦人,可恶!

我很累,但是却睡不着。

逃离城市

Tue Jul 25 13:26:04 2006

离开北京 管它什么政治文化经济中心
儿时有一首歌,我爱北京天安门。。。
对不起,北京,我真的爱你不起来。
people mountain
bus sea, and
building forest

夏日的艳阳天灿烂的晃眼,纵然是庇护于高楼的身影里,也躲不过无数反光玻璃的调弄。
炙热的阳光和滚烫的夏风让行人莫名地烦躁,打伞而过的都市丽人也扭曲了她们一贯的尊
容,大概是因为汗水流花了精装细抹的脸颊。午后的知了精神朔爽,啼鸣不歇,大自然的
噪音终于快要摧毁我的神经系统,恍惚中我忆起了儿时的夏天。

儿时的回忆多有夏天,就好像,夏天的记忆常会有童年。有乡土的味道,单纯而美好。。
。清澈的小溪水,颤颤悠悠的木板吊桥,绿意浓浓的山坡,清晨满角泥巴身披露水从地里
回来的大妈,瓜田里叼根烟斗的瓜农爷爷,挂满青绿的果实的郁郁葱葱的核桃树,打麦场
一垛垛的麦笺里捉迷藏的小屁孩,柿子树下摇着芭蕉扇的老奶奶,口袋里总是拽着糖果的
邻家姐姐,一肚子三国水浒西游记故事的大伯,傍晚归来的咯咯吱吱的自行车。。。
Hope you never grow old
...
Birds in the sky
They look so high
This is my perfect day
I feel the breeze
Hope you never grow old
...
For ever young

然而,城市的生活似乎不会那样简单了,钢筋混凝土总会认真领略大自然的意愿,让寒冷
的冬天更冷,让炎热的夏天更热。道路纵横交错从地下到地面到高架,公交车却仍然是一
步一停处处留情,站在天桥上向下望着川流不息的车辆怎么也想不通为什么人类这样忙忙
碌碌来来往往。空调贯坏了诸如人类这样的恒温动物,其作用也被发挥到无以复加的地步
,冬天让你热到大汗淋漓,夏天冷到满身鸡皮疙瘩。电视节目层出不穷相互抄袭的不亦乐
乎,神而八经的选秀节目小题大做煽情到可笑,漫天飞舞的韩剧哭哭闹闹得汹涌澎湃死去
活来,世界杯的结束让人失落到开始加恨于这些没完没了的的烂剧烂片。大街小巷的西餐
店咖啡厅韩日料理,满眼的国外名牌服饰手表饰品,任何场所任何物品都有意无意地宣示
着金钱的重要性。指数上涨的房价伴着指数上涨的流离失所的人群。。。

北京,你太城市了,太文明了,太累了,看着你这样累,我也很累。

All Over

Fri Jun 23 17:35:22 2006

连日的焦阳似火终于迎来了风雨大作的夏日傍晚
数天的疯狂而麻木的相聚凝炼成最后的感情迸发
。。。。。。
毕业典礼,第一次唱校歌到双眼湿润
散伙聚餐,滴酒未尽却醉到泪流满面
K 厅彪歌,忽明忽暗撩拨着离别情愫
清晨五点,游荡在这陌生的熟悉之城

All Over...I know

离开离开 走吧走吧

手续已经办妥
行装已经备好
感情已经透支
朋友已经告别
随时可以出发

突而忆起“Before Sunrise”尾处
他捧着她的双肩 凝着她的眸子
深情款款的说"Say goodbye! Say! Say goodbye!"
那一刻他们知道此生将可能永不再见
她的红润的唇 她的白皙的颊 她的湿润的眼
在夏日清晨的维也纳站台将成了永远的回忆

--Say Goodbye!
--Goodbye!

Days Fading

Tue Jun 20 13:12:09 2006

真的就近了,到了。。。
毕业 聚餐 分手 离开
整理 送的 卖的 扔的

细数着日子
两周 十天 一周 五天。。。
感叹而又无奈

回忆着面孔
同学 朋友 熟悉的陌生人。。。
幸福参拌遗憾

怀念着欢笑
那年 那月 那天 那刻。。。
短暂却会永恒

抱怨着炎热
30度 32度 35度 37度。。。
一天彪过一天

清闲着忙碌
懒觉 盖章 闲逛 饭局。。。
琐碎但却必要

时间仿佛驻足而止
却又毫不留情一去不返的
翻过日历

生活仿佛没有质变
却在一生的篇章中自然地
另起一段

这片校园正默默地隐没在我的回忆里
独属于它的种种回忆也将沉淀到永远

而我 还要继续
生活在这个城市

但我 深深知道
那是不一样的生活

语涩。。。。。。

Made in China

“中国制造”中的生命补贴
[ 作者:钟伟 来源:《无权者的权力》]

当我们看到“中国制造”的价签时,不应该忘记,这些低廉的价格,很可能是以劳动者付
出生命补贴出来的。

目前北方五省正联合对超载货车进行整治,原因在于超载不仅是引发交通事故的不折不扣
的“马路杀手”,严重危害货车司机本身的安全,也使得造价昂贵的高速公路不堪重负。
据交通部初步测算,每年超载车辆给公路造成的损失就高达100亿元,往往是高速公路投入
运营没多长时间就不得不大修。然而整治超载很快就导致了意想不到的结果,所有主要依
赖公路长途运输的进京货物,均大幅度涨价,电厂也正为煤荒担忧。

中央电视台《经济半小时》的专题节目清晰地传达了此前广为人知的事实:搞长途货运,
不超载个五六倍,根本挣不了钱!这个专题片中有两笔账,一笔是山西大同的李师傅算的
账:如果载重18吨的卡车像过去一样拉45吨焦煤,大同到唐山的运费是每吨140元,45吨煤
总运费是6300元,扣除往返过路费1200元,汽油费1800元,超载罚款800元,司机工资和养
路费、保险费1050元,拉一趟煤可获得收入1450元。若载重18吨的卡车只能拉18吨煤,18
吨煤总运费只有2520元,扣除往返过路费1200元,汽油费1600元,司机工资和养路费、保
险费1050元,拉一趟煤要亏1330元。另一笔是一位拉原煤的师傅算的账:一吨原煤出厂价
是85元,每吨原煤要交45元煤检费,5元出井费,这样一吨煤拉出厂就达到了135元。如果
运到河北宣化,卖价为每吨220元,每吨可获得毛利润85元。若载重12吨的货车只拉12吨煤
可得毛利润共1020元,而一趟来回过路费470元,柴油费800元,仅此就亏损250元,这还不
包括货车每月2200多元的养路费、司机工资、汽车维修、交警罚款等其他费用。看来,亡
命超载,是使进京物流能流动起来的惟一兴奋剂。

在此我不想列举关于如何治理超载之类的药方,而是想说明一个司空见惯的严酷现实:中
国制造在崛起之中,并且质优价廉,但这种低价是非常耐人寻味的,很可能我们衣食住行
中的许多商品和服务,因为包含着血腥的生命补贴,才使得物品如此廉价。

暂且以煤炭为例,我们看一下其价格为何如此之低。

煤是要从地下挖出来的,网络上2003年最应该记住的10张照片中,有一幅是一个年轻人艰
难背煤的照片,他叫王致中,17岁,在贵州以背煤为生。一筐煤40公斤,从煤坑向上爬10
0米,然后再走1000米山路,可挣1块钱。许多人为此流泪。而我的朋友亲历的事情比这残
忍得多。他这样写道:

在离山西平遥有名的乔家大院不远之处,往南,有一个小煤窑。

一个刚刚从井下爬上来的矿工,一个全身上下只有眼睛和牙齿有些许白色的矿工,对我说
:“如果我的老板敢下窑,我一定用煤镐拍死他,我呸。”这个矿工全身一丝不挂,不穿
衣服,因为穿不起最便宜的工作服。时已入秋,他的头上、身上到处都淌下泥浆一样的汗
水,上得矿来,他先是拼了命似的喝一种很苦的草药水(不敢喝其他水,否则一定虚脱)
。然后就用一块牛的肩胛骨,从身上往下刮汗水(从来不用手巾,因为用不起),他刮得
熟练至极,刮下来的黑水,一会儿就在地上无声地洇成双人床那么大的一大片。不能相信
,也不敢相信,人的身上能“搜刮”出这许多的水来,这东西,应该就是所谓“民脂”、
“民膏”吧。矿工说:他们拼命地挖煤,随时有丧命的危险,一年挣2000元!他们当然也
不会放过任何可以“黑谁一把”的机会,以他对生命的漠然,完全可以料想万一电网高墙
后的老板遇见他,是怎样的结果。

