爱上，就放下书，出发吧

“的里雅斯特：无名之地的意义“的评论

书还在读，知道是一本很好的书，却不知为何沉不下来一口气读完。是在害怕么？害怕给予Trieste太多的期望，然后又在漫步其中的时候默默的失望叹息？
　　
　　也许是因为早年读过一些游记（比如余秋雨系列...呵呵，鄙视我吧），梦想过一些地方，然后却一次又一次踏破这些完美的梦想，这感觉就好象那些见光死的网恋一样，让人无奈。于是后来就懒得看游记了，不再精心的提前阅读和调查，不再过多的期翼将要踏上的那个旅程，不再像初恋少女一样左思又想那可能的风景，而是只留一个感情空白的自己投身到旅途本身，任由自己被惊喜，或被扫兴，被震撼，或被轻触，被俘获，或被排斥。有过一见钟情的喜悦，有过默默爱上的感动，有过我不属于这里的淡然，却再没有你不是你的失望。
　　
　　其实，我知道，意大利不会让我失望的，永远不会。早在去那里之前就耳朵生荚的被警告过 “那不是个文明的国度”， “那里又脏又乱还有黑手党”，“那里的交通非常混乱”。我心想，一，祖国母亲早就赋予我不怕脏不怕乱不怕吵闹的忍耐力了，这点考验算什么？二，意大利的黑手党再威武，也不会看上我的财或是我的貌。
　　
　　一切是从罗马开始的。是的，罗马。两年前的那个暖暖的冬日，我在罗马。我很傻，我既没有地图，也没有谷歌，我跟着Annalisa走在街头，直到她带我到了梵蒂冈教堂的正前方我都没有反应过来将要踏进的即是全世界最辉煌、最耀眼、最震撼，最让人屏息凝气的教堂。她没有向我提前广告我们的路线。也是，罗马有太多的文化古迹，随处可见的教堂，各个角落的喷泉，数不胜数的方尖碑。罗马承载了太多的历史，太多太多，以至于身为罗马土著的Annalisa都懒得去了解每一个细节，缅怀每一段盛衰，引荐每一个景点。我们于是就随意穿行于罗马大大小小的街道，感受着这个千年古城仍旧充满活力的脉动。
　　
　　然后是西西里岛。Catania不是一个让我很爱的城市。它太吵杂，太无特色，至于广场上站立的那个石雕大象，我一直都还懒得去Wiki它的象征意义。我怀念的是开车进入Etna火山雪线之上的那份震惊。我记得当车沿着西西里岛东岸沿海公路一路北上时，我一路无语的望着窗外碧蓝的海，我可以就那样一直看下去，我知道我确实是爱上那片海了，那样的广阔，那样的可以呼吸的碧蓝，那样的跳跃着的反射的阳光，那样的爱，在字典里是没有定义的。
　　
　　Taormina是一个依山临海坐落岩壁的美丽小镇。如此美丽的一个小城，如此美丽。如果有人不知道新婚蜜月旅行该去哪里，那就去那里吧。那里有一个保存还算完整的几千年的古希腊大剧院。舞台的背景即是阳光下的碧海和雪山，这本身就是一场多美妙的演出啊。西西里永远不会冷，在冬日的午后，20度左右的暖阳下，你可以躺在剧院的台阶上吹着似有若无的海风打个盹，在梦中你应该可以听见海豚的歌唱吧。
　　
　　一年前的盛夏，我又到威尼斯。闲庭信步的逛了五日，只一个威尼斯。是的，五日不算多。
　　
　　这一年的夏日，又回到意大利，去的是中部的山区，山区的小镇, 以及镇上的充满情趣的肉脯。记得夏日的夜晚的那份清凉，记得踱步在Leopardi的故居外，想像这位孱弱害羞的诗人如何望着广场对面的窗户里他默默暗恋的少女的影子，悲伤而死。
　　
　　太多太多的记忆，已经拾不起，也太琐碎，已经拼凑不起。只剩下这记忆凝缩的那份爱恋。这样的感情，文字本身也永远都不够用来表达的。所以，如果你爱上了一个地方，也许不需要再写它了，也不用再读它了，爱上就爱吧。爱上就去吧。

20100926 Never Mind （不要在意）

我想随便说说这一年，我的生活。

在德国的两年，靠着一点点生硬的德语，蜷缩在一个极为偏僻的小村庄里。工作上得不到老板的帮助，做的课题方向和马普大部分学生的方向相去很远。生活上没有几个可以海阔天空 心性相通的朋友。从而，工作上的压力，加之与家人好友远别的痛苦真的让我在德国的第一年过得很压抑，甚至自己的性情也变得古怪起来，极力把自己封闭起来。直到将要离开的那年春天，工作上的突破，朋友的关怀才让我感受到坚持下去的勇气。然后是办理复杂的英国工作签证的手续，两次跑英国驻德大使馆，终于在9月的最后一天来到了我一直向往的苏格兰。

这里的老板对我帮助非常大，一年的时间里，我真的学到了很多东西，也做了很多工作，而且做的很开心，工作上我一句怨言都没有。然而生活上的大大小小的困难却比德国多了起来。首先是住宿，这里不像马普那里提供单身宿舍（Studio），我得自己找房子。 虽然我很想一个人住的自在，但在这样一个并不安全的城市，我不愿意一个人住单元房。出来乍到，我又没有认识的可靠的好友可以合租两室一厅的单元房。于是，最后能找到在城西富人区（主要是相对安全）交通方便的一个房子的一个房间，我已经感激涕零了。虽然厨房和卫生间要与人共用，但是有南大鼓楼宿舍的那些经历，这又算什么。女房东是一个作家兼出版商，他的丈夫在BBC做记者广播员。我以为这样受过教育的人一定干净整洁通情达理，所以我高高兴兴的搬了进去，却没想到，我竟然在这里存活了一年。

首先让我惊讶的是，房东作为素食主义者，竟然养了条狗，名为Tilly。房东只给Tilly一天两顿餐，凉水泡着屈指可数的几片饼干。这狗真瘦得可怜。由于长期处于饥饿的边缘，大脑对于任何可以得到食物的机会处于高度亢奋的状态，凡有人进出房子，便是一阵暴风骤雨般的狂吠。为了让Tilly安静点，我时不时的喂它点面包或剩饭菜。很快，Tilly便盯上了我。于是我每天的早餐，便是在Tilly目不转睛的威慑下进行的。它俯卧成准备起跳的状态，等待着我一抬手或一转头的任何可能会带来食物残渣的机会。这狗又性情怪异，对任何人没有任何亲近感，我喂了它一年，却从来没有围在我身边摇头摆尾，每当我试图抚摸它的时候，它就显得很不耐烦，极力躲避。在无数次被无情的拒绝之后，我终于明白Tilly其实只是一个席卷食物的黑洞。每次我喂饱了它，开始洗碗的时候，它便头也不回的走开了。从小到大，我还真的没有被犬类这样对待过。

其次，在这样的一个养狗的房子里，一年里我从来没有见房东打扫过一次卫生，从来没有听见吸尘器想过一次，于是地板上覆盖满了狗毛：加起来要比我的头发还要多。幸亏我不对狗毛过敏，否则我可能早就暴毙了。他们换衣服倒是换的很勤，一天一洗。洗完之后，拿出来站在晾衣架跟前，把一堆衣服扔在地上，开始一件一件的晾，所以每件湿衣服，不管是外穿的牛仔还是贴身的内衣内裤，都沾满狗毛和尘埃。。。看到这样让人跌掉眼镜，肠胃翻滚的一幕，我对于他们对动物的亲近和热爱真的是发自内心的敬佩。其实，大部分英国人有着非常独特的对于“清洁”的理解。比如说洗碗，第一次看见英国人洗碗，他们用洗洁精把落在一起的脏盘子，每个盘子抹过一遍，然后晾在一边。我看着，还心想，不错，这样高效省水，可以都刷过之后用清水冲净。哈哈，这样想的话，你就太欧洲本土化了。盘子用洗洁净刷过之后，已经干净了！所以才叫洗洁净嘛，根本不需要用清水再次冲洗了。这样，当你下次吃饭的时候，是就这盘子的洗洁精一起吃的，多好，又增添味道，又清理肠胃。无独有偶，英国人喜欢泡浴池（bath），充满肥皂泡泡的那种，可能因为这是一种贵族传统吧，泡完之后呢，就直接用浴袍或毛巾包着出来了，免冲洗。身上有肥皂泡泡，多干净清洁啊。脏了之后，肥皂直接就免洗帮你清理了，出了汗，肥皂的清香夹着汗液会很好闻吧。

