一年的时间 很努力的工作 还是没有质的进展
毫无头绪 不成体系的程序 翻来覆去的看 还是太多不明白
没有人询问 没有人讨论 组里的同学也都是云里雾里搞不清楚
不管是在工作细节上还是选题方向上 导师从未给过有意义的建议
多少次 一遍一遍问自己
是不是我太笨 是不是我不够努力 是不是方法有问题
问来问去的结果 总是更加低落伤心 否定自己 怨天尤人
向他人哭诉么？算了吧
和朋友讲 只会竖立起祥林嫂的形象
况且各自都有自己的压力 谁都不容易 谁也没有义务替你来分担
妈妈的邮件里写
“看了你发的照片,真棒。你的笑容是那么的灿烂,年轻真好”
我突然觉得这话说的特别客气和疏远 不知为何 内心一阵难过
觉得父母生活已然安闲舒适 却羡慕我的年轻真好
而其实这年轻美好的岁月 衬映着我戚戚的现状 其实是一种悲凉
这点 他们无法体会
我便莫名其妙的告诉她 “这笑容只是装出来的。生活一点都不灿烂”
说了又觉得后悔 他们肯定要夸张放大得来体会我的烦恼 徒伤悲而已
他们看着我的年龄 觉得自己老了
我拥有这样的年龄 心却已然老了
前日 提到年龄 突然被人说到
感觉我并不小 看起来和大家没有年龄差距
我于是脸上淡淡的笑过 嘴上还开了玩笑自嘲一番 也知道这话没有丝毫恶意
心里却无法压抑得一阵难过 因为这话说的一点没错
23岁的我 和一群近30岁的人聊天 面对生活的心态比他们还要显老
晚上一个人看着电影 讲女人一个人悲情的追求惨淡的理想 伤痕累累
要说也是普通的电影 故事捉襟见肘 却看得无比悲情 稀里哗啦的哭着
我的青春哪去了？
爱情没有了 是我罪有应得 是我主动放弃 是我现实理想分不清
事业没有了 是我不够聪慧 是我不够努力 是我做事效率不够高
可是我连一个可以麻痹自己的 燃烧青春的 哪怕是惨淡的 哪怕是滑稽的理想都没有
是不是 也许 我应该去相信上帝呢
算了吧 我想 我不是一个容易相信的人
连科学我都不能轻信 连我自己终日研究的程序都不相信
或者 难道是因为了解多了么 了解得越多越不能相信
所以那么多人去相信那个无法证明无法了解的上帝了？
其实 我也不知道为什么要提笔写这些东西
是倾诉吧
倾诉之后呢？ 等待答案？ 等待自己给自己一个宽慰的答案？
哪有答案？没有 全是废话
胡言乱语 痴人说梦 杞人忧天 无稽之谈 无理取闹 全是无德无能的废话
只有一句话 给自己
坚强点 哪怕什么都不相信 哪怕什么都无法拥有 坚强点
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