关于中国矿工的死难数,已经不用我赘言,电视上报道出来的还算死有人知,在无声无息
中死得连尸骨都不能入殓的,从来都不是小数目。年纪轻轻就因为日日采煤呼吸煤尘得了
矽肺,活活憋死的,也不是小数目。而原煤从地底下挖到地面,每吨85元,不过是城市中
一个三口之家节约着下趟家常菜馆子的钱。

煤也是要运的。一个标准的超载运输往往从专门的修车厂对煤车进行改装开始,除了加宽
加长,还必须更换底梁和轮胎,只要车头能拖动就行。然后就是招收贫苦和不要命的司机
,开着超载的卡车,一旦有点风吹草动,这些车根本不能有效制动,就算这样,司机为了
躲避煤检罚款,还不得不把车开到山里或者二级公路上去绕行。以跑大同到北京昌平一线
的煤车为例子,走高速公路大半天就到,但高速公路上有20多个煤卡,每过一个都会因超
载罚款,一个卡子起码罚200元,一路下来连买煤的本钱也亏了。所以司机宁可摸黑走小路
,这无疑是一种把命勒在裤带上的活计,每次出车回来时,司机的妻儿总是会在村口路边
等候,没有人知道,这些妇女等来的是尸体还是个四肢健全的丈夫。一位记者曾经写过,
开煤车的小杨在数年前的一个晚上,和几个表亲开车到北京,到了一个收费站口,他刚把
车停下来,“通”的一声,车子被重重地撞击了一下,他下车一看,他堂哥的车追尾撞上
。当堂哥满身是血在他怀里咽下最后一口气时,他瘫软在地上,感觉自己好像也死了一回
。回来之后他就再也没有开过煤车。但并非所有的人都能像小杨那样,不卖命家人生活就
没有着落,卖命或许还能活命。

煤要变成电是需要烧的,司炉工的劳动强度,不再另叙。每吨区区几百元的煤,不是“中
国制造”的真实价格,它包含着青山绿水成为纵横沟壑、煤渣酸雨的环境补贴,更包含着
从长眠于地下的采煤工,到跌下山崖尸骨难寻的司机们的生命补贴。没有这些,煤不会如
此廉价。

煤仅仅是可列举的一种,其他饱含生命补贴的“中国制造”何处不在呢?

以鞋帽箱包为例,情况同样令人触目惊心。有报道说,1984年以来,大量外资鞋革企业涌
向福建莆田。这上百家鞋厂中,普遍使用含有苯、甲苯、二甲苯成分的强挥发性胶水黏合
剂,而在鞋厂里工作的从四面八方来的7万名少女,为了低微的收入,每天淹没在高浓度的
毒气中工作十几小时。1993年一批女工在晋江鞋厂打工几个月便中毒住院。其中两位女工
患白血病去世,临死之前全身腐烂、发肿发臭。更让人触目惊心的,是两位女工死时腹中
七八个月的胎儿也一起夭折。这种现象并非福建所特有,哪个制造鞋帽箱包的基地不是如
此?即使是北京,在2001年也出现过类似情况,当时北京天晔包装制品有限公司陆续有好
多女工因鼻子出血、牙龈出血而病倒,事后有20人被确诊为再生障碍性贫血,其中2人死亡
。在东南沿海,打工妹、打工仔每月500元左右的微薄收入,几乎十年来没有什么改变。


以五金加工为例,有多少操作冲床的工人能保全他的十根手指?

以印染为例,还有多少江南小镇不是淹没在臭水沟中?

以进城从事建筑的农民为例,为了追讨劳动所得,不得不爬塔吊、跳立交桥乃至自残。据
非正式的统计,目前中国9400万进城务工农民,被拖欠工资竟然高达1000亿元!

孙志刚事件折射出,赤贫的人不仅需要为工作付出生命,也往往不得不为生活也同样付出
生命,很多本来可以健康成长的生命,在工作或并非工作时突然死去。目前全国打工者有
1亿左右,其中珠江三角地区就集聚了上千万人,他们往往从事最脏、最累、最苦的工作。
在一些劳动密集型的制衣、皮革、玩具、电子企业,老板因为赶着交货而无休止地要求工
人加班加点,有的甚至三四个月不安排一天休息,员工昏倒、吐血、猝死的案例不在少数
。有媒体曾经披露,这些工人的住宿条件极其恶劣,一间10平方米的房间住着20多个人是
常事,甚至工人不得不就在生产车间休息;有的老板专门在市场买价低发霉的米给工人吃
。此外,工人的人格尊严受践踏也每每见诸报端。广东曾经有抽样调查显示,1997年在外
企工作被搜过身的工人多达10.4%。在一些韩资、台资企业,工人被辱骂、罚跪的不胜枚举
。有个工人因被怀疑偷了东西,被保安拉到树林里用木棍毒打,打昏后,撒尿将他淋醒再
打。有个工人因连续加班病倒,老板不许其请假,在证实工人的确身体已很虚弱后,被赶
出宿舍,死于返乡的长途车中。当然如今情况已经有了很大的改善,那就是老板们不再傻
到长期雇用同一批工人,而是会在他们工作几个月,那些病症还没有充分发作之前就赶走
他们,换另外一批同样贫困而对自身生命缺乏保障意识的工人。中国有多少劳工是在有毒
、有害甚至完全是亡命的状态下工作,有多少人死去,笔者始终找不到哪怕是不完全的统
计。鉴于有统计显示,2000年全国工伤死亡人数为11.7万人,因此如果说每年有30万—50
万中国工人因“工作”而丧生,应该并不过分。那些廉价的商品背后,是昂贵的生命代价
。在此不得不提的,是一些地方的官员和干部强调吸引外资以出政绩,或者以对内招商引
资为能事,担心保护工人权益会影响外国资本、民间资本,与外商、民企老板交往过密到
不恰当的程度,对劳工的悲惨境遇置若罔闻,对资方的恶劣行径姑息迁就。

和拥有资本、技术、资金者相比,除了拥有自己之外一无所有的劳动者,能够出卖的就只
有劳动力,甚至有时能够出卖的还包括尊严、健康和性命。他们在收入分配中,所能够得
到的是最微薄的份额。因此,在我们下一次看到“中国制造”的价签时,不应该忘记,这
些低廉的价格,很可能是以劳动者付出生命为代价补贴出来的血淋淋的价格。

也许是无意或者偶然,一位外国投资者一语道破了来华投资的秘密:“在中国,工人很老
实,没有令我们不快和与我们作对的工会。”

spfeng 很简单的对抗达到均横,从而公平;
然而体制却一再强调专政和合作,并毫无逻缉的突出,这是科学的,;
哇哇的哭!!!!


seaship
弱肉强食的世界。
我们国家在制度上需要完善的地方太多了。
民主、法制、文化、教育、经济、政治、军事……

对现实有清醒的认识,
对未来有美好的预期,
生活就不会失去希望。


lh000 一切改革都是治标不治本的妥协。只有革命。


maplemeteor
We are living with Numbness Made in China.

“一切改革都是治标不治本的妥协。只有革命。”
——革命?
革命也并非能够治本 反而要建立在大量鲜血,战火和毁灭之上
烟硝散去过后 难道就会万里无云,前途光明吗?

回首中国自古以来王朝变换
看看法国大革命的鲜血混乱
想想苏联上世纪的风起云涌

多少无畏的牺牲换取一个少数人的政权
热血沸腾的性命被上层政治手段所操纵
凭什么???