其实，女房东在家工作，收着房租（现金，于是就偷掉了税收），按说应该有责任也有时间打扫一下起码是客厅和她自己卧室的地板。然而当然不会，作为牛津大学毕业的高材生，她当然要把时间和精力用在她自己的工作中了，分秒不舍，否则这个世界没有了她的工作 那损失可大了。于是这个BBC的广播员丈夫每天六七点下班回来要做两个人饭菜，之后还经常被老婆抱怨忘了去超市买够了食物之类的家常事物。我看过她编辑出版的书，基本上都是把漂亮的图片和解说性的文字放在一起硬皮精装的可以摆在图书馆或旅游景点卖的书，大概这样的工作是极为消耗脑细胞的吧，你想，从网上找一个图片，然后是放在页面的左上角呢还是右下角，可耗神了呢，普通人的智商是难以承受这种考验的。 她出的书，其中一本是“中国园林设计”，我帮她做过一些翻译，给过一些建议。最后，她说为了答谢我，要在书成形后，发给我一个电子本的。妈妈咪呀，这是怎样的慷慨啊。我等俗人何以收纳这样的大恩大惠啊。这样贵重的礼物还是算了吧，其实，我想要的只是，晚上我房间的暖气能够稍微热一会会，不至于我躲在两层被子底下打哆嗦，我可是有血有肉 知冷暖的啊。

冷暖，嘿嘿，又是另一个故事了。在这样寒冷的苏格兰，你会理所当然的认为人们一定会穿的很厚，那你就低估他们的“健硕”的体质了。大部分到过英国城市，尤其是格莱斯格的外国人，第一个的疑问就是“那些周末Party的少女， 露肩装，超短裙， 高跟凉鞋，光腿无丝袜，走在零度左右的寒风冷雨中，她们不冷么？”。答案是，冷，她们冷，但是还是要这样穿，因为人人都这么穿。问题二：“为什么不能带一个大衣呢，至少走在外面可以披着啊”。答案是：买大衣要花钱，在夜吧里寄存大衣又要花钱，至少两三英镑，足够再买一杯威士忌了。问题三：“她们一定都比较富有，出门开着车，不会受冻的吧”。答案是：并非，其实很大部分非常贫穷。在英国，出席夜总会并不是上层社会的专利。每个人都喜欢把钱花在社交上。他们去二手福利商店买晚礼服，却一晚上花费三四十英镑买威士忌，然后出来后站在寒风中吃油炸薯条充饥。问题四：“他们过后不生病么？”。答案是：会感冒生病。但是他们会流着鼻涕，哑着嗓子，抱怨天气太差，气温太低。显然，不是他们衣服穿的太少，而是北纬58度 苏格兰的冬天的午夜“意外”的寒冷。。。无语。。。还是让数据来说明问题吧：粗略统计，英国人的平均寿命好像是比欧洲大陆的都要低，而格拉斯哥的人口平均寿命在英国又是最短的，只有65岁。

还有很多不可思议的事，如果你有耐心，我有时间，我甚至可以写本书专门来讲独特的岛国文化。比如说”他们为什么要在卫生间装分开的冷热水管呢？即使是很多现代化的新房子里也这样装“，答案很简单:”if it was good enough for Queen Victoria, it’s good enough for me“.---”如果两百年前的维多利亚女皇用这就够了，对我们来说就没问题“。比如说”为什么他们把超市买来的豆子用微波炉热一下放在吐司面包上的这一过程，称为烹饪呢？”答案是：&%￥￥#…$…&××#￥---对于英国为什么如此热爱垃圾食品，我真的难以理解，无法解答。比如说“为什么他们坚持认为英国的国家足球队是最强的，纵然他们几乎没有拿过世界冠军？”，答案是：“It happens when you lose an Empire too quickly”---“最好”常是帝国时代的概念，英国人这么想，是因为大英帝国时代衰落的太快了。题外音：很多民族都有这种帝国衰落后的虚无的骄傲感。中华民族也不例外。

总之，这些事，我看在眼里，想想前因后果，耸肩一笑，到头来只是个笑话。我不再惊讶，不再抱怨，也从不会感到生气。因为每次我都会送自己一句 “Never mind !”, 我非常喜欢这个简单的句子里所包含的哲学力量。就好象法国人说“c'est la vie” （这就是生活）一样。我觉得如果把这些种种问题总结起来，冠名为英国的民族劣根性，有点太夸大其辞 心胸狭窄了。这简直无异于一百年前，西方人说中国民族又脏又乱又邋遢；无异于上个世纪纳粹希特勒觉得犹太民族低人一等；无异于一些中国愤青张口闭口棒子（韩国人）如何低劣卑鄙了。文化的差异真是个奇怪的东西，每个人，每个民族成长的环境都如此之大，我们总是主观的认为自己的文化习惯是对的，别人的错的。这种群体（民族）的整体观念更提升了这种自我肯定的道德高度。然后便是正义感下的指责，谩骂，甚至是侵略和灭绝。面对差异，我们为什么不能简简单单一笑了之呢？Yes, Never mind !

20100726文凭这回事

唐骏买了个假文凭，这本没有什么，只是他不愿意承认，所以，网民怒了。
这就好象阿娇艳照门了，这本没有什么，只是她一直装的纯洁可爱，所以，粉丝怒了。
也就好象中国的市场经济本来就是资本主义体系，财富垄断严重，统治阶级剥削贫民，贫富差距蒸蒸日上，这本来也没有什么，美国欧洲都已然经历或正在经历这个阶段，可是共产党硬是不愿意承认，只知叫嚣着建设社会主义的和谐社会，对于贪污腐败嫖娼造假资本垄断等等乌烟瘴气的社会丑闻矢口否认 竭力掩饰，终日敲锣打鼓 高功颂德 浓妆艳抹 打造歌舞升平的一派景象。 所以，赔上青春搭上健康 拿着微薄的薪水 买不起房子 娶不上老婆的民众当然有权利怒了。

唐骏不愿意承认是根基与男人的面子比什么都重要的中华民族的深远传统。我对这个事件没有过多关注，具体的内部细节也不想去了解。这种事情的屡屡发生 大家还会惊讶么？就好象当初的艳照门，其实也没什么值得大呼小叫的，娱乐圈那滩浑水怎么会干净呢。同样，商业界的利益争斗下种种造假又怎会稀少，不管是在中国这样官场商场相互交错的复杂体系，还是在世界资本，金融和投资高度集中的华尔街。其实连学术界也并非一个桃源净土，且不说连连爆料的文章数据造假，一文多发，文章挂名这现象在学术圈早就见怪不怪了。

文凭假不假，在现在的中国现在真的很难说清楚了。有真的假，也有假的真。家父是78年第二界恢复高考考取的南京林业大学，本科学历，82年那时刚毕业便是是响当当的林业专家了。可是时过境迁，现在他在单位的学历几乎是最低的。且不说刚毕业的大学生和研究生，那些和他同龄的人，都每人手持几份研究生的学位，最差的都是中央党校研究生毕业。这些人中间，有直接买假学位的（基本都是早年），就是一张纸，一个胡罗卜头刻的章盖的戳。也有以假乱真的那种，虽是掏钱买的，可是高校系统上都可以查到的。还有的说来说去 查来查去确实是真的那种。最简单的是中央党校。学校是确实存在的，课程确实是有老师上的，但是学生确实是不用去上的，即使真的去上，手机确实是联网游戏的。考试确实是要考的，但是考题确实是提前知道的。论文确实是要交的，但是确实是复制粘贴的，甚至这个都有人替你做。文凭呢，确实是真的，正规高校的，掷地有声的，无可置疑的研究生学历。

真真假假，假假真真，大家都早已习以为常了。所以，这年头，学历是真是假似乎不再重要，重要的是要有能力。然而说实在的，什么叫能力呢? 是做事诚实耐劳么？还是处人圆滑周道？是成果显著呢？还是会歌功颂德？是低调自谦呢？还是高调自荐？在中国特色的社会主义和谐社会，这个答案显而易见吧。

话说回来，拿真正文凭的，大学本科，硕士两年，博士五年名牌学校毕业的，也不代表就高人一等了，智商鹤立鸡群了，能力一览众山小了。其实这只是个机遇和概率的问题。只是这些人受过相应逻辑思维的训练或者系统知识的灌输，其思维明朗，责任心重，素质较高的几率更大一些。可是在这个靠文凭或者关系运作的制度下，大家对于高学历的崇尚显然是被哈勃望远镜放大了N^2倍了。当然在这群被敬佩吹捧的真学历博士研究生中，也有进退为难人见人躲的一群弱势群体，这就是就是著名的第三类人女博士，这就是以面若菜花，形若犀牛而著称的女博士，这就是以言谈似排山倒海，性情如灭绝师太而著称的女博士。对于这第三类人以及惧怕排斥第三类人的第一，第二类人，我不作任何评价。

文凭这回事，高高低低，真真假假，到头来，还是人们看得太重了。就好象，把金钱看得太重。就好象，把房子看得太重。就好象，把成名看得太重。就好象，把地位看得太重。如此的透支，总要付出代价，往往，我们赔上的是健康，失去的是真情，出卖的是良心，收获的谴责。唐骏就是个例子。

20100519 The snail and the bear

The snail says to the bear,
we must be going somewhere:
she is packing up her clothes,
the suitacase can't even close.

