20080731生活就是俗的彻底 我应该心存感激

已经很久没有正经八百的写过东西了。连人气最旺的百合blog也懒得去料理了。说没有状态也好，说没有感觉也罢。那种情绪就是，突然有一天早上睁开眼睛，觉得一切都好虚好假，什么社会问题，什么政治立场，什么先天下之忧而忧，什么细腻敏感脆弱的文字。。。在冷嘲热讽举国上下一片红的大好和谐之后，在含糊其辞又毫不留情得鄙视过奥运之后，在脑残抽风的顶着骂声讨论了几句捐款问题之后，在歌颂感叹生命不息折腾不止的爱情之后。。。突然就大叫一声，Shit，让这一切都见鬼去吧。

于是，便不写了。然后，动辄就出去旅游。有那么一段时间，回家只是短暂的停留，只是为下一次旅途做一些必要的补给。或在路上，或在柏林的喧嚣脏乱中穿行，或在魏玛的宁静古韵中漫步，或在波茨坦的皇家花园里喂鸽子，或者在莱茵河流域看大片的葡萄庄园和千年的古堡，又或游荡在巴黎塞纳河边的书画摊上翻看画册和老照片，或者一次又一次迷失陶醉在卢浮的魅影之中，或者重去阿姆斯特丹，却没有再去大麻弥漫的酒吧和醉生梦死的红灯区，只是那个小雨淋漓的清晨在河边买了些郁金香的种子。。。以为自己在逃离现实生活，可是终究也是行走在人类文明的怀抱之中，或者是被文明呵护装扮的自然之中。每次旅行完，是想写点什么，可转念便搁置脑后了，一直没有好好发扬余秋雨行者多愁善感的人文关怀精神。

其实，这些旅行并没有让我感到一种改变和新生，也许，我是在幻想一次真正的旅行，一次 walk into the wild 的那种洒脱，像ALEXANDER SUPERTRAMP 那样烧掉所有的钱，剪掉所有的信用卡，撕掉身份证和护照，不要相机也不依靠地图，打起一个简单的背包，里面有必须的衣物，帐篷，刀子斧子，一个日记本，几本最爱读的书。忘掉亲情，抛弃爱情，就这样消失在wild。。。

可是我知道我做不到。不只是因为我是女生，即使我是一个体格健壮的男孩子，我也很难做到。juzi也做不到，他在瑞士阿尔卑斯山里孤身走了4天，从震惊于天的湛蓝高远，山的永世伟岸快速坠落到被无尽的孤独感吞噬和对人类文明的渴望。lizi也做不到，他坚韧，吃得一切苦头，一个人打起背包远上四姑娘雪山，完成我们canteen9其它的所谓忙人整天挂在嘴边的旅行愿望。但他肯定放不下朋友和亲人而做一个长久的流浪者。拉登被上帝的光芒照耀，内心应该是能够承受孤独的，可是被老米的物质文明所庇护，不知能否甩脱人类社会的生存惯性。。。

呵呵瞎扯了，成天就知道胡言乱语，幻想自己过头了，又拿别人去编故事。我应该要踏踏实实，一五一十，坦白从宽得承认自己是个现实中的俗人才对。不仅承认，还要做到，不仅做到，还要做得彻彻底底，快快乐乐。

就像最近，最近就做的不错，找到感觉了：有点不想写甚至讨厌严肃的文字，没有静下来去探讨人生哲理寻思历史纹理的心思了。更没有冲动去评判时事，议论政治了。我想自己是越来越懒了，或者讲麻木的不可收拾，开始从理想世界的奋战中撤兵，大踏步撤退到现实里来。自己堕落且不多说，还对所谓“文人” “文学青年” 滋生了前所未有的反感和厌恶。有一次竟然对着表哥正二八经的讲：不要老是和那些文人来往，他们生活在很高的理想和很低的现实的夹缝中，那是象在剪刀的双刃间奔命，性格大多被扭曲了，心灵八成被搁浅了。表哥回说：我以为你这个小文学青年也算半个文人呢，那是不是以后我们少来往为妙？然后兄妹俩 哈哈大笑。

和大表哥是亲人又是朋友，不只是名义上的，而是很好很好的那种。乘计划生育的后福，我从小没有亲兄弟姐妹，但却有两只表哥，两颗表弟。大表弟可怜的从小丧父（我一个舅舅），跟着他外婆在异乡长大，和我们来往较少，却是我心头从来最惦记最牵挂的孩子。说起来我也只比他大几个月，但是俨然一副姐姐的姿态。小表弟年龄差距较大，我是看着他一丝不挂屁颠屁颠长大的。小家伙曾经可是整日跟着我缠着我粘着我，出席各类朋友聚会，参加各种社交活动，也顺带搅黄了我所谓的初恋，不失为我最大的粉丝。遗憾的是，小屁孩现在长得一米八几，鞋号44有加，嗓音变得又粗又哑，嘴唇上方也黑绒绒的有点意思，男孩子长到了青春叛逆期，就和亲人特别的疏远起来了，整日对着我这个老姐沉默是金。我也尴尬的找不到自己的定位，不知道该摆明了大姐身份的对之说教，还是死皮赖脸得和他嬉笑打闹。然而，我想，我等，我期待，有一天他真正成熟的那一天，我们还是能够重拾过去的。