也许
最重要的整个民族的清醒 是每个灵魂的反思!


lh000
不革命,永远是温水煮青蛙。国人对于革命的不信任,根源于中原王朝的不断更迭。
某朝开国亦是借革命之幌,行专制独裁之实,丝毫无异于过往千百年之朝代规律。
于是人们发问,革命的结果仅只如此么?牺牲千万同胞换来的,便是这民怨丛生的“党国”?
革命在特殊语境下成为一小撮农民改朝换代的手段。
而改朝换代,而农民暴动,千百年里因了这几个字流的血何止成河;
千百年因了这几个字死去的先人何止千万。我们不要这种革命。

我们需要的革命,是另一种意义上的民族民生的革命。是一场不依赖肉体消灭的革命。
我们的革命,是从社会经济各个层次各个方面对独裁专制的某集团的消灭。
我们要从政治上把这样一支腐败的黑暗的发臭的力量赶回老家种田,赶回他们的坟里。
但是我们不依赖肉体消灭,不代表我们害怕肉体消灭。空口白话总要付诸实践。
这样的过程里,若有力量阻挠并妄图扼杀,那么,就让我们战斗好了。
若要流血,可自我始。

我们革命的目的,只是需要一个政治自由、经济自由、文化自由的大环境。
要消除革命之前的一切钳制与纠缠,要有真正的民主选举的政府,而非某朝的羊肉狗肉。
要充分保护私有财产,实行私有制,彻底废除社会主义共产主义的妄言。
要“文化复古”,要走崇神敬祖的路子,要把一切失落的传统拾起来,
捧起来,当作祖宗的牌位一样供奉,要讲宗族,要讲传统,要讲儒学。
没有清明的大环境,民族的清醒、灵魂的反思都是空话。

法国大革命是一场狂热的失控的多数人暴政,是一场民主的灾难。
这不是革命的本意,是人们有意无意扭曲了运动本身的意义。
多数人的暴政,往往可以避免却真正操控在某些刻意发动之人手中,
可参照某朝之历次运动,远至AB团、肃反、整风,近至反右、三反五反、文革,……
痛心疾首!一个民族的命运竟然操控在一群卑鄙的小农手里。
而这群小农的首领可以恬不知耻地说出这样的话:
“这不是阴谋,这是阳谋。”

至于前苏联,不过是某朝的翻版;或者说,某朝亦是前苏联的翻版。
前苏联将近八十年的“革命史”,最终结局是国家经济的崩溃,人民生活的极端穷困。
我们若再重蹈覆辙,怎么有脸去见列祖列宗?


maplemeteor
革命的冲击力,对于一个太容易遗忘的民族,是那样转瞬即逝。
很快,它就从鲜红的热血化为一抹淡红的痕迹,从深刻的体味变为生硬的词汇,从激昂的心智变为遗忘的麻木。
一个政治自由、经济自由、文化自由的大环境,即是革命的目标,亦是革命精神延续的保障。
所以在这样一个条件与目的交杂的环境中,人类的文明也在磕磕绊绊,步履艰难的前进。

改良,如果是一个权威至上的智者和善者所为,那便是以最小牺牲换取最大进步了。
然而,这太理想,


lh000
在当前的统治环境下,一小撮既得利益集团断然不会将手中肥肉拱手让人。
将希望寄托在一个虚无缥缈的“权威至上的智者和善者”身上,不现实。
纵观某党历史,善者不权威,权威者不善。
当自下而上的改革出现苗头,不善的权威者便以扼杀之打击之消灭之为己任。
当有良心未泯的个别上层者试图维护这种改革,结成同盟的保守派便以连带消灭之为另一己任。
既得利益的保守顽固派力量必将远远大于既得利益的改革派。
寄希望于既得利益集团的改革,永远是治标不治本的妥协。
只有自下而上,从根本上改变这种政治秩序,才有自由的可能。

同时,亦期待“以最小牺牲换取最大进步”。


maplemeteor
一声叹息!
守望未来!


faygo
人没有自由的可能
至少现在

革命 百姓苦
改良 百姓苦

且把眼下的日子过好吧
天花乱坠 不过一掊尘土

总有人会做些什么
只是大家都在做些什么时
社会就像一个混沌系统
无法预测罢了

群蝶乱舞
天知道谁的翅膀会带来怎样的风暴或阳光?

多谈何益?



maplemeteor
嗯,说得真对啊!
人人都把自己的事情做好,那这个混沌系统就终会慢慢演化为有序的了。。。



foxmolder
公路大修不是因为超载
老外的公路,平完地基就要放四五年,风吹日晒,消应力;中国的呢,完全就是压路机压出来的。应力不释放,路面就会变形,而水泥都不能铺厚了,要不然就完蛋的更快。要是要修好路,这个领导卸任了可能还看不到政绩;而且万一一次修好跟人家的公路一样用上几十年,那后面的领导拿什么政绩去升迁啊,不摆明了抢别人饭碗吗?


这些卡车出厂的时候都是可以超载的。为什么?因为这些所谓的国有大汽车厂,为了竞争,都是私下增加标准来增加超载范围,然后以这个为卖点的。这样人家不超才怪呢!但是无奈技术水平有限,超的部分总是做的不好。


原因太多,社会太复杂;人就是贪心,名知道咽不下去的肉却也舍不得分一点出来;底子没打好,平衡工作没做好,不知道去利用人的贪心去相互制约还天真地认为XX信仰能办到一切(假设这个人还不算坏)。


maplemeteor
对,在国外修公路很慢,我们修一天的长度,他们要折腾一个来月
今天来一拨人量量这个,明天来几个人铺设点什么
慢条斯理不紧不急,但容不得一点差错和疏忽,一步一步脚踏实地,一个环节都不错过。


我们是中国特色的社会主义国家
我们追求的是高量高产,进展进度,提前完工,上级褒奖,丰功伟绩,
空前盛大,首屈一指,奥运荣耀,载人航空,上海繁华,北京形象。。。。。

慢慢折腾吧~~~~~~~~~~

今夜,谁来收留我?(一个苟延残喘的幽灵的自白)

Fri Jun 9 12:17:02 2006

这已经是今天的第3块巧克力了
——
我太紧张 精神恍惚 需要镇定

脑子里怎么也挥之不去那一双恐怖阴森的黑夜的眼睛
2006,6,9早晨7:30,那是我的死期——
如果有一天你发现我全身冰凉无力,瞳孔诉说着惊恐
记住,我早已死去——在一个诡异的炎日请晨

那一刻,掀开床帘的那一刻,我已魂飞魄散,一切灰飞烟灭
现在的我——
一个不知是否真实存在的我——
犹如一个苟延残喘的幽灵被噩梦般的记忆折磨

第4块巧克力。。。
我需要壮胆。。。经历这样恐怖的回忆。。。我需要

那是6,9日凌晨0:30
我又一次塞好了帘子和蚊帐
战战兢兢的躺下
用冬天的大厚被子
像蚕茧一样紧紧地裹着自己
——只留鼻孔以上部位
又一次埋怨自己的眼睛为什么不长在鼻子下面
——那样就死死的蒙住双眼了

第5块巧克力。。。

然后默默地故作镇定地对自己说到:
没关系的,一切都回过去的,一觉就能睡到天亮了。。。
突然就身下一场冷汗
仿佛有一条冰凉滑腻的毒蛇爬过
这是因为他在下面攻击了我的床板
我仿佛已经想见了一双利爪抓在我后背 抠出我的心肺
血,全是血!

啊,不行,不能再胡思乱想下去了,我的脑子块炸了!
一定要睡着!再可怕的噩梦也比这样的现实好!
然后就不管鼻子是否要求呼吸
整个人缩成一团 躲在了被子里

可是,可是这可怕的听觉啊!
为什么要把着惊悚的声音无限放大的传给我几近崩溃的内心?
他在磨爪!。。。他在攀爬!。。。他越来越近了!。。。
他在喘息!。。。他的喘息的声音仿佛就在耳边!。。。
我似乎已感受到了他呼吸的热流
灌入我敏感的双耳渗入我的内心
又在那里惊起了一阵恐慌和惊恐

第6块。。。

蒙在被子里的我 已经一身汗了 冷汗而非热汗
也许是过于惊恐的幻觉?
告诉自己:好样的 不要怕!
于是小心翼翼的慢慢的掀开了被角
。。。。。。
啊!!!!!
他就站在枕边!!!
用他那恐怖的蓝眼睛审视着我
那一刻,不知是持续了一秒还是十分钟
他便迅速而矫健的顺着我的床张狂而去
留下奄奄一息的我

等我回过了神
我终于明白了
或者我现在用我剩下的一口气爬下床 爬出这个寝室
或者明天十大第一帖是:02级女生梦中猝死死因不明

6,9凌晨01:00
我终于在另一个寝室找到了一张空床板
我要睡觉!我要睡觉!
我不要在经历这样的折磨!
于是很快我就睡着了
因为内心已经踏实
——他和我之间有两扇上锁的门!