The bear says with his eyes open,
hurah, I want to go to Copenhagen!

The snail disagrees with the bear
I heard she has already been there
I think we should go else where

The bear shouts then, i know, i know
We are going to Norway, to Oslo

Silly Bear, with a grandma's tune
the snail says, we are going in June

Poor bear, he is now confused
he feels he has been so teased

he then murmurs: wherever we go
you are all the time that slow

The snail, being intelegent as always, says,
young man, patience pay for a surprise

Here she comes, here she comes
she is bending to the curious cuties

putting her left foot to the bear shoe
the right one to the snail shoe

we are leaving, my sweet hearts
we are going to a meeting in Leeds
I know it is not your favorates

But believe me, one day, one day
I would take you little kids far far away

We are going to the Sates
meeting my good good friends

Soon, soon, at the end of July
to Maryland, this time, Fly !

The bear and the snail with all the exultation
following her to the train station

Heading to Leeds !

---------To my cute cute snail and bear shoes

20100615独自看球的日子

似乎每次世界杯都是我人生的一个转折点。

02年世界杯，我正处高三，面临高考，积累了一年的疲惫让我在最后的几个月学习状态全无，大脑无比迟钝，每天混混度日。抱着破罐子破摔的心理，也就几乎放弃了学业，索性以考前减压为借口跟着老爸看世界杯。加之韩日世界杯没有时差的影响，所以每晚一场，场场报道。跟老爸看球的一大好处就是，敢于不耻下问，不怕被耻被笑。于是在问了无数的白痴问题之后，愚笨于我，竟然也懂了角球，任意球，点球，换罚规则，越位（嗯，其实，这个，后来证明，我并没有真的搞明白）。

清晰的记得02日韩世界杯看得内心极为不平衡。不是可惜中国队抱了一堆红灯早早归来，当然不会可惜，我对中国足球有着发自内心深处的反感，觉得中国入选02世界杯从一开始就是个笑话。一言以蔽之，中国男足，劳民伤财骗感情，中国应该取消男足这项运动。不平衡是因为荷兰竟然没有入选，是因为韩国黑了意大利，是因为韩国又送走了西班牙。。。看着拉丁帅哥们落寞而归的背影，怎么能不感到伤悲？好在巴西和德国走到最后，比赛也非常精彩，稍稍抚慰了我内心的不平。

06年德国世界杯，保研和论文都已搞定，正在想尽一切办法的挥霍大四最后的逍遥时光，哪有理由不通宵看球，场场看球？在食堂，在山西路广场，在KtV通宵，当然还有在家里。。。小组赛大多是和Canteen9 一起呐喊，或者和天文系的姐妹们一起看，小组赛之后就是回家和妈妈一起看了（不记得老爸当时身在何处）。记得坐在广场的地板上看阿根廷对塞尔维亚高潮迭起的6比0，记得为荷兰队加油，然后又捧回满怀的失望，于是抽刀断水，恒心割爱，从此于荷兰队形同路人。记得很快便移情法国队，看着法国队步步晋升，直到齐达内那一个让世界屏息的铁头一攻。然而却觉得，这家伙真的是可爱至极。然而好在意大利更是我的大爱，点球大战最终夺冠。总之06年世界杯看得我先抑后扬，悲喜交加，热泪盈眶，眉开眼笑。

这些记忆，清晰得有如昨日。然而，转眼，八年，四年一晃而过。离家八年，毕业四年。从家到南京，从南京到德国，从德国到苏格兰。现在，那些曾经和我一起看球的朋友，也已各自飘散，在美国，在法国，在德国，在日本，在红河，在青岛，在江阴，在北京，在深圳，在广东，在上海，在南京，在张家港。。。我不知道他们还看不看球，也不知道他们在为哪个队加油。只是，我真的怀念那些一起看球的日子。

当然，我更怀念，一家三口一起看球的时光。只是现在一年能见到爸爸妈妈一面都只是奢望，更何况一起看球。

10年世界杯，我已经开始博士的最后一年工作，每天编程序写文章，忧愁着未来的漂泊，怀疑着科研的意义，惧怕着现实的社会，又常在自信和自卑中间摇摆不定。一切，仿若和八年前高考前的压力忧虑遥相呼应，又似乎和四年前毕业时的心态转变相互映照。好像，我横冲直闯，闷头向前，奋力的奔跑，以为我的人生向前迈了一大步，却发现我只是在球场里来回的跑，虽然有过精彩的传射，也有过失球的悲恸，只是一圈一圈，我始终跑不出去，未来依然在场外的世界，难以望穿。

我还在看球，一个人看球。我不愿意去酒吧，因为我滴酒不沾。我不愿意去广场，因为夜冷风寒。我的邻居（美国人）又不喜欢看球。于是，我独自在电视机前，为巴西加油，为德国队高兴，为意大利呐喊。甚至在刚刚结束的巴西北朝, 2:1的比赛中，又莫名其妙的萌生了对北朝的特殊情愫，默默的喜欢着。

以我这般独自看球的境界，是不是已经可以甩脱“伪球迷”的称号，晋升为“球迷”的身份了呢？

20100515 又要离开

17岁从家里到南京读书，5年后从南京辗转到德国，两年后从德国折腾到格拉斯哥，一年将尽，又要离开。

如此，我已经彻底厌烦了这种漂泊不定的生活。

然而，我太了解我自己。我知道如果一切不是现在的状态，如果我过的是另一种生活，如果我在父母的身边谋一份稳定安闲的工作，如果我遵从亲朋好友的意愿找一个年轻上进的人谈婚论嫁，如果我开始算计怎样攒钱买个体面的房子和车子，如果我在单位做事总要小心翼翼 和同事讲话又要心存顾忌，如果我终于练就到知道什么话该说什么话不该说 和什么样的人保持怎样的距离。。。那么我一定会压抑到想去自杀，我一定会难过的从梦中哭醒，我一定会用尽我全身心的精力去妒忌我现在所拥有的独立自由 四处游走的生活。

我并不害怕离开，我只是害怕离开所意味的结束。
我也不担心未来，我只是担心未来所承受的遗忘。
我亦不忧虑变化，我只是忧虑变化所潜在的伤害。

也许是我太贪婪。我向往着未来，又不愿意舍弃过去。

每次一搬家，我都要细细审查一针一线。我总是要带走，每一个精致的礼物，每一张温暖的明信片，每一封墨迹模糊的信件，每一张有记忆的车票，机票甚至是地图，有时甚至是一张巧克力的包装纸，因为那曾经包藏着世间所有的甜蜜。

我也从不愿意扔掉书，书简直是世上最美妙的物件。其它的一切，一个精致的盒子，一块美丽的手表，甚至是一个惊艳的钻戒，如果它们只是单独的存在 而脱离于所有的记忆和故事，那么其实只是一文不值的木头，金属或者石头。然而书却可以脱离所有的外界的人和事，而独立的拥有自己的心境和性情，成为你不能舍弃的朋友。

贪婪总要付出代价。书籍倚仗着它们的重量和体积，简直是搬家时最大的累赘。而那些妙不可言的充满记忆物件，又总会在安静凄冷的雨夜，莫名其妙的骗取我的感性和眼泪，这颗理性包裹的大脑对美好而不在的回忆是一点抵抗都没有。我甚至迷恋文字本身，常看着Eva可爱的繁体字，感到特别温暖。总喜欢mocaca娃娃体一般的字迹，如其口吻。也常常怀念beartum简单肯定的语气，若其背影。总是心动于每一首Rob写给我的诗和歌词，那样的诙谐和聪明，闪亮的像他的眼睛。读着juzi工整而难看的汉字凑成的来自普罗旺斯小诗，又怎能忍住微笑。我也发现还有一年前自己写就的，已经封口，却未邮寄的信笺。我已然忘了里面写的是什么，我也想不通为什么当初没有邮寄，我也不知道该不该现在把它们寄出。不知为何，我舍不得打开阅读，好像是舍不得开启一瓶封存良久的好酒。当然无论如何也不会舍得扔掉。既然已经从德国带到了这里，那么就继续带到下一个旅程吧。