所以，在我的成长历程中，兄妹之情呈连续平滑函数发展的就是和两只表哥在一起的过往了。二表哥英姿飒爽，风流倜傥，生一副军人的身板，有着古铜的肤色和硬朗的面部轮廓，再加上迷倒众人的歌喉和一手惟妙惟肖的铅笔画，身边总是有美女环绕。其实表哥本性老实又略微自卑胆小，对追求女孩子没什么特别的经验，可是对于女孩子的追求也没有诺顿版的防火墙。于是乎，青春不息，绯闻不止。我也有幸听到各种版本的八卦消息。惨的是，故事到了我这里，肯定要改头又换面，拆封再加工，添油又加醋，然后面目全非五光十色珠光宝气的粉墨登场，隆重推出。可怜的表哥，屡次被我塑造成周旋众美女的花心男主角。却拿我一点办法都没有，嘴巴笨的也不知道如何揭密我那一箩筐故事，一直处于不防守不反击的作战状态。

且扯回来，那个讽刺挖苦我文学小青年的，乃是我大表哥。此人方才是正典的理想主义者。写诗，填词，收藏字画古玩，十几年来一直最爱听斯卡布罗集市，看“美丽人生”也是大动一番感情。送给我维瓦尔第的正版‘四季’，我一直带在身边。送给我迪奥的香水，也是我收到的第一瓶香水。多少年前，嗯，十一年前，也是他最早带着我开始爬爬格子的。还记得那是我初一的暑假，我们一起爬了华山归来。他洋洋洒洒的写了上万字的游记，却不予我看。我看得很是眼红，硬是要抢过来做第一读者，他说只有我也写上一篇给他交换才可。于是我闭门造车，苦心修炼，山只爬了一天，格子却爬了3天。要知道，那对于幼小的我是多么的困难啊，在此之前，我都是咬着笔杆子给老师写作文的，用方格子纸，标点符号一定要独占一格来顶替字数，实在是便秘憋不出来的时候，还曾经有过威逼父母代笔的前科。可是那三天，1997年的7月27号到29号的那三天，在最炎热的夏日，在别的小朋友享受着暑假的无限快乐，在没有空调的顶层六楼的书房里，我把自己摁在书桌前，一字一句的啃着。三天后，我拿着认认真真用蓝黑钢笔重新誊写好的8000多字的游记拿给表哥，并且在他惊讶的表情中，正大光明毫不留情的抢走了他的手稿。这件事情曾经一度成为几家人的话题，nannan竟然可以写作文了。现在想想真不可思议，天知道，我那时候都写了什么，爬个破山有什么好记录的，从现在看小孩子的眼光推断，大概是赞美了祖国的大好河山，歌颂了辛勤劳作的挑山工，强调了坚持到底的重要性吧。只记得表哥极其认真圈圈点点的修改了一大通，然后指着我最后一句话说写的真好。我还记得那句话是“考上大学那年，一定要再去华山”。那一年，表哥刚好高考结束，我陪着他在不安中等待着录取通知书，大学生活对他来说况且都充满未知和期待。对于我一个初一的小毛孩子来说，更是遥不可及的永远的将来。所以我写那句话的时候，并没有感觉到“考上大学”是真实会发生的事情，那句话说出来，就好象入队的小少先队员举着小拳头宣誓“要为人类共产主义事业做贡献”一样的天方夜谭又不失认真。很多年后，其实也没有很多年了（大概是因为中学成长的最快，所以觉得过了很多年），五年之后，2002年，我考上了大学。却早把华山抛在脑后了。而同一年，也是表哥大学毕业后一年，他远赴埃塞，开始了对非洲大陆的崭新体验。2007年，又是五年之后，我游学到了欧洲，他在北京辛辛苦苦的奋斗。在这一点上，我对北京挺不满意的，气候差，人口多，房价高，压力大，我好好的一个理想主义表哥都被逼得不得不为现实屡屡低头。也许现在的表哥不会像当年那样挥墨如雨，气壮山河了。但是他依然阳光豁达不言放弃。表哥告诉我说他对朋友们提起我的时候一直引以为傲。而我一直没有告诉他，这么多年我都一直崇拜着他身上积极向上乐观浪漫的光环。

罗罗嗦嗦写了这么多，如果你能读到这里，谢谢你的耐心。其实下笔的时候，我是想写一段“Into the wild” 的影评的。但谁知开篇就跑题，于是费了九牛二虎之力把自己扯到了正题，却惯性太大，没能减速，转眼又冲出了正题，只得了擦肩一过的那一抹温柔。索性我纵容着自己无边无际无所限速一泻千里的跑着题。说得文学青年一点，这就是追忆似水年华般的意识流。说得难听一点，真是在浪费生命浪费笔墨。（非笔非墨，乃是电力和键盘）。

可是，我想，我等，我期待，你会喜欢我的故事。末了，容我在多罗嗦几句：这些琐碎，你可以信，也大可以不信。我的建议呢：不要全信。不是说我存心骗人，但是如有出入，这绝不是我故意为之，而是年代久远，记忆有限，我也只能以今天的思维今天的意识去度量昨日的时空了。而时间是最虚空的东西，它承载了一切过往，又模糊了一切。每当我回忆过去的时候，那并非真实的重现过去，而是崭新的重塑过去，这种回忆会或多或少的篡改过去，而对这种回忆的重复更会加强这种修改。可是，我还是不想因此放弃这些回忆，他们让我感受到一种力量，亲情，友情的美好的力量。同时也让我有些落寂，因为这些美好终会逝去，或者有些已然远去了。我能做的也只是细细回忆和心存感激了。所以这些琐碎俗气的往事我要写下来，并且与你分享--你愿意的话。而Walk into the Wild, 那是来生的事情了