6,9清晨07:25
醒了
还有昨夜美梦的甜蜜萦绕
嗯!一个不错的梦,竟然回到了初恋!

6,9清晨07:29
蹑手蹑脚 小心翼翼的推开了我们寝室的房门
屏住呼吸 左顾右盼
好久 没有任何动静 确定他已在某个角落休息

6,9清晨07:30
没有开灯 昏暗
我掀开了床帘 想找出床上(上铺)放的衣物
就在那一刻 我。。。。我。。。。

巧克力!巧克力!我要巧克力!

就在那一刻 我看见了
一双鬼蓝的眼睛 从上方俯视着我
一条白身黑脸猫 直挺挺的站在那

惊叫着夺门而出
。。。。。。

直到现在
再也没有回去

事实就是这样:
我怕
二十年前
三个月大时候
我就受过他的惊吓

小布不怕
虽然也没有明确表示过喜欢他
但从小布若无其事 悠然进食的状况来看
小布,作为一只老鼠,并不怕猫

但是
我怕猫
尤其是野猫
尤其是误闯民宅的野猫
尤其是身体柔软乱窜乱跳身手敏捷的野猫
尤其是长者可怕的蓝眼睛还动辄就直视别人的眼睛的野猫

是的
有的mm喜欢猫
一声甜蜜的呼唤 kitty~~~
不知能否迷醉那只kitty,
起码能融化任何一个内心刚强的男人

是的
有人说他可怜 无家可归
可是 为了躲避他 我就这样流离失所
今夜 谁来收留我?

最后一课

时 间: Tue May 30 23:13:25 2006

大学四年的最后一课
也是我最爱的俄语的最后一课

两年
整整两年
每周两次 一次两节

从04年的那一个炎炎夏日到06年的这个清爽夏夜

从浦口的三区二零三辗转到到鼓楼的教区一零六

从娜塔丽娅的和蔼可亲到郑振东老师的潇洒幽默

身边的同桌也来来去去换了好多
从 丽萨 到 喀秋莎 到 尼娜 到 莉丽娅

也许 整整两年 从未变化的面孔只有两张 索娅 和 瓦络佳

同学两年的时光 只知道对方俄语的名字 且也只觉得这样的称呼最为亲切

记得喀秋莎的沉默冷静的黑直长发
记得瓦络佳的认真有趣的满腹问题
记得高利亚的奋笔疾书的笔直背影
记得莉丽娅翻译文章时的从容不迫
记得尼娜急于知道问题答案的急切

大学四年 该应付的课都应付过了 能翘的课都翘过了 惟有俄语——
只缺过一次课,那是为了陪他, 突袭而来的他,也许只有他可以让我舍得放下任何事情。

大学四年 体会了太多饿着肚子 频繁看表 等待下课的焦急 惟有俄语——
总是在不知不觉中就听见了铃声 感叹时间过得好快 期盼着下一节课早点到来。

每一堂课都带来莫名的兴奋
一上课就抛开一切私心杂念
进入了心神高度集中的状态
认真的思考每一处语法逻辑
仔细地记下每一个生疏单词
微笑着听老师一肚子的趣事
。。。。
没有考试的压力
没有证书的目的
只是源于简简单单的喜欢
源于心底自自然然的喜欢
。。。。

俄语课
正是俄语课
见证了如我这样偷懒贪玩的孩子也可以好好投入自己热爱的事业
同时也
送走了我从一个学生到一个成人的最后一段心无旁骛的学习岁月
。。。。
我知道以后再也不会有精力和心思
在微风轻拂的傍晚
和趣味相投的同学
与和蔼亲切的老师
安安心心踏踏实实认认真真
一起学我们喜欢的 仅仅是 单单纯纯喜欢的 知识了
。。。。

终于深深的体会到大学生活结束的不仅仅是一个时间段
更是一种状态 一种安然的状态 一种单纯的状态

今后的路 令我畏惧
成绩也罢 学历也罢
导师之赞 论文之发
朋友之聚 家庭之建
或为生存 名誉物质
或为生活 七情六欲

别了,俄语课
这一切,别了

春天的最后一片玉兰花瓣

Sat May 27 22:21:49 2006

春天的最后一片
玉兰花瓣

最后一次 我仰望着天空
微笑
享受着风儿的轻拂
聆听着鸟儿的清唱
感受着慢慢下落的自己
离天空越来越远
离大地越来越近

生命
有开始 因而好美

生命
有终结 才会更美

Cornemuse Memories

Wed May 10 14:53:29 2006


游荡于太多的音乐中反而让自己点疲惫
那时的自己应该是专情于爱尔兰风笛的
浦口的那时也正值初夏
初夏的傍晚。。。夜风很美
风中飘荡着我爱的音乐和音乐的思绪

Irish Cornemuse。。。

她蕴含着 隐约的沙哑。。。
沙哑的沧桑。。。
沧桑的甜美。。。
甜美的回旋。。。
回旋的纯净。。。

她诉说着 流浪的寂寞。。。
寂寞的洒脱。。。
洒脱的慵懒。。。
慵懒的野性。。。
野性的淳朴。。。

夏天 又来了
浦口 却远了
永远的 远了

那属于浦口的我的思绪却飘忽在风笛里 似远似近

我想我会离开

2006 5 9

我想我会离开。。。
离开这让我心神不宁的地方
我想我会离开。。。
离开那让我魂不守舍的幻影
我想我会离开。。。
离开有他的城市和城里的他

我想我会离开。。。
在这淅淅沥沥的小雨中
我想我会离开。。。
在这凄美缥缈的音乐中
我想我会离开。。。
就在今天明天或者后天

我想我会离开。。。
到一个温暖麻木的地方
我想我会离开。。。
到一方没有思念的水土
我想我会离开。。。
到那个永远等着我的家

吃奶的娃

2006 5 7

吃罢晚饭
买了一小杯达能碧悠酸奶
在鼓楼公园找了个小石凳坐下
打怀里掏出一把麦当劳的小勺子
便美滋滋一勺一勺像吃羹一样吃了起来

依然是毛手毛脚
不小心弄到了衣服上

然后突然就想到了 这几个字
——吃奶的娃

一个人呵呵笑了起来。。。

记得绿罗裙,处处怜芳草

2006 5 4

爱情的感觉 古今一也 中外一也

文字的感觉 古今异也 中外异也


有这样的翻译《袖底风· 绿袖》

我思断肠,伊人不臧。  Alas my love, you do me wrong

弃我远去,抑郁难当。  To cast me off discourteously

我心相属,日久月长。  I have loved you all so long

与卿相依,地老天荒。  Delighting in your company


绿袖招兮,我心欢朗。  Greensleeves was all my joy

绿袖飘兮,我心痴狂。  Greensleeves was my delight

绿袖摇兮,我心流光。  Greensleeves was my heart of gold

绿袖永兮,非我新娘。  And who but my Lady Greensleeves


我即相偎,柔荑纤香。  I have been ready at your hand

我自相许,舍身何妨。  To grant whatever you would crave

欲求永年,此生归偿。  I have both waged life and land

回首欢爱,四顾茫茫。  Your love and good will for to have


伊人隔尘,我亦无望。  Thou couldst desire no earthly thing

彼端箜篌,渐疏渐响。  But still thou hadst it readily

人既永绝,心自飘霜。  Thy music still to play and sing

斥欢斥爱,绿袖无常。  And yet thou wouldst not love me


绿袖去矣,付与流觞。  Greensleeves now farewell adieu

我燃心香,寄语上苍。  God I pray to prosper thee

我心犹炽,不灭不伤。  For I am still thy lover true

伫立垅间,待伊归乡。  Come once again and love me

小宇宙

2006 4 28

当所有的人都沉浸在毕业的微微伤感和对大学生活的追忆挽留时,我却默默缩进了自己的
一个人的世界:
没有聚会,没有饭局,没有寒暄,没有嬉笑。。。
手机关机,或者忘带,耳机紧塞,只有音乐。。。