于是，我携带着所有这些的记忆和物件，从一个国家到另一个国家，一个城市到另一个城市。这样的家当，比起锅碗瓢盆，床单被罩，衣物鞋子 本应是华丽而珍贵许多。只是，如果一切都只是过去，我又总无法承受这样的凄凉，如冰清的玉石。是不是，拥有一只价廉的灯泡比一枚高贵的冷玉更温暖现实呢？

这样的感慨总是无意。再过数月，我又要开始打包了。

不负责任的转载

对于google的事件， 我曾企图写点什么， 但是又担心写出来被骂成愤青或者幼稚，灰头土脸的被彻底耻笑上一番， 重演两年前西藏问题，地震捐款问题的悲剧。在被中国特色社会主义扭曲的网民的围观中，稍微有点理智的独立思考，稍微偏离极端民族主义的头脑 总躲不过被谩骂和唾弃的命运。

所以，关于google，我不说什么了，转载一下韩寒的东西：
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对于谷歌退出中国，你有什么要说的？

我没什么要说的，谷歌是一个很好的公司，我的手机用的都是谷歌的系统。但是关于这件事情，你只要有一些新闻和政治敏感度，你就知道你说什么都没用，下场都不会很好，删 了你的文章还算是小事。谷歌不玩了，他退去了香港，甚至可以回美国，但是作为中国的作者或者媒体从业者，如果说了一些人话，他被迫不能玩了，他能退到哪里去呢？

事实上，无论谷歌是做这个决定的真正原因是什么，在展现给公众的说法上，谷歌有一个失策，谷歌说，他不想再接受敏感内容的审核了。注意，这里说的敏感内容其实不是指情色内容，官方对情色内容从来都不敏感，不光不敏感，估计官员们都已经搞到龟头麻木了。这里所谓的敏感内容只是指不利于政府利益的内容。但是所谓的开放所有审查结果，现实的中国人有多少人在乎呢？这些在正常的国家可以感动国人的理由，在中国看似不太管用。

中国有两亿网民，谷歌如果问大家是不是想看到不被审核以后的搜索内容，我想应该有两亿减去网络评论员人数都会答应，当然，这就像买菜，你多给人家一点人家总是乐意的。但是如果百度给每个网民十块钱人民币，说只要下载了百度新开发的屏蔽谷歌搜索的浏览器，并且使用我的不光完全遵守而且超额遵守中国“法律法规”的搜索引擎作为唯一指定搜索引擎，你们就可以得到这个钱，估计得有一大半人变节。中国人追求那些危险的普世价值么？中国人追求的，但中国人是顺便追求，追求那些东西在很多人心中的价值未必有
追求新开盘的一个楼盘或者追求一点网络游戏中的装备那么高，因为大家的生活压力都这么大，理想都没有，混口饭吃就行了，你跪着吃和站这吃有什么区别呢。谷歌可能高估了自由，真相，公正，叉叉等东西在中国很大一部分网民心目中的价值，这些都没有路上捡到一百块钱实在。

真的，谷歌还不如说自己老是被中央电视台陷害所以退出更实在一点。谷歌所说的那些理由，无法让这个民族的大部分人民认同和共鸣。一个能吃转基因粮，地沟油菜，三聚氰胺奶，打劣质疫苗针的民族，他们的忍耐力是你所不能想象的高，他们的需求是你所不能想象的低。

20100210 Just for this moment

"The Little Book of Atheist Spirituality" 我还没看，只听见梁文道侃了几句。比如，小书讨论了信仰和宗教其实并非完全等同，道德的约束未必依附于宗教的指引，那份触碰无限的感动并非需要上帝的恩赐。等等。我便知道，这书一定合我的胃口。

静夜，繁星，仰望天空，思索一切，又忘记一切，从有限的身体里蒸发出来，连接广阔天地，触摸无限宇宙的这份感动，我们每一个人都时常能够强烈的感受到。

如果，赋予这无限宇宙以上帝的名义，给予自己的这份震撼又平静的感受以宗教的定义，那么你就是电影"The Bucket List"中飞跃极低上空的Morgan Freeman。

如果，未曾知道自己的上帝是否存在，看不到世界的边缘，感受不到生命的局限，只单纯快乐的生活，那么你就是电影“The truman show” 中的发现真相之前的Jim carrey。

如果，虽不知道上帝的存在和力量，却感觉到生活的无奈以及生命中和冥冥的羁绊，顺从着每一个摆在面前的选择，任生命之舟顺水而去，那么你就是电影“活着”中的葛优。

如果，尽管不相信上帝的庇护和指引，却充满自信的奋斗，打破束缚生命的外壳，挑战生命中一切的可能，正义的争取属于自己幸福，那么你就是电影"moon"中寻找真相，重返地球的Sami-6。

如果，看不见上帝的身影，听不见上帝的声音，怀疑着宗教的力量，质问着圣经的逻辑，却时常有莫名而强烈的触动从渺小的身体里升起，和广阔的宇宙窃窃低语，那么，你也许和我一同凝视过同一颗小星。

如果，我必须回到繁杂的耀斑谱线拟合中去；如果，我不想继续排比比喻打比方了；如果，我偏偏非要在此刻，just for this moment, 当我凝望着天边的晚霞和落日，表达内心的这份感动，那么也许我可以转贴我的旧文一篇：

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上帝是人生的编剧 自己才是生命的导演

信仰
　　我所理解的信仰
　　是人类对于自身局限的一种恐慌而寻找的寄托
　　
　　人 单单作为个体好渺小 是的 太渺小了
　　就好象庞大复杂的人体器官组织中的一个随时会被更替的细胞一样
　　
　　人类 作为茫茫宇宙中的地球上的物种好受限 是的 太有限了
　　这种有限带来的恐惑 当你深夜躺在天地之间 看着满天繁星闪烁的时候 尤其强烈
　　
　　于是人们拼命要寻求一种无限的力量 一种你无法证明存在与否 只能去相信的力量
　　这种力量就来自于信仰 这种力量就凝聚成宗教
　　
　　
　　凌晨
　　接到拉登的来电
　　躺在我的小床看着天窗里的星光
　　静静的听他讲圣经的完美 主的关怀
　　黑夜里我微笑 我喜欢他的虔诚
　　我强烈的感受到那种感动
　　什么都不想 最最自然状态下
　　一种不可遏抑的想要泪流的冲动
　　
　　但是我依然不能相信 这就是神对我心灵的触摸
　　我不能轻易把自己的命运寄托给一个我无法看见的上帝
　　在我的逻辑体系里 圣经还有太多的纰漏
　　天堂有多大 能承载这么多灵魂么？
　　上帝为什么选择了犹太人来传达最初的意志
　　别的民族为什么没有得到这样的指示？
　　基督教的圣经和伊斯兰的古兰经为何有所重复？
　　。。。
　　对于一个虔诚的基督徒来说
　　这些问题只用一句话就可以完全的绕开：
　　人不能以人的逻辑体系和时空观 来量度上帝的世界
　　我只能微笑 话已至此 我们还能说什么 还能问什么
　　
　　我只能问自己
　　我们的逻辑世界到底是什么
　　人类的进化在其中摸爬滚打
　　文明的步伐在其中愈走愈远
　　智慧的火焰在其中熊熊燃烧
　　可是 可是为何
　　我们的思维却被之越束越紧
　　理论的突破在其中步履维艰
　　知识的体系依然是千疮百孔
　　
　　曾经有个男孩严肃认真的对我说
　　相信我，千万不要去相信任何人
　　呵呵 这是个简单的例子 一目了然
　　逻辑的推理下 我到底该去相信什么
　　
　　忘了在哪里看到几句话 却频频想起
　　我们看不见我们看不见的世界
　　我们听不见我们听不到的声音
　　我们不相信我们不相信的事情
　　
　　好简单的几句话 却如此深刻
　　人太局限 瑟缩在自己的躯壳和世界里
　　永远没有机会去发现外面 甚至没有能力去想象
　　科幻小说 如何得惊悚和不可思议 也依然是生产于人的大脑思维
　　我们美好的相信外星人的存在 因为宇宙这么大 否则就太浪费地方了
　　但是 外星智慧也只是存在于人类的智慧中 而我们的智慧又怎能构架另一个智慧体系呢
　　
　　就像楚门一样 从诞生的那一天就以摄影棚为自己的宇宙
　　他相信眼前的世界 他的一切认识只能扎根于这个局限的空间
　　电影终还是电影 导演让楚门走出了真人秀的世界 突破了命运的局限
　　可是导演呢 观众呢 我们自己呢 我们恐怕也是被套在某一个世界中了吧
　　如果你看不到你的世界的边缘 感受不到你的生命的局限
　　很好 你会因此而得到一份简单的快乐
　　这种快乐多美好 就好象是主宰你的上帝因为你的单纯和听话而赠予你的礼物一样
　　
　　可是人类终是人类
　　一边局限的瑟缩着 一边要奋力的逃出去
　　我们不停止思索 我们不停止推理 又怀疑我们自产自销的逻辑
　　我们横冲直闯 我们寻找世界的边缘 又看不见通向外界的门窗
　　纵使有一天 我们真的找到了那扇门
　　我们敢不敢推开它 潇洒的走到外面
　　外面的世界可怕么 适合我们生存吗
　　
　　有一种力量可以安抚人类狂躁的思索
　　这就是宗教
　　当你害怕时 痛苦时 孤单时 疑惑时
　　放下一切思考和追问
　　相信上帝对自己关爱的眼神
　　相信逝去的爱人的灵魂在天堂
　　相信生命的剧本已经写好 我们只需要善良的面对一切
　　。。。
　　呵呵 所以我理解宗教
　　可是 我还是不能相信
　　
　　其实那日
　　在圣心大教堂做弥撒的时候
　　有细碎的阳光从彩色的玻璃洒进
　　照耀在耶稣头顶的光环熠熠生辉
　　修女的合唱在穹窿的教堂里回荡
　　跳动的烛光如灵魂在歌声中颤抖
　　那一瞬间
　　我的眼中有泪滴闪烁
　　我的心中有感动生起
　　自然又强烈
　　也许真的有一天
　　不解世故的我
　　就去做个修女也挺好
　　起码可以那样纯净的唱歌
　　
　　就以桔子的话作结尾吧：
　　上帝是人生的编剧 自己才是生命的导演
　　是的 剧本虽然已经写好 但是电影的好坏还在于导演
　　一本糟糕的剧本依然有可能拍出伟大的电影

20100124 爱情和欲望，哪一个更为真实？

我在幕德家的一夜，"my night at maud's", 影片很纯，很长，很空，很闷。所以，千万不要被我的标题误导。

候麦（Rhomer）的厉害之处，就是用空洞的剧情，烦长的对白，迷蒙的色彩，悠悠的慢镜头，小成本的剧组，默默无名的演员，讲述人性深处的挣扎，揭露爱情的中的谎言，展现自私而使的徘徊的选择，思索欲望道德爱情友谊的种种纠结。作为六个道德故事之一的“my night at maud's”,便是典型的候麦制作。

圣诞假期，因为雨雪路滑，男人在漂亮的离婚女人家里留宿。他们一直在谈论帕斯卡尔，宗教和道德，爱情和忠诚。男人语气坚定，面色严肃的陈述着自己的信条：“Purity of heart is the important thing. If you're really in love with one girl, you don't want to sleep with another”，“One shouldn't be obliged to forget. One should love one girl and no other, not even platonically.”然而，面对女人的灼灼逼人的质问，却矢口否认自己已有心仪对象的事实。面对漂亮女人近在咫尺的诱惑，既不明确拒绝也不痛快答应。这中间，当然有欲望，暧昧，道德，信仰的交缠；或许也有男人对自己长久坚信的理想爱情的怀疑。因为偶遇到恰好满足自己爱情模型的金发天主教女孩，男人坚信这就是自己的妻子，男人毫不怀疑这就是命中注定的的爱情。可是和这样一个遥不可及一面之交的女孩到底有多大希望，他又不得而知。然后，他用帕斯卡尔的理论为自己寻找出路：即使有百分之一的可能性，他也要用无限的努力去乘上这个百分之一。除非可能性是零，他才会放弃。至此，男人追求的已不是教堂里遇见的的金发女孩，而是心中的那份对百分之一可能的挑战。面对性感的离婚女人，男人一见如故，充满欲望。可是，又不想违背自己的宗教背景，于是就暧昧的言辞，小心的试探，假装的回避，尴尬的拒绝。男人其实开始模糊了，他不明白到底哪个是自己想要的，理想飘渺的爱情还是真实可触的诱惑。他开始变得有一些的狡猾，有一些逢场作戏。直到他突然再次遇到并且赢得了金发女孩的芳心。

Rhomer把男人在爱情和欲望中间的徘徊展现的非常自然和微妙。男主角是幸运的，因为他还隐然分得清这两者，虽然他也搞不清哪一个是自己真实想要的。现实中更多的时候，这两者是纠缠交叉不能分开的。

另一部影片“夏天的故事”，也许是候麦最有剧情，演员最多（至少四个）的一部电影。一个夏天，三个女孩，朝秦暮楚的男孩，在理想中的心仪女友，活泼直爽热辣的苏兰，和对他情有独钟的玛格之间徘徊不定。三个女孩，一个是渴望不可及的理想爱情的化身，一个是现实中火辣热烈的欲望之躯，一个是无话不谈默契投缘的蓝颜知己。男孩其实很纯情，他相信并且反复的强调自己等待的是心仪的女友，他努力坚守着自己想象中的那份爱情，却又忍不下女友捉摸不定的脾气，也无法抵抗住另一边充满魅力的触手可得的诱惑。男孩并没有刻意的欺骗，却又不由自主的游移不定。他的犹豫不绝，他的自我反省，他的三心两意，他的小心翼翼，他的心不在焉，一切都那么自然和可以理解，为何？因为这种种情愫，都在我们每一个人的记忆中飘忽过往似曾相识。所以，我们微笑着看着男孩，看着他的满腔的踌躇，看着他的小小的狡猾，看着他谨慎的试探，看着他微妙的脱身。影片的最后，他有没有得到心爱的女孩，是否了解到自己的内心，已经不再重要了。重要的是，我们看到他的成长，他的释然，他的踏向未来的轻快步伐。

Rhomer丝毫都不尖刻，他的视角，充满宽容和理解。他的故事结尾，既不是惩罚恶人，也不是人人圆满。他的男主角们，总是幸运而巧妙的找到自己的幸福，虽然他们隐约可能的失去了另一种幸福。候麦如此宽容着沾花惹草的男主角，不是因为他们是帅哥所以应得到庇护，也不是想要吸引眼球的去挑战或者责问道德的标准，更不是为了鼓励人们玩弄爱情的游戏。他只是点到为止的提醒着我们，这其实是我们每一个人内心深处的心跳。

20100105 Moon

最近看了两部很好的科幻电影:"Avatar" and "Moon"

Avatar 铺天盖地的在吵，我就不废话了。在三维影院体验之后，这部电影带给我的震惊远远多于思考。

Moon 也是科幻，如果你喜欢2001 Space Odyssey, 那么Moon 是又一个风格相通的科幻。而且科大于幻。因为一切在理论上都是很有可能实现的：在月球开采He3 作为地球的能源来源；克隆人的技术；甚至月球基地的水能源供应。。。抛开电影的优雅古典的色调，恰到好处的配乐，巧妙完美的逻辑，这部电影带给我最大的思索是：什么是我们触手可及的现实？

如果克隆人有着同样的肉体，虽然不是母亲十月怀胎的期盼，为什么他们不可以像真正的人一样真实的生活? 如果有着清晰的移植的记忆，纵然没有真正经历过体验过，这样的记忆到底有何等的分量？如果有着同样的感情同样的牵挂，虽然没有真正的拥有过面对过，这样的感情到底是不是独自守侯的苦果？

到底是我们触碰心弦的感受以及藏于心底的记忆更为重要？ 还是现实触手可及的面庞或者踏踏实实的拥抱更为重要？

往往人类，拥有的是后者，却往往忽略前者。而克隆人Sami沉浸在前者带来的愉悦，期待，孤单，坚守中，却永远无法得到现实的任何回报。
然而，我觉得Sami活的很真实，纵然他的生命只有三年的时间，孤独一生，但是他有真挚的感情和坚韧的期待。这比任何麻木在柴米油盐家长里短斤斤计较忙碌空虚的无味人生都要真实。

这便是电影的感人之处了。至此，电影已无关科幻，而是有关人生了。

20091219 Love is an illusion

嘈杂的集市上，他从身后追上她，突然出现在她的面前，眼中充满惊喜，语无伦次，他拥抱着他的世界。 在一年多的等待之后，在写了无数的情书之后，他们终于再见，他的爱人终于再现。