清晨,自然醒,不赖床,吃早饭
然后,办公室,听音乐,翻翻书
中午,工作餐,稍休息,游泳馆
下午,骑单车,照相机,感受风
晚上,办公室,上上网,发发呆
深夜,一个人,奔跑着,回寝室

步行 或者 单车
最爱 下坡 全速
任风儿掀掉帽子
一个人笑得开怀

仰望着树叶间顽皮的阳光微笑
对它们眨眨眼睛
看着小孩子胖乎乎的脸蛋傻乐
坏想着捏上一把

不担心天气变化,穿自己想穿的衣服
不操心聚会地点,去自己想去的地方
不去想时间流逝,做自己想做的事情
不体会寂寞清冷,起码还有自己存在

每天说过的话,没有写下的字多
听见的话,没有听过的歌多
见过的人,没有想过的人多

踏踏实实的生活,却好像远离了整个世界
真真切切的感受,第一次和自己这样亲近

也许是在逃避什么,没关系,那就等着有一天突然醒来,后知后觉的感伤吧
也许相反是一种回归,那好,那就希望能够安安心心的,小心翼翼的珍惜吧
也许是已经被遗忘
也许是自己想去遗忘

也许,也许什么,已经不再重要
有时,一颗心,跳动的心,就是一个宇宙

任风儿吹干汗水 让疲惫麻醉自己

2006 4 22

球场上挥汗如雨
可以什么都不想
一切都是条件反射
大脑一片空虚身体却 无比舒展
于是希望时间干脆就这样延续

无奈每一场球赛
无疑会走向结束
因为不可能会有人
愿意陪着你一辈子打 一场球赛
当晚霞浮于天边拍子就要收起

迎风吹落了汗水
舔着嘴边的盐渍
累得就像是被掏空
总能看见有那个身影 擦肩而过
可是浅浅一笑告诉自己是幻想

所以只要去幻想
幻想有一个时空
有熟悉的欢声笑语
也许兀自想着就够了 美好依然
疲惫的身体可以麻醉疲惫的心

还有办法

2006 4 14

一直就很讨厌这样阴沉沉的天
面无表情 冷而干燥 无风无雨
阴阴的让人说不出的郁闷无聊
沉沉的让人的心情也跌到谷底

可是这样接连数日的阴郁压抑
似乎让人从习惯到麻木到忽略
从而安心而非舒心缩在电脑前
门窗紧闭 心思封起 与世隔绝
随意的点击着小手图标的连接

一瞬间猛然胸闷气短双目酸疼
压抑的太久了就会不规则爆发
时间就赖在这隐晦中止步不前
然后它会继续迎接晴朗的暖春
它能接受任何变化我没这能耐

讨厌的是周末的羽毛球又泡汤
泳装也还泡在盆里等着我料理
干什么好呢操场跑圈就免了吧
纯粹消耗卡路里却没有技巧性
是我强烈不可思议的运动形式

突然
好怀念整日腰别着球拍的日子
所以打乒乓球去吧
——可是没有球伴

好吧 于是
双星鞋 运动衣 马尾辫
坐在电脑前
自嘲

永恒的一笑

2006 4 16

捧一杯热腾腾的大麦茶
加两块冰糖
从舌尖甜到眉间
从嘴边暖到心田

看一部色调陈旧的老片
流几行清泪
笑容从他的嘴角
荡漾到我的心房

生活就是这样

棉衣收起套上毛衣
毛衣脱掉换上衬衣
衬衣退掉换上提恤
然后一件件加回去

秋天 冬天 春天 夏天
热天 冷天 凉天 暖天
晴天 阴天 雨天 雪天
每一天都不一样
每一天都似曾相识
一天又一天从不停歇
一年又一年匆匆而过

我们最终都会消失 离开身边的人
身边的人也会最终消失 离开我们

有机会面对相机去拍遗照的人
是幸福的人
还是不幸的人?

如果我有机会
我会怎样的一笑呢?

照片会褪色
我也会褪色
也许 只有
笑容会永恒

昨夜春雷

2006 4 4

昨夜春雷风雨大作
睡了一冬的懒虫们
快揉揉惺忪的睡眼
爬起来吧

春真的来了呢
生活要忙了呢

填饱肚肚
做做家务
晒晒太阳
还要完成
传宗接代的
伟大任务

快快快
别懒啦
起床啦
春天来啦

Shally Garden

2006 3 28

音乐飘起来的一刹那
心很湿润
眼也就湿润了

不为什么

心思就被拉得很长很细
只那轻轻一拨弹也恐承受不起

好想把自己静静闭起
心如止水
专心去忘却

然而

有一些面孔在目光中模糊了
却在心房里清新了
清新的揪绕着柔弱的心

有一些事情在时间里远去了
却在记忆里沉淀了
沉淀的压坠着飘忽的我

我的保研之路

2006 3 10

刚看到上篇帖子,感动之余,是几分震撼。

身边很多好友都考研的,自己却幸运的保了研,从而被理所当然的排除在天天起早,图书
馆抢位子,夜里十点多游击战打到南苑通宵教室的战斗队列中。看着身边的一个个都那样
紧张而规律,当然不愿轻易去打扰,所以半年以来我还是稍微有些寂寞的,心里却又总是
惦着他们。考分下来的那两天,我的手机全天24小时在线,随时等着接收短信和电话,可
是两天过去了,并没有几个人向我汇报什么,我又不太敢主动去问,因为不知是喜是忧,
终于按耐不住,想想大家的关系这么随和要好,即使考的不好,也不会有什么不好意思地
,于是一个个主动问过去。贝贝考得挺好,很替她开心。。。牛牛虽然分数也很好,排名
并不是很理想,可是这孩子很想得开,反过来说了很多宽慰我的话。。。狗狗打算招工作
了,她一定能找到很不错的工作,在学校她各个方面都一直非常优秀的。。。李凭着390多
分的成绩落榜复旦了,但是欣慰的是,他可以省下一笔巨额的违约金了——这家伙已经签
了广核了。。。桔子倒是不错,近复试是肯定没得问题了。。。管东这个牛啊,打了三年
CS,以410多冲进首都经贸。。。 。。。。。。

转了一大圈,终于想到了自己,自己似乎总是很顺,顺得让人心虚。我总觉得这样的一帆
风顺是要付出代价的。爸爸告诉我,他小时候赤脚跑几百里山路砍柴腊月寒冬睡冰板子过
夜饥寒交迫的的苦难已经连我的一起承受了,所以我注定是不会吃苦要一直走运的。。。。
这就是我所肩负的父爱,它好沉好沉,一直沉到心底,深深的底。

小学和初中的记忆已经很浅,非要是想出点什么幸运的事就是小学初中家和学校离得太近
了——近的只隔一条马路而已,如此得近直接造成了两个后果:一,总是上课迟到,大概
是因为太近,所以早走一分钟就觉得吃亏,会心里不平衡,所以总磨磨蹭蹭,基本上会在
预备铃响起的刹那间冲进校园,但这样的卡时间风险自然会很大,所以很多时候我是被扣
留在传达室等着班长下来认领的。二,直到高中都不会骑自行车,还清楚地记得,高一的
一个下午不小心蹬走了骑自行车,竟然就和一帮子朋友冲上了310国道,去黄河边看白天鹅
了。后来想想都后怕,那时的技术连车把都捉不稳,竟然活着从一辆辆呼啸而过的大卡车
中间穿回来了。。。