她却一下子惊慌起来，一瞬间她意识到，她所相信的与他之间的爱情只是幻觉。自己爱上的只是爱情的影子，是那个在教堂里小心翼翼的看着她偷偷的塞给她情书那个羞涩的男孩，是他在黑夜中的花园里拉着小提琴 低吟着情诗向她求婚的带来的那份感动和浪漫，是在父亲的强硬阻止下激发的对自己爱情信仰的更加执着和肯定，是数月无处安放的思念所映射的幻想中等待中记忆中的他的身影。

第一次看“Love in the Time of Chorela”的时候，我在想她为何就这样快就否定一切，只一个回身 一份对视她便承认 My love for you is just an illusion... 今天再一次看到这里，突然觉得这样的画面在我的记忆中似曾相识 ，也是在一瞬间我也曾打破自己相信了很久的一份爱情。也许，每个人都有自己的那份illusion吧。有的人在不惜一切追求爱情的最后打破了亲手抓破了那份幻想，发现自己捧在手心的那枚水中月，不过是一汪穿过指缝的清水。有的人从来就没有机会去接近那枚圆月， 于是她的倒影就很美很安静的一直在那里。

对他来说，她便是他的全部世界，他并不了解她，但是他爱她的全部。如果说他对她的爱也是illusion的话，他便活在illusion中。为何不可呢？在这个幻想的世界中，他的喜怒哀乐却比任何人的都要真实，他的泪水和心碎，以及一点点希望激起的快来的涟漪也比任何一个热恋中的人都要强烈。他等着她，等她一次次离开，等她一次次回来，等她嫁为人妻，等她生儿育女，直到她70岁，直到她丈夫去世。51年的等待后，他站在她的面前说，51年7个月的等待后，我依然爱你。

这不妨碍他和600多位女子享受床第之欢，唯一的目的只为麻痹他的思念的伤痛。然而他依然保持心中的那份童贞般的对她的爱。对有的人，爱情也许真的可以脱离一切吧。电影毕竟是电影，现实中这样的人就是畜生，电影中却在爱情的正名下，依然是那个坚守着她的男孩。

女人塑造的很成功。女人真的是现实和爱情都想要。在她拥有爱情的时候，一转身她否定一切，认为爱情只是幻觉。当她拥有现实的一切，拥有稳定的家庭，体面的丈夫， 无忧的生活时， 她又觉得生活中缺少爱情，开始怀念自己曾经的那份浪漫和心动。到底是爱情，还是幻觉，最后她自己也搞不清了，谁搞的清呢？作者大概就是想表达这一点吧。

我也看不清爱情的样子。

爱情大概只是由大脑主观驱动的，记忆加以强化的，身体荷尔蒙维持的一份电流吧。有的人产生的是强大的直流电正如电影里他对她的那份执着，有的人产生的是持久的交流电--这也许是大部分幸福夫妻的爱情，也有人用的是并行电路可以同时点燃好几份爱情，还有人经常短路因为两条并行电路的电流相差太远，有的人就是个断路系统从来就没连通过。。。

哈哈，我不是跑题 就是跑调 味道又变了。

20091215 和谐的政策

近日工作过累 身体欠佳 ，与家中父母通电话 更是百感交集 思念倍增，于是提出让他们年后来英看我的要求，连连应声。挂下电话，心中便充满期待。
两日后，父亲回话说：赴英看女不合党国政策要求，护照被扣压在市委组织部，不能办理私人签证。

----------疑惑----愤怒-----大明真相的分割线-------
原来根据政策规定，X级以上公务员不能私自办理出国手续，因为有携款外逃 背叛祖国的嫌疑。

哦，政策，原来如此。

要知道我们伟大的社会主义祖国，之所以如此的和谐，不仅仅是我们拥有健全的维护人民利益的法律，更重要的是，我们有着面面俱到的维护党的利益的政策。法律是基本不变的，但政策是随时可变的。法律是需要和国际接轨的，因而代表普通人民的权益；但是政策是中国特色的，通常只代表党和国家的利益。政策听上去宽松，执行起来强硬无敌；法律听上去严厉，但执行起来能屈能伸。在特定的条件下，政策可以高于法律。当法律和政策发生冲突时，以执行政策为最终目的，法律可以去面壁思过。这不难理解，就好像某官员的问题：“你到底是代表党，还是代表人民？”，答案是显而易见的，当你要在代表党和代表人民中要做出选择时，一定要果断的做出代表党的决定。所以，当代表党的政策和代表人民的法律发生矛盾时，你要明智的坚守党的政策。比如，这世上没有法律敢于限制人类繁衍的自由，但是我党的计划生育政策说："只生一个好！"，听起来很舒服，是建议性的正面表扬加鼓励的话，似乎“生两个”也无大碍，但是有胆量你生生试试（尤其在十几年之前）。比如，法律上公民有维护自己财产的权益，但是当政府要搞社会主义建设，你的房子农田碍了事，挡了道，你维护一个试试，让你家断水断电断路，房子给你整成危房，庄稼给你连根拔起，农田给你全部压平，池塘帮你用土填满，鱼蟹给你活活埋死，最后高压水枪扫射你全家老小。你哭你闹，你想告状，无处可告。虽然违法的是政府，可是违反政策的是你。在和谐的社会主义中国，政策高于法律，懂不懂？

在理清了政策和法律的关系之后，让我们回到原来的问题中来。虽然说领导以个人名义出国受到限制，可是你要是想代表党和国家出国考察，就不一样啦。私自出国看望女儿属于自私自利的个人行为，但是作为领导出国考察就是为了建设和谐社会的集体利益着想了。中学课本就教导过我们：集体利益永远高于个人利益。所以出国考察这样的辛苦为民的事情可是要好好鼓励了。不仅要学习发达国家优先于我们的经济模式和发展模式，那些腐朽的堕落的资本主义文化也要参观，竖以反面的典型。比如阿姆斯特丹的红灯区这类，一定要去。你若顺便走访瑞士银行，也未尝不可啊。

可惜家父一向不知上进，不求进取，对于出国考察这样光荣的任务没有任何兴趣和动力。平常上班，也不努力工作，不好好称颂党国功绩，不好好打点上面检查的领导，不招待他们好好吃饭，好好洗澡。下乡检查的时候，也不带记者，不带摄像机，不知道好好宣传树立党国的光辉形象。由于他这样和一名真正的共产党员的作风相去太远，也曾考虑辞职退党，咱真是不够先进啊，不够党员啊。然而迫于生存压力，将来混个养老金，也只好滥竽充数，混混度日，争取早日退休，享庶民之乐，从此脱掉这顶先进的帽子。

其实啊，新政策的理由和愿望都很单纯：本来共产党养了无数的贪官，每年卷走上亿美元到转为外汇，大大贡献了我国的外汇储备，本是好事。但是这几年在经济危机啊，我们要拉动内需啊，所以你们贪官还是在家里花钱吧，现在中国有的是高档的吃喝玩乐的场所。。。

我也已经心平气和了。政策永远有政策的合理啊；领导永远有领导的考虑啊。不是不让你出国，代表政府出国考察当然就可以。只是不让你私自出国，一方面为你好。你私自出国，机票钱谁给你出啊？吃饭住宿的发票谁给你报啊？另一方面，你说自费出国看女儿，我怎么相信你女儿在英国读书？并且读的是什么？天文？人家都读金融银行管理，哪听说过读天文的？听着就假。

为了好好拥护党国的政策，让集体利益永远高于个人利益不落为空话，最后，我放弃了让父母来英的想法，请了两个星期的假，买了过年回国的机票。

20091126 格兰之国不宜久留

从Tenerife回来两个星期，只在今天下午3点半日落之前 见了两个小时的太阳。在这样的地方做太阳物理，真的是人生一大幽默。

昨天的狂风暴雨我已不想多费口舌去形容其野蛮肆虐 冷酷萧杀的秉性。
我只记得，我险些葬送掉我的中国制造的天堂雨伞，这把伞也想必是想念天堂了，几次都带着我差点飞起来。
发了疯的风 裹着密集的雨点从各个方向袭击过来，不费任何吹灰之力，我就变成一诗（湿）人了。
好在我还有一顶极为忠实的小毡帽，没有在情急之下弃我而逃，也为我在暴风雨的洗劫后留下了最后一块干燥的头皮。
于是，经过整整一夜的辗转反复，我终于做了这个决定，别人怎么说我不理：博士读完就走人，哪里都行，乌干达我也能去。

格兰之国不宜久留

20091025 感冒的副作用

一个月来， 一直忙的马不停蹄。 银行开户且跑了五趟； 办理employ和学生注册的手续；脑袋一发热又报了Salsa舞蹈班；选修四门专业课程等离子物理 计算天文 数据分析 C++ 虽说都学过，但是发现有些东西不用的话，一遍根本不能充分理解，所以准备第二次消化。这些都应该算是业余的活动，正事是做工作，写文章。所以一天12个小时在办公室也根本不够用。为了省事省时间，午饭晚饭基本都是sandwich，有时也吃点香蕉和苹果。不经察觉竟成了素食主义者。很忙很累，但是觉得自己还算健康充实。

事情是从周二到Millport的trip开始变化的。记忆中从未经历过那样野蛮的风，一路从美国东海岸历尽千辛万苦的赶过来，途径非线性方程的放大，终于上了岸，可要闹你个人仰马翻不可。雨也跟着凑热闹，但是由不得这劲风的摧残，撕碎的雨点从各个方向扑过来，彻底否定你手中雨伞的作用。会议的组织者又具有特别英勇的创意，在这样的风雨中，我们所有的学生被置在海边做极度弱智的游戏。

不出所料，在历经这样伟大的折腾之后，我已经开始阿嚏阿嚏的有所反应了。但是我想撑撑就过去了，因为我觉得自己非常健康，已经至少两年没有感冒过了。在德国的时候，带了一堆感冒药，最后基本全过期扔掉了。

回到Glasgow是第三天周四下午，已经很累了，想到办公室查一下邮件就好。20封邮件，两个deadline，还有A&A发回来的referee report. 文章虽说接受没有问题，但是有六个地方要好好修改，还要加一些新的工作，至少是两个星期的活。于是不知不觉又搞到晚上9点半。

周五的一天，又是上课，又是填申请社会保险的表格，一天眨眼间就过去了。晚上又顺便参加了一个同事的生日party。嗓子开始觉得痒疼，但是非常自信自己的身体，所以这点小毛病又直接被忽略掉了。

周六，由于实在摸不清房东家的热水管什么时候是热水什么时候是凉水，又一次经历了在满头泡沫的境况下从热水突然切换到凉水的遭遇。之后又顶着风迎着雨步行半个多小时到John Brown的家中参加party，若不是好奇这位 Astronomer Royal for Scotland 是怎么变魔术的，（人家既是皇家天文学家又是一位魔术师，牛吧？）我真的不愿意在这样恶劣的天气中出行。

在所有人都穿着T恤衬衫的情况下，我穿着毛衣依然觉得浑身发冷。看众人都手拿香槟和红酒，我想也许是手中桔子汁的缘故，于是我斟了些葡萄酒，想也许可以暖和些。只饮了半杯的样子，开始觉得头越来越沉，身子越来越飘，然后脑袋像被点燃了一样，整张脸像烧饼一样烫的厉害，可浑身上下还是冷的发抖，本来对苏格兰口音就还没适应，现在别人说什么都听不懂了。

之后我都记不清，是怎么让和蔼的John Brown叫了taxi，怎么和众人道了别，怎么一路咬着牙撑着灌了铅的身体，怎么爬上楼倒在床上了。在没有一粒感冒药的情况下，竟然还有一支救命的温度计，38度。一夜，又冷又热，出很多汗，做很多模糊而纠结的梦。睡了整整12个小时，起来后觉得脸都睡肿了。

周日一整天，在休息和焦急中度过。休息是客观原因，焦急也不完全是主观原因。因为还有两天就要去西班牙Tenerif开会了，报告还没有做，周二下去又要试讲。。。文章也不能再拖，要尽快改完再投出去。两天的高负荷的工作在等着我，让我望而生畏。然而明天能不能起床都会是个问题。。。

还有一点让我非常无奈反感的是，我发现自己已经不会写作了，看着这样词不达意，组织凌乱，生硬无趣，流水帐似的语句，我真的感到无比羞愧，实在是对不起广大观众，对不起MSN space, 对不起曾经的语文老师，对不起键盘鼠标液晶屏。。。希望这只是感冒的副作用吧。等这烧退去了，但愿语言能力还能恢复。

明天吧，说不定明天就全好了，能够充满活力的战斗一天。

20091010 中秋夜

Glasgow
2009, Oct, 03
第一个周末，恰是中秋
周六的傍晚，独自一人，坐在还依然有几分陌生的新租的房间的地毯上，捧着subway 夜店的三明治做晚餐，看着gtalk和msn上所有的头像都是灰的，觉得对自己的生活很无语，不知道自己在追求什么。
窗外，肆虐的秋风呼啸着扫过街道，疯狂抖落着每一片瑟缩的秋叶，又卷起抛向街道的尽头。这样的带哨的狂风，在德国也只会积蓄到最冰冷的冬日嚣张一下而已。然而在Glasgow，十月初，已经张牙舞爪无所保留的上演。
雨一瞬间就下起来了，好像一下子惊醒了一样，雨点越来越大，越来越密，集体自戕似的砸向我的窗户，又如泪水一样滑落窗的面颊。
突然感到身上的毛衣还是透着一丝寒意，摸了摸暖气，是凉的。这里的居住条件不比德国，很多设计也不合理，比如水龙头是冷热分开的。洗手的时候，或者英勇得冻掉手指，或者是烫猪蹄一样的龇牙咧嘴。房东家的热水设备也没有修好，刚刚洗澡的时候，满身泡沫突然就一滴热水都没有了，于是就哆哆嗦嗦的冲了凉水澡。好在我还有个吹风机，可以温暖我冰冷的小心灵。其实，比起那些午夜零度 穿着露肩服 超短裙 高跟凉鞋的舞会少女，我承受的这些寒冷真的不算什么。不过，也许是不是苏格兰人对冷暖比较不敏感呢？
为了避免我过度体会这寒冷的秋意以及过度沉浸于孤独的情绪中 我于是早早的睡了。黑夜中醒来好几次，晃晃忽忽不知道自己在哪里。

生活可以这样疲惫

真的开始后悔做博士的选择，每天10个小时对着电脑工作，编程序，调参数，写文章，准备会议，解决大大小小的技术问题，也会累的做梦还在算东西。。。二月份从国内回来后从没度过一天的假期。忙也认了，累也认了，女博士的恶名也担了，都罢，只是不曾有过成就感。也想不通太阳耀斑粒子加速的模拟有何种意义。理论的工作早已进入非线性的瓶颈。模拟由于尺度的问题根本不可能得到定量的结论，而定性的结果也只是在故意靠近理论，观测更是看图说话，似是而非的套模型。想来想去，觉得读这个博士除了解决自身的生存问题，根本对人类社会没有任何意义。

很久没有看电影了。曾经不这样忙乱的时候，总是喜欢看他人沉重的人生，体会着电影人物的迷茫与痛楚，也会哭的悲情，不能自拔。现在却找不回这样一份心情去倾听另一份心情的波动。想是自身的脉动频率过高，屏蔽了外界的波动吧。

还是在现实和理想的世界中挣扎。会时常羡慕别人有家庭有工作的安定，又不甘心自己也这样尘埃落定的生活。对未来的一切却越来越迷茫。事业上既没有动力也没有自信；感情的世界还在飘摇不定；身边也没有长久投缘的朋友；大家都只是彼此生活的过客。

连文字都不会写了。我都没有勇气回头再读这生硬凌乱的语句。面对内心，我一无所有。然而生活就是这样疲惫，疲惫得你都没有心情去哭泣你的失去。

20090609 大不列颠之苏格兰之格拉斯哥（1）

飞机在云层中穿梭，云朵反射着耀眼的光线。我闭着眼，感受到这阳光的温暖亲吻着我的面颊，却无心于这样的缠绵，一心想要躲闪开，拥抱的我久违的睡眠。然而大脑虽疲惫而空白，却不肯关机休眠，总有些莫名其妙的程序执着的在后台奔走循环。

2000公里 半梦半醒的飞行。

飞机开始在Glasgow上空盘旋，我俯视着窗外的大片的绿地 明净的湖泊 整齐排列火柴盒似的房子 缎带一样缠绕着房屋小区的街道 还有反射着耀眼阳光的汽车车顶，强烈的感觉到是在哪里见过这样的情景，努力的搜索记忆的每一个角落，却无所踪影。

入境：填了一张表格，交代了旅行目的。检查人员看我穿着得体，目善慈眉，身材弱小，面容疲惫迷茫，手无缚鸡之力，也无慌张神色，就没有为难我的非欧盟身份。正要入关，却偶遇同来开会的同事，乌克兰国民，长相粗燥，四肢强壮，言谈口吃，纠缠良久，不予入境。我气壮山河，前去担保，左右解释，历经盘查审问，追忆我们何时何地以何种身份初次相遇，Solaire又是何种国际组织，头目Fernando是何方人士，大小分支都在何处从事何种事务。云云种种。条条目目。我们终于在依然怀疑的目光中战战兢兢的入境。