接下来是几年平淡的高中生活,真的平淡,平淡到仅仅是第一次懵懵懂懂痴痴迷迷喜欢一
个傻傻的男孩子而已,这样的故事每个人都有,所以不必要无病呻吟了。

然后就是高考,迷迷瞪瞪照样迟到,数学稀里糊涂看错题目,竟然误打误撞进了南大,那
个时候我想大概我的幸运该到此为止了吧,再这样下去就对这个世界太不厚到了。不过这
四年的大学生活竟然非常的充实而丰富:喜欢语言的我有机会认认真真地学了德语和俄语
,大师级的书法家的课也踏踏实实上过了从理论到实践都更上一步,合唱的气势也貌似正
儿八经的体会过了实现了儿时的梦想,从古典到newage专辑一张张搜到近20G不得不买了移
硬专门存放,心也伤过了啤酒也第一次喝了喝到吐喝到生病挂水喝到不能考试,暴雨也淋
过了哭也哭过了湿到不知什么是雨什么是泪,必修课选上选修课必上竟然也毛儿跟头玄玄
乎乎的避开了挂课纪录还幸运的保了研,最重要的是身边有一帮子铁杆玩家作朋友,从背
包上路驴游婺源到泰山之巅日出云海,从莫愁湖畔烟雨蒙蒙到乌镇小桥流水人家,从浦口
球馆淋漓大汗到鼓楼泳室游到背疼。。。

我知道,深深的知道我的四年值了,真值了。然而这样的值,这样的多姿多彩,这样的欢
声笑语,却大大方方毫不留情的划过,留下还没有完全反应过来却隐隐约约感到落寂的我
。我想,也许,也许这一切的日子不要这么精彩的话,我会随意地任由它的逝去,平静得
接受大学生活的结束。现在的我,真的还没有足够的勇气心平气和的去面对那样一幕幕的
回忆,欢乐的,伤心的,幸福的,极端的。。。也许时间会帮我的,或者帮我忘掉,或者
让我坦然。

好象说了许多许多与保研无关的话,然而事实是,我保了,很多朋友孤注一掷的去考,有
的却没有考上,所以在保了研半年后的今天我终于认识到保研是我生命中的又一次巨大的
幸运,这一次巨大幸运真让我担心会冲跨了今生的幸福,难道我真要秉赋着爸爸为我积攒
的运气走一辈子?有时候真想也考一把,搏一次,拼一次,摔一次。然而上帝还没有给过
我这样的机会。

大概这样的机会是要自己争取地吧。

然而我还是想让爸爸妈妈看着我平安幸福的生活。

其实我知道生活是一种心态:
有真正的幸福,但没有真正的幸运
有真正的快乐,没有真正的快车道
有真心的相爱,却没有永远的相伴

清晨的。。。真好

2006 2 19

好冷的清晨。。。天阴得让人压抑,窒息。

我裹了一下围巾,加快了脚步——因为这样可以暖和一些,倒并不是害怕去晚了,其实每
天我都是第一个到办公室,紫台的学生每一天的工作学习生活好像都是从午饭后开始,在
午夜结束的。但是我怎么都改不了每天早睡早起的旧习。

路边有几丛迎春花傻傻的孤寂的开着,瑟瑟的缩在寒风中,很是可怜,想是被几天前那次
突然升温欺骗了吧。但愿他们能挺过这几天倒春寒。

唔。。。好香。。。是那株腊梅,那么大一树密密麻麻的小黄花,灿灿的,莹莹的,南大
的冬天有它,真好!每天清晨从他身旁走过,真好!若能像腊梅那样不怕冷,飒爽英姿的
立在冰冷的清晨,中散发着淡淡的暖暖的香,真好!

操场旁边有个穿的鼓囊囊还戴了顶西瓜帽的老大爷在练门球,大概是门球吧,我不禁多看
了几眼,只见他很绅士的用球棒敲出了一个小球,然后这个小球就乖乖的撞向了另一给小
球,继而这个被击中的小球就奔赴球门去了。突然,我想起了小时候孩子们掘着屁股头抵
头拱在一起玩的溜溜蛋,好像也是这样子的原理吧。呵呵,老爷爷比小孩子高级不到哪里
去嘛!可能是我小声笑了出来的缘故,老爷爷看见了我,竟然非常顽皮的拽了一下帽沿,
也微微的笑了一下。

真好,然后我就想,老了真好,可以不用学习不必工作,可以天天早上起来就玩,甚至是
小时候玩的小游戏,可以不用被妈妈催着回家吃饭,还可以闲适的向路人传播微笑和温暖
。。。

Black Myth

2006 1 13

Black Myth
--Furtwangler 二战时登峰造极的杰作
--希特勒生日前夜被迫指挥的Beethoven Symphony No.9
--最为激愤的Beethoven Symphony No.9
--Beethoven Symphony No.9的神话

Furtwangler 并没有因为特殊的政治局势和个人情况导致对作品过渡情绪化的失控。
正相反,在整个大据被严格统一控制,Furtwangler对贝九作了极端化处理:强弱反差被无
限放大;乐器音色本身的特质和情绪潜力被挖掘的淋漓尽致;任何一个单音都在声嘶力竭
的怒吼。

节奏飞快,甚至一节节如飞瀑般奔腾而过,有些音符再也不能被清晰地复现了;然而
,她亦有适度的缓冲来抗衡者如火的激情。作为一个整体她是那样的美,那样的准确,那
样的平衡。

Black Myth 把音乐本身的张力,表现力和情感带入前所未有的境界。她也是大师灵魂
的代言。

Furtwangler

2006 1 13

富特文格勒在确立了德国古典音乐诠释最高水准的同时,无形中也确立了最高的人格
标准。这一点恐怕连富特文格勒自己也估计不足。必须承认,作为战前德国文化界的代表
人物,他并没有做到萨义德所说的,“从更宽广的人类范围来理解特定的种族或民族所蒙
受的苦难”,没能站在世界反法西斯的立场上去面对纳粹的暴行和人类的灾难。富特文格
勒妥协过,让步过,而且这也让他痛悔过,但他始终没有超越道德的底线。

富特文格勒的高尚意图或者说是政治上的幼稚,被纳粹当局利用是不争的事实--音乐
是富特文格勒的生命,不给他团员和观众,他就成了没有教堂的牧师,为了音乐,他曾经
妥协。富特文格勒为纳粹政治的花招付出了沉重的代价。然而,人们忽视了另一个层面的
问题,富特文格勒选择留在德国,通过音乐坚守了德意志文化传统。正像他在1946年底向
法庭做最后的陈述所说的那样,他在德国面临重大危机的时刻,想到的是自己的责任。


在战后他写到:“德国绝不是纳粹分子的德国,而只是被纳粹分子统治的德国……为
德意志民族精神而斗争,只能在这里进行! ”

大师非但从未是黑暗势力中的一员,而且在最黑暗的年代,惟有大师在进行艰苦不懈
的斗争,独力支撑着风雨飘摇的德国文化。

有人苛责大师说:富特文格勒这样一个头顶光环的公众人物怎么能够在希特勒53岁的
生日前夜音乐会上指挥贝多芬的第九交响曲,怎么能够和双手沾满人民鲜血的刽子手同唱
“欢乐颂”?那么也许是因为此人没有听过这张唱片。那隐含在音乐中对罪恶声嘶力竭的
抗诉正是大师对黑暗势力曾经发起过的最激烈的抗战!没有任何人无法感觉到大师在黑暗
年代中为真正的德国人们划出的那道希望之光!

惊雷

2005 8 14

我是个能吃苦的小孩--我今天知道的---今晨4点半睡 8点半起---想多看点书的
刷的拉开窗帘,推开窗户,山中固有的清新味道扑面而来 却混杂着一丝闷沉的气息
其实还是一个普通得不能再普通的的清晨 外面是老样子 不灿不阴的 就如这半个月一直
以来的样子一样, 也如今晨的我一样,懒洋洋的
洗个澡吧。。。
突然听外面轰轰隆隆噼噼啪啪 揣着是不是要下雨了
热水下面,木着,挺舒服。。。管他外面天打雷劈呢
湿淋淋的出来 披着头发 外面怎么这么黑啊?9点来钟大清早的
还愣着呢,突然眼前一闪,一个惊雷直劈下来 不知是窗外的山晃了晃,还是我晃了晃。不
过想来,我这湿淋淋/披头散发/硬在黑夜中/惊在闪电中/的物体像极了女鬼吧。
傻了几秒钟--也许是几分钟,回到现实中,好暗啊,顺手开灯。啪一声,屋内闪了一下,
瞬间又回到黑暗,而窗外雷声正隆。哦,我真是傻瓜,雷雨天是不能动电器的,何况我们
这杵在悬崖峭壁上的房子。
好暗,算了,我出去溜达吧。。。
走廊里一个人都没有, 这个时间--清早九点--对于国家天文台来说,就像是凌晨两点的城
市一样,正在昏睡。
走到了观景台,这是一个建在崖边, 面朝深谷,遥望群山的地方。两边的落地窗把人的视
野扩到最大。 天儿好的时候,这里正好看日出云海,星洒银河;听鸟语虫鸣,松涛风涌。

现在呢这样一个风雨大作的时候,我孤零零一个小孩,穿着睡衣,拖着拖鞋,慵懒受惊,
湿淋淋的站立在这天地相接的地方,心中却怀着无比崇高的情怀,膜拜这一场空前绝后的
暴风雨,合着自然的神奇力量--纵然是如此的暴力。
雷电,一个接着一个,从头顶,直劈到天边。
在黑暗中狰狞着,呐喊着。
远处的山也不禁害怕的抖动,像是要被劈碎。然而转瞬这样的胆怯却又被呼啸而来的浓云
黑雾遮去。
天地间一片混沌,就如亘古之初。
厚厚的云层在上,浓密的黑云--应该说是黑烟--汹涌澎湃地从我周身翻腾而过。
脚下的山谷一片模糊,像无底的深渊。。。
瞬间的我想纵身一跃,投入这让万物深深震撼的神奇和壮美。

忘却的酒酿

2005 8 14

相遇 相识 相知
在无限的空间 时间

感触到那一抹擦肩而过的痕迹
是你赠予我记忆的奇迹

会痛 会涩 会苦
却不要抹去感恩的情愫

生命深处的点点
感情之源的滴滴
够了

不必刻意忘记
勿须频频记起

任凭那忘却的酒酿
在时间的流逝中
将自己放倒

MoulinRouge

2005 8 14

MoulinRouge

生命之花在最绚烂的瞬间突然凋谢
--the sensation to vanish inside a kiss

爱情之心在最沉醉的时候摔得粉碎
--the feelings to fall from a precipice

Love is the life
Life is for love

Angel Voice

2005 8 14

Angel Voice

绿树相映...
小路伸延...
教堂若现...

雪山隐隐...
歌声渺渺...

如教堂圣乐扑朔
如亘古之音迷离

时间和空间无限辽阔
空间和时间瞬间凝固

生命之初的啼鸣
喧嚣之后的安宁

圣洁 直升天堂
完美 别无他望

Before sunrise

2005 8 14

music on....

the way they talk
the way at each other they look

the untouched feelings they experience
the emotion they try to close

amazing

daydreaming

2005 7 19

hehe 暴雨
傻坐在窗前,看雨。
听着傻傻的音乐‘daydreaming'.
原来生活可以这样,这样傻的可以。
什么都不去想,什么都能够想。
什么都不用说,什么都可以讲。
什么都不必做,什么都能开始。

我对自然的理解和亲密很大程度是来自于我的想象,这种感觉就好似一个初恋少女对于她
的浪漫爱情的幻想一样。
虽然曾经在蓝天碧云下的广袤草原上骑过骏马,但那段回忆的深刻程度不亚于我是一个在
马背上长大的野孩子。
虽然曾经在神秘天山脚下的童话般的小木屋中休憩,但这记忆中浓浓的蜜意就好象填满了
我的整个孩提时的生活。
虽然曾经在田中水牛,梗上小鸭的乡间小路上走过,但那一抹远山近水的诗情画意却永远
映在我的内心深处。

呵一个幻想旅行家


其实,我不知道自己是更爱着广袤的旷宇和神美的自然,还是更膜拜于内心深处的宁静及
思维之源的神秘。
但我相信一个完整的生命,一个完美的灵魂应该要心怀感恩的细细品味这两者吧。

很多时候,觉得这自然的美是无以形容的,如此刻骨铭心的震撼让自己觉得好渺小;那般
奇妙的的变幻完全掏空了自己这微不足道驱壳。
于是任那亘古的不可胜收的美毫不留情地夺去自己的魂魄;也可以把一颗千疮百孔的心灵
放心的交给一方温馨宁静的圣土来保管。

却也有时,大大惊叹于生命的伟大与神圣,每一颗灵魂都有那的独一无二的读白,每一只
笑靥也有如此的令人难以忘怀的一瞬。
于是为每一瞬曾经深深沉醉的美妙的回忆擦拭岁月的尘迹;又把上天赐予的每一份的珍贵
的情感小心奕奕的珍存着。

依旧幻想着自然的美,又幻想着灵魂的感动。

于是
无可自拔地沉于这样的白日幻梦中:

有一个人愿伴我到亚热带广阔的雨林,
穿越燠热丛林,
突见峭壁上挂下丝纱般曼妙的瀑布,
飞流直下坠落于碧水深潭里,
股股清风携夹雨丝吹面,
阵阵清凉铺天盖地袭来。
望却尘世一切纷扰,张开双臂,凌风飞雨。

有一个人愿陪我到圣洁神秘的昆仑山脉,
骑上健铄硬朗的小藏驹,
游荡在碧水接天的高山湖畔,
奔驰于风吹草低见牛羊的高山草甸,
夜宿在地为席天为盖的星空之下,
沐浴于清晨第一道绚烂刺眼的日出之光,
遥望远处雪山冰峰在朝霞映射下的英姿。
抛弃世间沉浮纷杂,昂首眺望,迷醉忘己。


梦醒时分,云遮夕阳,清风徐徐,无泪无语,兀自笑着。

您可曾爱过

2005,1,9

一条火红的围巾犹如萧瑟冬日里的一团灼热的火焰。。。。。

感谢那远方的朋友,几千里之遥,相隔黄河与长江,跨越天山与塔克拉玛干,为我寄来这
条围巾,
送来冬日的温暖。
三年了,依然记得,依然亲切,依然温存。

想念新疆。。。。。。
戈壁的沧桑,
草原的辽远,
沙漠的神韵,
冰山的冷峻,
驼儿的丰满,
羊羔的顺服,
马儿的潇洒,
歌舞的迷醉,
水果的盛美,
姑娘的销魂,
巴郎的多情,
朋友的直爽。。。。。

没听过流行歌,
惟有刀郎的歌,听到泪流满面。。。


远方的人,请问你来自哪里?。。。。
你可曾听说过阿瓦尔古丽?
她带着我的心穿越了戈壁,多年以前丢失在遥远的伊犁。。多年以前丢失在遥远的伊犁。

流浪的人,你是否来自伊犁?。。。。
你可曾看见过阿瓦尔古丽?
她美丽的眼睛是否还多情?可曾听见萨塔尔忧伤的声音? 可曾听见萨塔尔忧伤的声音?

戈壁滩上的驼铃我问问你?。。。。
你能否告诉阿瓦尔古丽?
不管是日落还是黎明,痴情人在等待她归来的消息。。痴情人在等待她归来的消息。。

用最美的声音等她的消息。。。。


听见了沙哑的干涩和哭干的喉音,
看到了风干的泪痕和那胡子拉茬,
望见了夕阳的凄美和驼铃的摇曳。

旷宇中只有那忧伤的萨塔尔回荡
亘古间惟有这破碎的心声颤抖。

时间凝缩为一个远望的期待的眼神,
却又无情地带走了一生一世。


想起了我第一次见到草原那刻,唱起的那首草原之夜

美丽的夜色多么沉静,草原上只留下我的琴声。。
想给远方的姑娘写封信,可惜没有邮递员来传情,可惜没有邮递员来传情。。。。
等到千里雪消融,等到草原上送来了春风,
科格达拉改变了模样,姑娘就会来伴我的琴声,姑娘就会来伴我的琴声。。。。

一样的深情,一样的销魂,但来得充满希望,期待的眼神没有悲伤没有绝望。


您可曾深情而忘我的爱过?

爱一个小伙儿?
爱一位姑娘?
爱一条河流?
爱一座小山?
爱一捧黄土?
爱一棵槐树?

Come back to myself

2004, 12,28

enya,I have come back to you !!

这些日子一直在听"爱尔兰画眉".......
纯正的爱兰风情,美妙绝伦的音韵,触骨销魂的天籁之音,爱尔兰乐器的完美和谐的
伴奏,纯净缥缈却又通透辽远的清唱.......