这 就是大不列颠之苏格兰之格拉斯哥了。

以天气恶劣风寒雨多而著名的Glasgow却在五月底华丽丽的灿烂着。气温也不可思议的达到了24度的盛夏般的高潮。我在宾馆放下了行李，便独自出来闲逛。

市中心的教堂门口很是热闹，心想难道有什么宗教活动。却看到很多年轻人，袒胸露乳，手捧啤酒，或者点着香烟，饮着威士忌。心中正疑惑着，这样别致的宗教活动啊。仔细一看，那教堂的入口上写着‘Whisky Bar’。后来又发现，这教堂的底层是个Disco Bar。市中心还有一个哥特式尖顶教堂，内部改成了攀岩俱乐部。我揣测，这才是真正的以实际行动证明，想要接近上帝。

多么黑色幽默的格拉斯哥。

苏格兰宗教信仰早已淡去。大英帝国的辉煌早已逝去。我晚来了一个世纪。

公园里的草坪上白花花的一片裸体非常刺目！非常醒目！我穿着薄毛衫，长裤，登山鞋，极不和谐，酷似异星来客。怀着海纳百川的心态，我努力为这样壮观的不可思议的景象寻找道德逻辑的借口：想是终年不见阳光的缘故，在这样阳光灿烂的日子，也许是三年一次的日子，人们都最大限度的增加身体裸露表面积。然而这个理论在以后的几天里又多次被修订扩充，发展变革。最后的结论是，不管气温高低，风吹日晒，室内室外，People in Glasgow get undressed very easily! Very!

出了公园，行走了四五个街区，随便进了一家书店。 竟有无聊人士前来搭讪，问道，sexy girl, what's your name? 我沉默转身出了书店，那人竟跟上来说刚才在公园见到我，很喜欢我的personality，为什么不能做个朋友。我继续沉默转身，择道而行。绕路回到了旅馆。这才意识被到告诫过的Glasgow的治安问题其实真是个问题。

如何应对一年的生活，在此？

20090306胡扯民族文化

当一个民族在拼命的捍卫自己的文化中的所谓独特性 比如通过 不吃猪肉 不食鸡蛋 面部到处打洞穿钉 或者未婚少女蒙面不得见人 甚或长袍马褂的穿着极不方便的五花大绑的传统服装 云云种种 那么 这个民族真正拥有的自己的文化也就不多了

我喜欢 那些有容纳性的 发展变化的 以人为本的民族文化 比如从某个角度看到的海纳百川的中华民族 比如既古老却一直充满活力和创造力的意大利 比如战后深度反省与时俱进赶超时代的德意志 这些民族在不断充实 不断演变 不断吸收迎合 不断不择手段的进取 他们才具有最强的生命力 拥有最丰富最耐人深思的文化底蕴

如果有一种文化中的东西已经落后于时代了 已经濒临灭亡了 如果不是人为的粉碎性的破坏 如果不是秦始皇焚书坑儒 如果不是闹文革清楚四旧 如果不是希特勒灭绝种族似的屠杀 如果那些所谓的文化自己已经老态龙钟苟延残喘了 那么就让他去吧 让他寿终正寝 让他成为历史 让他安详体面的逝去 所有的一切都有一个周期的 从生命之初到死亡降临 小到一只蚂蚁 一个人 大到一个民族 大到我们的地球 我们的太阳系 宇宙那么大 他还有别的充满魅力的角落呢 就让我们的身体都打碎成碳氢氧原子飘荡在宇宙中 甚至卷入别的星系 成全别的文明 又何尝不可？

扯太远了 调太高了 只是最近在思考为什么西方对印度 对西藏 对非洲 对日本 那么感兴趣 充满神秘的期盼 然而对中国的态度模棱两可 既认为是东方文化的代表 又怀疑中国丧失了自己的特殊文化 其实我想原因很简单 只是因为 这些地域的文明都还未开化 处于一种自我保护而导致的精神上极为封闭的状态 在一种潜意识自卑和强烈自我认可的意识下 而去拼命的强调和捍卫自身的独特性 这种精神上的自闭和行为上的特立便会带给外人强烈的好奇心 但是细想 一个被大英帝国殖民的上百年 只会靠绝食来抵抗 在英国离开后 竟没有自己的官方统一语言的民族 谈何开化 ？ 然而 这种未开化在西方某些人眼睛里就相当神秘了 相当魅惑了 然而日本 嗯 日本的情况其实还要特别一点 经济上的发达是伴随着文化上的刻意作秀般自我标榜导致的一系列怪诞的行为 也确实让西方世界唏嘘不已

几个很好的欧洲朋友说我"you are so european" 因为我和他们开同样的充满西式幽默感的玩笑 我和他们看一样的电影 甚至比他们看得多 听一样的西方古典到流行音乐 甚至比他们听的还多 我不是在迎合西方文化 只是因为这些东西能给我带来精神的快乐和享受 我喜欢一切能带给我未经雕琢的不含教条文化的快乐感 如果为了捍卫自己的所谓民族独立性 而去排斥这些美好的东西 那死乞白赖求得的民族尊严有什么意义呢 当然对中国文化中的很多东西我也充满兴趣 尤其是古文学方面 可惜的是 这对于西方人 是多么难以领略其中的美妙啊 所以我们比他们幸福的多了 在中国 越来越多的年轻人 了解西方文化 又熟知中国古典 这其实才会是我们民族活力的源泉

胡扯了

20090227二月尽

二月就这样过去了

先是在家过年 陪陪父母 看看旧友 其悠闲堕落不思进取的状态自不必言说 竟然险些在安逸的包裹和对别人安定生活的羡慕中 想要安顿下来做个杯水车薪的公务员 （上班捧杯水 年薪买个车） 然而我知道 那样的长久生活 我不可能安心 正当面若桃花燃烧梦想的年龄啊 既不是八面玲珑的性格 又不到难得糊涂的境界 公务员与我 我想 还是暂无缘分的吧 独自在外 虽然孤单 虽然辛苦 然而思想上并不寂寞 前方的未知也在注入着奋斗的力量 想要超越这平凡的生活 注定现在如此漂泊

然后是南京 南京 南京 那个见证了我人生最美好的年龄的地方 从17岁到22岁 我变化了很多很多 种种种种已然无法全部想起 也不知道那个女孩把什么情愫留在了南京 又带走了什么样的心思 只记得 那些年里我的性格从焦躁悲观而慢慢变得沉稳乐观 心中真的非常感谢那些曾感染过我的朋友 我清晰的记得canteen9的每一张灿烂的笑脸 每一个坚强的背影 还有fox的睿智潇洒和宽容大度 zhengzheng的阳光可爱和聪颖幽默 wangtao的坚韧执着和激情豪放。。。可是现在 他们大都不在这里了 一个人走在南大的校园 看着无数陌生的脸庞 我知道南大已不是我的南大 南京已不是我的南京 真的很想很想那个有着我们的笑声的南京 想到内心抽痛 想到双眼湿润

再到上海 看到juzi 并不陌生 在巴黎虽然见得匆匆 但我们始终知道彼此的故事和兴致 还有xiaodan 好一个美丽的女孩 12年前我们穿着运动服留着短发头在操场上嬉笑打闹的时候 从未想过将来会披着优雅的长发挽着彼此的胳膊行走在深夜雨后的上海 谈及现实理想学业事业以及各自无奈伤感的情感故事 这样相互欣赏相互理解的女伴我并没有几个 比起志趣相投无话不谈的异性知己更要稀有

回到德国 依然是冬日 回到工作 依然是不易 如此 二月已尽

20090225独自等待

睡得很晚 醒的又很早
像一个生命之车前方已经没有停靠站的却在慢慢长夜等待天亮的老人

深夜读着昆德拉 清晨读着韩寒
布拉格严肃可笑的共产主义诗歌和正当今可笑严肃的和谐主义口号在脑子里轮番上阵群魔乱舞
任凭缺少睡眠的大脑瓷牙咧嘴的绞痛着

夜就如是很长很长
痛苦也被拉得很长很长 在黑夜恣意延伸

昏黄的台灯让我很有写作的冲动
好想对文字倾诉夜的孤独和漫长

脑子里的文字却躲躲闪闪 不愿正视我的召唤
他们是见到昆德拉 自惭形秽得躲在了角落吧

唉 随他们去吧

我只好独自等待 独自品味这失眠的长夜了