我经常会沉浸在一盘cd或是一段旋律里不能自拔,在此期间拒绝任何其他的乐音,正
如一些小资们总是进同一家咖啡馆,落座于同一个角落,执着的要同样一杯不加糖的纯正
巴西咖啡.......
我没有小资的资,第一次进咖啡馆还仅仅是几个月前和一个姐姐很不浪漫的的事情。
不过对爱尔兰音乐的偏爱已近疯狂。从几年前enya的声音第一次出现在我的世界里开始,
几乎每一天都贪婪的听一遍她所有的专辑。
哈哈,是不是对生命的挥霍呢?本来可以听很多流行乐,唱些街头小巷的调子,也不
至于到k歌时进行突击训练,一晚上学习百十首流行歌。

一个本来不怎么熟悉的球友,大概是因为他说了一句他喜欢enya,我很快就把他当作
交心的朋友。我们一起聊过很多,经历很多。后来,一场风波之后,关系淡了,他告诉我
开始那种默契是他的刻意营造,苦心经营,在发现是一场没有赢利的经营后,他更愿意把
那段往事尘封,永远不再忆起。。。。。
很伤心,伤心得我不再愿意听见enya。翻着电脑里他拷给我的一张张专辑,我会不经
意地发现自己的脸颊的湿痕和嘴角那股苦咸的液体。于是我删掉了所有的回忆,告别了en
ya。

于是后来,听"RiverDance" "爱尔兰画眉" 美芙。。。。。一样的美。。。。一样的
纯。。。。一样的牵魂。。。。

时间会磨平一切的,这句话也是一个远去的精疲力尽的友人送我的。

是啊,突然发现那些伤口已成为了故事,故事而已,就像小说里的远远的故事一样。
不再那么近的真实得触目惊心,不再烧灼内心,不再痛。
突然发现受过伤的人们都有了自己的幸福,于是祝福,只有祝福送给他们。不再难过
伤心,淡淡的远远地看着曾经的朋友幸福也是很幸福的。

于是,今天,enya,我回来了,像一个漂泊他乡的孩子,我又回来了。
也许生命最深处的永远是开始那一瞬间的惊叹。

yes,I have come back to myself!!

童年与忏悔

2006,5,26
无意又翻看了 一年多前的这篇小文
好喜欢

怀念童年。。。
怀念幼稚。。。
怀念倔强。。。
怀念。。。

怀念清晨起来就大哭大闹不想去幼儿园。。。
怀念寒冷的冬夜缩在妈妈的裤裆里取暖。。。
怀念感冒发烧的日子在爸爸的背上俯卧。。。
怀念。。。

怀念小时候总觉得字写不好一遍遍非要写到跟字帖一样的倔性
怀念小时候练琴练得手疼枯燥用脚趾代劳手指以示抗议的小样
怀念小时候手工劳动课忘带针回家取来又发现没带书包的傻劲
怀念。。。

怀念童年的温馨
怀念童年的短暂
怀念童年的友伴
怀念童年的心绪
怀念童年的坚持
怀念童年的信仰


但,只能,怀念

不,也许,可以
寄托给下一代 和 下下代的童年~~~

所以 母性 和 童性 是相通相融的吧

呵呵 今天痴了一把


2004,12,25
南京的冬天已冷到极点了吧。

手冻裂了,疼得拿不起笔,打不成字,但是还是要写点什么吧,因为脑袋瓜里胡思乱想良
久,不能停止。

和朋友闹了场误会,随后送我一本《忏悔录》,还在扉页上写满了:我忏悔忏悔。。。。
小生了一气,还是捧起书如饥似渴的读起来,大人不记小人过,何况,卢梭,嘿,可爱的
孩子,可爱的卢梭。

是忏?是悔?其实更多的是爱,对自然的由衷的爱,对人心灵之初那份纯真的向往,对执
拗的孩子气的归宿感。。。。。

童年,一个光着屁股的小破孩,一个大人眼里不谙世事的宠物,一个在自己小宇宙中爆发
的小天使,一个含着眼泪的灿烂的微笑,一个最认认真真看世界却被人觉得调皮捣蛋的小鬼。

他们最终没有从我口中得到他们在所期望的口供,我依然被不断盘问,弄得我极惨,
但我始终没有松口,我宁可死,而且我下了死的决心。面对恶魔般倔强的孩子——正
如他们形容我的坚强不屈,暴力只好让步了。最后,我从这次残酷的折磨中出来了,
已经狼狈不堪,
但我胜利了!!!
这件事情过去五十年了,而且我今天不必再担心为之受罚,但我还是要在上帝面前
声明:我在这件事情上是无辜的,我没弄坏那把梳子,连动也没动过;我不但没有靠
近炉壁,甚至连想都没想过。问我是如何搞破坏的,那是无济于事;我不知道,也不
不明白;我所确知的是,我什么都没做。

忏悔录,极为严肃的字眼,掩盖的却是微笑的自嘲,一个大人的自嘲,自嘲,是人生的最
高境界。从那字字句句的严肃认真中流露出了可爱,看见了小孩子顽固的姿态。

突然想起一本一位瑞典女作家的小儿科的书《淘气包爱弥儿》,不知可否有人读过, 我一
次在一个破旧的小图书馆里翻腾出来一口气读完的。可爱聪明纯真的爱弥儿,总是怀着一颗
美好的心去帮助身边的每一个人,然而由于年幼力弱,总是把事情搞砸,结果人人都认为这
是没出息的坏孩子,但有一个好妈妈了解他,理解一颗孩子的心。那时我为爱弥儿的不被理解
流过很多眼泪,心底的那根弦在最不经意的瞬间被波动,鼻子一酸。。。

其实自己很孩子的,到现在还是,假期里跟小弟弟一起玩的时候,看着他为一件大人眼中
的小事伤心欲绝,捶胸擂背,突然也很理解,也很替他伤心,于是姐弟俩抱头痛哭,搞得大人
们摸不着头脑,说我缺根筋。。。

嘿嘿,现在想想,其实很庆幸自己都这把年纪了,还能纯一次,真一回。

可悲的是,长大,成熟,完善,是不是就意味着不再能去理解一颗孩子的心?不再有自己
顽固的纯洁的追求?不再为一棵小柳树的死亡悲泣?不再为一段小人物的市井爱情感动?不再
有深深痛恨的凶神恶煞的敌人?不再有永不分离的不分你我的穿一条裤子的亘古友情?

。。。。。。

其实,活着吧,就够了。
但,追求,来自于生活,付诸于生活,牵绊于生活,消灭于生活。
最终,在花甲之年,孩提时代的追求回来了,一个个小小的梦想再次浮现,人一辈子绕了
一大圈,还是回来了,
也许就是真的生活了。

Once You Had Gold

Sat Dec 11 00:43:11 2004

Roma Ryan 的是本就是无语的歌,enya的声音本就是无须歌词的诗,这是人间音乐最完美的结合。
爱尔兰本就是流淌的诗歌,风笛本就是美妙的圣灵的天堂。这,是人们心灵深处的最美的结合。
。。。。。。。

Once You Had Gold(曾经金光闪耀)
Roma Ryan
________________________________________
Once you had gold,
Once you had silver,
Then came the rains
out of the blue.
Ever and always.
Always and ever.
Time gave both darkness and dreams to you.

Now you can see
Spring becomes autumn,
leaves become gold
falling from view.
Ever and always.
Always and ever.
No-one can promise a dream come true,
Time gave both darkness and dreams to you.
What is the dark;
shadows around you,
why not take heart
in the new day?
Ever and always.
Always and ever.
No-one can promise a dream for you,
Time gave both darkness and dreams to you.

曾经灿烂如金,
曾经亮闪如银,
大雨来临,
蓝天消失。
永远永远。
永远永远。
时间带给你黯淡与梦想。
你看到了
春去秋来,
金色树叶,
飘然而下。
永远永远。
永远永远。
没有人能承诺梦想成真,
时间带给你黯淡与梦想。
什么是黑暗;
萦绕在心头的阴影,
为何不把心灵,
带入新的一天?
永远永远。
永远永远。
没有人能承诺梦想成真,
时间带给你黯淡与梦想。